¿Nuevo Actor para War-Machine? Aprovechemos.

Hace unos días saltó la noticia de que Terrence Howard no participará en la nueva película de Iron-Man. Todo apunta que a quien finalmente veremos dentro de la armadura negra será a Don Cheadle.

Si bien Don Cheadle me parece una elección bastante acertada a priori, ya que tenemos la oportunidad de renovar la plantilla, El Tribunal Viviente propone otra opción que sin duda sería la ideal.

Estamos hablando de un actor multipremiado y que ha recibido todos los reconocimientos posibles por parte de crítica y público. Pero no sólo es un actor de los llamados "serios", también es capaz de trabajar dentro de una megaproducción junto a estrellas del cine de acción y desenvolverse con igual soltura, como ha demostrado en su última película situada en plena guerra de Vietnam. Además en esa película también ha demostrado que puede salvar el único escollo que podría hacerle perder el papel… su color de piel.

Señoras y señores no lo duden la elección perfecta para Jim Rhodes no es otro que Kirk Lazarus.

La cosa va en serio. Es la primera vez que hago un casting y no pienso directamente en Bruce Willis.

Brand New Marvel

Estamos asistiendo a tiempos convulsos en la casa de las ideas, una ola de renovación esta sacudiendo Marvel desde sus cimientos, macrosaga tras magrosaga. Cambiando radicalmente el status quo de sus personajes antes incluso de que no acostumbremos al anterior cambio radical de status quo fruto de la saga anterior. Así tras el paso de trascendentales hechos como una guerra civil, una guerra silenciosa, una guerra mundial Hulk y una película del Hombre-Cosa, cualquier lector que abandonara el barco hace 10 años se sentiría abrumado ante los hondos cambios sufridos por su antiguamente tan bien conocido universo ( claro que seguramente volvería a huir más rápido que la primera vez).

En algunos casos estos cambios han sido tales que a Marvel no le ha quedado otra que rebautizar algunos de sus títulos más emblemáticos para adecuarse mejor a la realidad de sus contenidos.

De esta forma El invencible Iron-Man ahora es conocido como Iron-Man Director Of S.H.I.E.L.D y la cabecera del coloso esmeralda ha dejado paso a otro forzudo amante de las peleas.

¡Herc Aplasta!

Sin embargo desde el Tribunal Viviente creemos que estos renombramientos de cabeceras deberían ampliarse a otras series que han sufrido idénticos cambios en sus contenidos.

Fijémonos en el caso del Capitán América. Brubaker a conseguido mantener a flote la serie durante un año con el personaje que le da nombre muerto. Pero ahora que su leal compañero de la Segunda Guerra Mundial ha tomado el relevo creo que deberíamos replantearnos la cabecera. Porque, que tengamos entendido, la carrera militar de Bucky aunque brillante, nunca fue ascendente y nunca obtuvo galones (con los rusos parece que tampoco, como la mitad del tiempo estaba en stand-by el pobre nunca paso de Soldado… de Invierno) así que seria injusto que por el mero hecho de ponerse unas alitas en la cabeza ya le den el rango de Capitán, que estas cosas no son hereditarias como un titulo nobiliario o los pantalones de tu hermano mayor. Así pues desde aquí proponemos una nueva cabecera más acorde con la situación actual. Una tal que así:

La Opción B de Brubaker era John McCain

Otro de los casos claros que necesita con urgencia una nueva cabecera es el de Spider-Man. Después de que Mefisto destruyera su matrimonio¹ la peculiar situación en la que se encuentra Spidey es tan del gusto de los fans del personaje que deberían remarcarlo ya en la propia cabecera. Que mejor forma que esta:

Amnesiac Spider-Man: Porque si no te acuerdas de lo que hiciste hace 10 años lo puedes volver a repetir.

Finalmente todos estos cambios llevan a una única razón, la dirección en la que se mueve Marvel desde que Bendis pusiera en marcha todo desde su ya clásico Vengadores Desunidos. Unas razones que son desde hace tiempo un secreto a voces en la red y que ahora es cuando todo esta cocinado para hacerlo oficial.

Las nuevas cabeceras de los Vengadores:

Desde que Puño de Hierro se puso las mallas de Daredevil, Bendis estaba deseando meterlo en el grupo.

^{Ya que estamos yo hubiera cambiado a WonderMan por Hulka, a Ares por Valkiria y a El Vigía por Dragon Lunar. Iron-Man si eso se queda, pero que le pongan tetas a la armadura.}

¹Ahora sabemos a que se referían los del foro de la familia con que los rojos iban a destruir el matrimonio con la ley de bodas gays. El rojo es Mefisto y el matrimonio es el de Peter y MJ… supongo que “bodas gays” es un nombre en clave para hechizo-borrador-de-memoria-y-poderes-totémnicos-y-resucitador-de-amigos-de-parranda.

Alicia En La Comisaría de las Maravillas

La noche era lluviosa cuando el detective Madhatter llegó a la comisaría de Queenheart. Le habían sacado de la cama a media noche y no estaba de humor. Acababa de regresar de su fiesta de cumpleaños y se encontraba cansado. Nunca pasa nada bueno a esa hora y esta vez no sería diferente.

El ambiente estaba caldeado en comisaría. El detective Hare le esperaba como siempre con su insidiosa sonrisa en su rostro. Parecía que disfrutara con el hecho de que Madhatter se encontrara empapado y cansado, y no disimulaba nada en demostrarlo. Con una voz melosa, saludó a Madhatter:

-Buenas noches compañero. ¿Bonita noche, verdad?

-Déjate de gilipolleces, Hare, qué tienes para haberme despertado a media noche.

-Creo que hemos encontrado a una sospechosa, que podría resolver el caso de la Sra. Oruga.

Madhatter palideció al escuchar ese nombre. La Sra. Oruga era el nombre clave que recibía la mayor contrabandista de narcóticos de la ciudad. Nadie sabía quién podía ser. Nadie tenía siquiera pruebas de su existencia, llegándose a sospechar que tan sólo era una distracción para la policía. Pero existiera o no, las drogas estaban en la calle...

-Explícate

-Un tipo llegó esta noche. Asustado. Casi sin aliento lo único que hacía era gritar que le seguían y que quería protección policial. Al principio creímos que se trataba de otro yanqui más y apenas le hicimos caso, pero entonces empezó a decir que sabía donde se encontraba la Sra. Oruga, que sabía dónde vivía. Le hicimos caso, aun sabiendo que tal vez fuera una pista falsa, y fuimos a la casa que nos indicaba: el número 3 de la calle Burrows, y no podrías imaginar lo que encontramos.

Llamamos a la puerta y al no recibir respuesta la echamos abajo. Allí encontramos a una chica desmayada. Sus manos estaban llenas de sangre, y un vistazo al baño nos hizo encontrar los restos descuartizados de un tipo, suponemos que su amante. Encontramos esa mierda que se vende en las calles por todo el apartamento...

-¿Sabemos que es ella?

-Estamos investigando, pero es casi seguro de que sea la Sra. Oruga.

-¿Y el cuerpo de la bañera?

-Estamos investigando señor, como le he dicho estaba totalmente descuartizado.

-Dónde esta ese tipo, ¿cómo se llama?

-Sr. Whiterabbit, Detective.

-Quiero hablar con él. Necesito un cigarrillo. Y una taza de té por favor

Madhatter encendió el cigarrillo y lo saboreó como si fuera el primero. Ese caso le tenía obsesionado desde hacía años. Esa obsesión había destrozado su matrimonio, y casi le había llevado al borde del suicidio. Y ahora casi podía rozar con sus dedos la solución.

Entró en la habitación iluminada por una lámpara que colgaba como una araña del techo. El aire estaba totalmente cargado de humo. En una silla se encontraba el Sr. Whiterabbit.

Al verlo, Madhatter no se extrañó de que al principio nadie creyera lo que decía: el Sr. Whiterabbit era un tipo al que la vida no sólo parecía que hacía tiempo no le sonreía, si no que nunca se acordó siquiera de mirarlo. Su aspecto era desaliñado. Su cabeza se encontraba coronada por unos cuantos cabellos canosos que no sabían donde colocarse, los pocos dientes que poseía aún eran amarillentos, y en sus ojos se notaba que era un yonki.

Su mano temblaba al alzarse hacia su boca para darle una calada al cigarrillo. A diferencia de Madhatter, el Sr. Whiterabbit no saboreaba el cigarro, sino que lo consumía deseoso de que apaciguara el ansia de tomar una nueva dosis.

-Sr. Whiterabbit, soy el detective Madhatter-dijo tendiéndole la mano, gesto que no fue contestado por parte del yonki.

-Ella me perseguía... ¡Me perseguía! Llegaba tarde a trabajar, ¿sabe? Y ella me perseguía. Siempre detrás de mi, siempre. Mi reloj avanzaba y ella me perseguía...

-Tranquilícese Sr. Whiterabbit, tranquilícese. Su testimonio es muy importante para atrapar a... ¿Cómo se llama la sospechosa?

-Alicia Liddell.

-Para atrapar a Alicia Liddell. Pero necesitamos que la identifique. ¿Estaría dispuesto a ello?

-¿Si la identifico dejara de perseguirme? ¿Lo hará?

-Se lo aseguro. Si nos ayuda no volverá a perseguirle.

-De acuerdo, lo haré.

Una hora después, los detectives se encontraban junto al Sr. Whiterabbit en la sala de identificaciones. Entre las sospechosas podían observar a una chica vestida con una ridícula caperuza roja, a su lado una chica con un yorkshire en brazos que no paraba de ladrar molestamente. Había un par de chicas más, entre las cuales se encontraba la sospechosa.

-Sr. Whiterabbit, ¿observa a la persona que le perseguía entre las sospechosas?

-¡Es ella! ¡Ella! Nunca olvidaré sus ojos, cómo me perseguía. ¡Llegaba tarde al trabajo y me perseguía!

La noche pasó rápidamente. Tomaron declaración a Alicia Liddell quien juró una y otra vez que era inocente, negando ser la Sra. Oruga. Pero las pruebas que habían encontrado en su apartamento demostraban lo contrario.

La versión oficial fue que Alicia Liddell era la Sra. Oruga, dueña del mayor imperio de contrabando de narcóticos de la ciudad. El tipo de la bañera era un tal Hank Tidampty, mejor conocido por Sr. Huevo. Alicia perseguía al Sr. Whiterabbit debido a una partida de droga adulterada que le había suministrado. Sin embargo no consiguió encontrarlo, y furiosa llegó a casa, totalmente colocada, discutió con el Sr. Huevo y terminó por asesinarle. Lo descuartizó a sangre fría y cuando las drogas bajaron se dio cuenta de lo que había hecho, por lo que intento suicidarse, momento en que la encontró la policía.
Fue declarada culpable en un juicio popular y condenada a muerte por decapitación.
Esa misma noche, la noche en que Alicia Liddell fue atrapada, el Sr. Whiterabbit tenía una cita. Caminó mirando por encima de su hombro, sintiéndose perseguido, hasta un callejón oscuro, donde una figura aún mas oscura le esperaba.

- Hice lo que me dijo. Está prácticamente muerta. Me seguía ¿sabe? Me seguía. Pero yo hice lo que me dijo, y ahora está llorando y negando todo.

-Has hecho bien-dijo la sombra con voz aterciopelada.

Iluminada por la luna, el Sr. Whiterabbit pudo ver por fin el rostro de la Sra. Oruga: de sus labios negros y jugosos, salía el humo azul del tabaco que ocultaba un bello rostro de ojos pardos y grandes que lo observaban fríamente.

Su cuerpo embutido en un traje escotado negro marcaba sus curvas, dejando poco a la imaginación. Era una mujer altamente atractiva y lo sabía, y sabía aprovechar eso a su favor. Sus cabellos negros caían como cataratas sobre sus senos, de piel pálida y suave que hizo que el Sr. Whiterabbit se sintiera incomodo al notar una gran erección dentro de sus pantalones...

Pese a la juventud que parecía mostrar ese rostro, existía una maldad inherente que hizo sentir al Sr. Whiterabbit una mezcla de excitación y miedo, al entender que nadie que se metiera con esa mujer podía salir vivo...

-¿Me dará lo que me prometió? ¿Me lo dará? ¿Me lo dará?

La Sra. Oruga sonrió, y asintiendo le dio su dosis al pobre yonki. Había hecho bien su trabajo, y le había pagado con una dosis el doble de pura de lo normal que lo mataría en el acto. Eliminado así los testigos.

Paseó por las calles de la ciudad, saboreando la noche. Debería desaparecer durante un tiempo, irse a otra ciudad, con otro nombre. Había destruido su imperio, sólo por venganza. Pero ya le advirtió a Alicia que su amor era suyo y de nadie más, y que no consentiría que se marchara con Hank sin recibir un castigo. Al parecer, no le creyó.

-Escogiste el lado equivocado de la seta, amor mío...

Mientras, el Sr. Whiterabbit sentía su dosis entrando en las venas, lo último que escuchó antes de morir fue una carcajada que le heló la sangre. La venganza se había servido.

Y De Esa Forma el Tribunal Se Completó

5 de Junio.Centésimo quincuagésimo séptimo día del año, día del medio ambiente. Quedan 209 días para el 2009.

Tal día como hoy, en 774 Carlomagno se coronó rey de Francia y Lombardía.

En 1752, Franklin demuestra que los rayos son electricidad.

En 1898, nace ese gran poeta que fue Federico García Lorca

En 1965, JFK es atacado a balazos muriendo al día siguiente.

En 1982 España entra en la OTAN.

En 2004 fallece Ronald reagan

En 2007 ETA renuncia al alto el fuego

Y es en el año 2008, el día 5 de Junio, cuando el Tribunal Viviente se ve completado con la unión de Cabeza Derecha (esperemos que postee más que las otras dos)

Nos vemos en Cards & Cómics

El Gran Dictador

Ayer por fin, mis ojos tuvieron el privilegio de visionar El Gran Dictador (The Great Dictator, 1940), y no puedo más que ponerme un bombín, para poder quitármelo ante su grandeza.

Escrita y dirigida por ese genio del cine que fue el gran Charles Chaplin (1889-1977), creo que no hace falta que diga que se trata de una sátira del régimen nazi de Hitler, que amenazaba con asolar Europa en aquél preciso momento.

Como siempre, me niego a destripar la película, pero no puedo evitar lanzar unas pinceladas de lo que ha significado para este friki, el ver esa película. Algunos spoilers caerán, pero en realidad lo que espero es que después de leer este post, os entren ganas de disfrutarla, y comentéis debajo la experiencia. Señores, comenzamos:

La historia comienza a finales de la Gran Guerra, con Chaplin como soldado raso de la región ficticia de Tomania, haciendo de las suyas, dándonos gags que hacen que casi te caigas del sofá, siendo un preludio a lo que vendrá, que eso sí que es grande. Entre charlotada y charlotada (y nunca mejor dicho), consigue salvarle la vida al general Schultz, sufriendo un accidente que le deja amnésico en un hospital durante 20 años.

En ese tiempo, las cosas han cambiado mucho: Tomania es regida con mano de hierro por el dictador Astolfo Hynkel, fiero antisemita y buscador de la perfecta raza aria, lo que ocasiona una fuerte discriminación ante los judíos que habitan en el Ghetto.


Y la verdad no me apetece hablar más del argumento, no vaya a ser que la gente se me enfade por ello, pero eso no significa que este post terminé aquí, ni mucho menos.

Nos encontramos ante una de esas obras maestras, que no puede faltar en ninguna filmoteca que se precie. Tanto si eres amante del cine clásico, como si simplemente quieres pasar un rato divertido, hay que verla. Chaplin hace un doble papel, siendo el judío amnésico del Ghetto, y el propio Astolfo Hynkel (ya al principio de la película se nos advierte que cualquier parecido físico entre estos dos personajes es pura coincidencia).

Esta es la primera película en la que el personaje de Charlot habla, aunque curiosamente la primera aparición de Astolfo Hynkel es en un discurso en Tomaniano, en el que Chaplin demuestra que es uno de los genios de la pantomima (junto con Búster Keaton y por supuesto Arthur Harpo Marx), y digo esto porque a pesar de que del discurso no se entiende ni media palabra, la carcajada está asegurada (os aconsejo ver antes, si no lo habéis hecho, un discurso de Astolfo, Adolf Hitler, ya que tanto el tono, como los gestos son idénticos).

Chaplin nos muestra su particular visión del régimen nazi de la época, consigue arrancarnos risas con las locuras del dictador, sus ansias de poder, su absurda idea de conseguir una raza aria pura, de rubios altos cono ojos azules (canon que él mismo no cumple ni de coña). Hay gags que la historia han hecho duros incluso ofensivos. Recordar que la película se rodó en 1940, cuando el Holocausto era algo inimaginable (la primera vez que se utilizó este término para referirse a la masacre judía fue en un artículo del New Chronicle, en diciembre de 1942, y antes de tener conocimiento de los campos de concentración y del genocidio). De hecho el propio Chaplin, confesó que de haber tenido conocimiento de lo que en realidad sucedía, nunca hubiera realizado esta película.

Sin embargo, como he dicho, el Holocausto era algo impensable, y esta película nos deja una agria crítica hacia un régimen totalitarista (La democracia es un asco. La libertad de expresión es un asco, dice Hynkel en su primer discurso), y nos deja grandes escenas como la del recibimiento del dictador de Bacteria, Napaloni (clara referencia al otro dictador fascista de la época, el italiano Benito Mussolini), o la del pudín y la moneda, que hicieron a éste que leéis, carcajearse como él solo.

El Duce y el Führer respectivamente

La película se estrenó en los Estados Juntitos el 15 de octubre de 1940 en Nueva Cork, estando censurada en Alemania (¿acaso lo dudabais?), Irlanda y (oh, sorpresa), en España.

Aunque en Alemania fuera censurada, el propio Hitler la visionó dos veces seguidas en su cine particular (Chaplin aseguró haber dado cualquier cosa por saber la opinión del Führer), aunque el resto de sus compatriotas no pudieron disfrutarla hasta 1958. En nuestro país, no pudimos reírnos con ella hasta la muerte del tito Paco, de Franco, estrenándose el 30 de Abril de 1976.

Un último dato: cuando veáis la película (que espero que lo hagáis), fijaos en los carteles del Ghetto, ya que dudo que alguien entienda algo, debido a q están escritos en Esperanto.

Y ya sí de verdad me despido, no sin antes poner el discurso final de la película, que hace que se le pongan a uno los vellos como escarpias, siendo un grito hacia la libertad de la que debemos disfrutar todos los hombres.

Nos vemos en Cards & Cómics

Todos los Caminos Conducen al Tribunal

Siguiendo la senda de gente colgada en esa columna de la derecha y a la que espío como son Supersantiego o Dem (diablos, si hasta ese desequilibrado mental magnifico bloguero desequilibrado mental del nazi negro lo ha hecho) vamos a destapar los oscuros y sinuosos caminos que ha llevado a gente de bien (o no tanto visto las búsquedas realizadas) a este hueco en la blogosfera.

La forma de llegar hasta nosotros las podemos clasificar en varios grupos aunque estos no son excluyentes y gran parte se pueden encajar en mas de uno.

Por un lado tenemos las consultivas, a las que tratare de dar respuesta:

Como ligarse a un viuda joven. Si además es rica, si lo supiera iba a estar perdiendo el tiempo aquí con chorradas.

Camiseta “lo hizo un mago”: Asi a bote pronto...¿Te sirve esta?

Como se hace una cabeza de spiderman:Tratandose de Spider-man creo que el método más rápido y efectivo es hacerle un clón y luego cortarsela.

Precio spiderman triunfo y tragedia: Se la dejo a la cabeza central que creo que tiene experiencia con el tema.

Como vender comics: esto si puedo contestarlo, precisamente hicimos hace tiempo unos post sobre ello.

definición científicamente de la enfermedad de michael jackon: ¿Pedofilia?

vampiros liandose: Si quieres homo erotismo vampirito solo tienes que echarle mano a la saga de entrevista con el vampiro… menos mal que luego llego cierto vampiro irlandes y puso las cosas en su sitio.

Y luego están las directamente informativas:

kristen kreuk tiene voz de cabron: lo mas triste de esta afirmación es que cuando se la comente a la cabeza central este me respondió… pues la cosa es que es verdad.

me pone mucho nicholas brendon; Gracias por compartir tus gustos, yo soy mas de Charisma Carpenter

Algunas de las cuales rozan incluso el spoiler

invasión skrull capitan america vivo: Como el pavo este allá dado con la clave de la secret invasion pongo a Diso por testigo que me dedico al europeo durante un año.

Hablando de Dios, una cosa curiosa es la cantidad de visitas encausadas a través del tema religioso, si bien es cierto que el Tribunal Viviente dadas sus cualidades superhumanas puede ser tomado como guía espiritual (por no hablar del personaje de comic que es ya directamente todopoderoso) la Cabeza Izquierda es contraria a toda religión organizada, incluso a la que se pudiera realizar en torno a su persona. De todas formas pasemos a las búsquedas a ver si con un poco de suerte podemos llevar a la iluminación a algún cibernauta.

dios esta vivo en mi: ¿y no duele cuando se mueve?

dios esta vivo el no esta muerto: ¿Entonces Nietzsche mintió? A lo mejor lo que pasa es que esta en coma por jugar a las tragabolas.

historia basada en la entrega a dios. Por ejemplo si marcaras con una x la casilla de la iglesia en lugar de la de fines sociales.

Como contraste a tanta religiosidad me jode un poco que por contra apenas tenga entradas por motivos erótico-festivos, supongo que tendré que usar mas veces la palabra pezones en mitad de los post. De los pocos ejemplos dignos de mención

carisma carpenter en bolas: Ni idea pero si la encuentras acuérdate de nosotros, que ya he comentado mis gustos un poco mas arriba.

pornoooooo : Esta me encanta. Así en plan grito desesperado.

Estas son algunos de los ejemplos más pintorescos que he encontrado. Espero que dentro de unos meses tenga material para otro post.

Para terminar he querido dejar para el final la que mas ilusión me ha hecho pues es una prueba irrefutable de que gente famosa de la industria nos visita. Porque esta búsqueda no puede provenir de otra persona que no sea el gran Bendis!:

que es continuidad. Parece que alguien estuvo haciendo los deberes antes de meterle mano a la secret invasion

Nuevos Vengatas: Illuminati. Arreglando La Continuidad, Que Es Gerundio

¡Hola amigos! Me habéis pillado aquí, leyendo el último cómic que me he pillao, y disfrutando como un mico, con sus arreglos en la continuidad Marvel... ¿Que cómo lo he conseguido? Ahora mismo os lo enseñaré.

Para arreglar la continuidad Marvel en sólo seis números vamos a necesitar:

• Un guionista calvo que se crea que la continuidad es algo que sale en un paquete de cereales:

Y ahora digo que el Capi es el tío Ben y triunfo. Confía en mí Joe, como en la Secret War

• Un guionista no demasiado conocido que todavía conserve alguna idea de lo que es esa continuidad:

Con esa carita, sólo podía ser guionista de cómics

• A este plantel de Brians añadimos un dibujante de esos que te molan, y que se te caen dos lágrimas cada vez que ves un dibujo suyo:
  

El amigo Cheung, británico de la parte de Japón...

Pues nada señores, ya sólo tenemos que formar un grupo que a priori no pega ni con la cola esa que sale en mi programa y que disimuladamente enseño:

Vamos a ver, a quién podríamos poner...Déjame pensar... Iron Man ha liado la de Dios es Cristo y encima saca peli. Pa dentro del tirón.

Rayo Negro también, así nos ahorramos dialogos...

A ver, sí venga, el Doctor Extraño que siempre está metido en fregaos... 

Y hablando de fregaos, no puede faltar Mr. Fantástico, y para tocarle las pelotas elásticas, pos metemos a Namor, que todavía anda detrás de a Sue, desde los tiempos de Kirby...

Me está gustando el grupo, la verdad, pero le falta algo. ¿Qué será, será? ¡Ya lo tengo! ¡Le falta un calvo! El Profesor X, que lo mismo arregla un roto que un descosido.

Pedaso de grupo que me forman los señores, claro que si hombre... Ya sólo me falta el nombre... A ver, que nombre les pongo... La Patrulla Condenada (pillado). La Liga de los Hombres Extraordinarios (cachis, pillado). Aunque mas que un Supergrupo (jo, también está pillado), son más bien una sociedad secreta, muy secreta, ahí to oscura... Como los Francmasones (pillado...), los Canteros (pillado), el Opus (pillado)... Ya está, lo tengo:

¡¡¡¡LOS ILLUMINATI!!!!!
(Estooo, Bendis que  ése tambien está pillado)
(Ya, pero el post ya está publicado, así que ya tenemos grupo)

 
¿Homenaje, Coincidencia, Taquiones?

Como mola, y ahora me saco de la manga que siempre han existido, desde la guerra Kree-Skrull y soluciono todos los problemas del Universo Marvel. Es que soy la leche. 

Pues bueno amigos, mientras le pongo unos tirafondos a esto, os dejo con Cabeza Central que nos va a dar un Briconsejo.

Coñas aparte (sin que sirva de precedente, y para evitar que a  José Álvaro le de un síncope), lo que podría parecer a priori un as sacado de la manga ancha del amigo Bendis, el tomo 100% Marvel en que Panini recopila la miniserie de los Nuevos Bendidores Vengadores: Illuminati, se ha abierto un hueco en mi comicteca especial, para que vamos a negarlo.

Tampoco puedo negar que en un principio lo único que me llamaba la atención era el dibujo de Jimmy Cheung (ansioso espero la segunda temporada de Youngs Avengers), pero las críticas (que en realidad me traen al pairo), la historia que transcurre en los Nuevos Bendidores Vengadores (que también me está soprendiendo, no así los Poderosos...), hizo que me decidiera, y me alegro de haberme equivocado.

Jimmy Cheung está que se salé de la pelleja, no tengo palabras, salvo que me encanta,y la historia te engancha desde el primer momento. No contaré nada, ni un sólo spoiler, aún sabiendo que eso haría más jugoso este post, pero ése cómic debe ser saboreado virginalmente, sin saber nada de él, lo único que diré es que se prepara el terreno de la Secret Invasion, y si antes me daba igual, después de este cómic, ardo en deseos de leerla.

No puedo decir que no tenga miedo, uno etsa harto de tanto One More Day (que ya queda nada para que salga...), de tanto bombo con Civil War y al final nada de nada...Pero no sé, este tebeo me ha hecho disfrutar, como disfrutaba antes de perder esa inocencia friki, y sin quitarle méritos a Bendis (que aunque no sea de mis favoritos, las cosas que hace bien se las reconozco), creo que mi disfrute se debe más a Brian Reed, que pienso ha conseguido contar una buena historia, sin abusar del estilo Bendis (aunque en los últimos números se nota su larga mano, con miles de bocadillos que despertarían la envidia de Claremont).

Lo dicho, no digo nada más, simplemente disfrutad del tebeo, y cuando lo terminéis, haceros esta pregunta: ¿En Quién Confías?


Nos vemos en Cards & Cómics!

 

El Último Soñador

Durante mucho tiempo observé su caída. Era el único que aún conservaba una parte de sí mismo cuando lo conocí. El resto nos habíamos convertido en maquinas absorbidas por un sistema que nos obligaba a renunciar a nuestros sueños, pero él, aún los conservaba.

Me hablaba de cómo un día, conseguiría irse lejos, con una mochila a cuestas, simplemente con sus ilusiones y conseguiría todo lo que se propondría. Yo simplemente le miraba, y pensaba que era un iluso tonto, pero en el fondo lo envidiaba.

En sus ojos tenía el brillo de la alegría de un niño, en su risa la espontaneidad que poco a poco yo había perdido, y la verdad, cada vez que estaba s con él, tenías la sensación de que cualquier cosa era posible, sabías como empezaría la aventura, pero nunca sabrías cómo terminaría. Eran buenos tiempos...

No consigo recordar el día en que todo cambió, ni siquiera si fue gradual o de golpe, pero su sonrisa desapareció de su rostro, y la luz de sus ojos paso de ser un sol a una pequeña llama. Ya no tenía ganas de aventuras, ya no tenía cosas que contar... Se estaba apagando.

Cada día que pasaba, su caída era mayor, se sentaba en un rincón, agazapado, mirando al infinito, con una mirada de locura insana, que había sustituido a aquella locura que poseía contagiosa. Entre sus manos sostenía algo que no enseñaba a nadie, algo que guardaba con la fiereza que posee un animal que cuida de sus crías. Nadie se acercaba ya a él, simplemente era un pobre loco, alguien que lo había perdido todo por haber luchado por un sueño...

Recuerdo que fue en un día lluvioso, desde mi mesa, con una copa delante de mí, una copa que llevaba horas sin ser tocada, le observaba, recordando cómo era, cuando escuché la puerta abrirse: una chica entró. Sus cabellos estaban mojados, pero eso no hacía más que acrecentar su belleza. Sus ojos, miraban hacia todos los lados, buscando algo o a alguien , y cada vez que se posaban en alguien, éste le sonreía, ocultando deseos lujuriosos hacia su bello cuerpo... Pero ella sabía a quién buscaba, y se dirigió al rincón donde permanecía él.

La chica se agachó, y con sus suaves manos, tomó las suyas y por fin pude ver lo que guardaba en ellas: se trataba de una rosa negra, cuyas espinas habían atravesado su carne, y que se había alimentado de su sangre, para permanecer viva. Comprendí que ésa era su última ilusión, aquella que intentaría mantener con vida, aún a costa de la suya. Alzó los ojos, y la miró: la luz que antaño había en ellos volvió, la sonrisa que una vez poseyó iluminó toda la habitación, y con lágrimas en los ojos como aquél que ha encontrado a alguien que creía perdido, la abrazo, fuertemente, con miedo a que se fuera.

Ella hizo lo mismo, lo abrazó, dulcemente, acariciando sus cabellos, dicniéndole palabras que no conseguía escuchar... Miré a los ojos de mi amigo, y e pronto su rostro se vio inundado por el dolor, y sus ojos se apagaron. En la mano de su amada vi un cuchillo ensangrentado, no me preguntéis de dónde lo sacó, porque no podría deciroslo, simplemente apareció en su mano, segundos antes de hundirse en su pecho.

Trastabillando, se separó de ella, andando hacia atrás, torpemente. En su faz la expresión del que ha sido traicionado y no puede dar crédito, de sus manos cayó la rosa negra que se rompía en mil pedazos como si de cristal estuviera hecha, mientras su dueño moría.

Me encontraba petrificado. La chica pasó a mi lado, haciéndome sentir un frío invernal, y desapareció tal como había venido...

Allí permaneció, en el mismo rincón, sin que nadie hiciera nada por él, el último soñador, el último de nosotros que consiguió vivir.

Idas de Olla y Quehaceres Varios

Una vez una persona me dijo que conocerme era como escalar el Everest, casi imposible, y desde entonces siempre cuento ese chiste... La verdad es que he de reconocer, que si has entrado en mi vida hace poco, es difícil conocerme a fondo... De vez en cuando hay algun@s elegid@s, tocad@os por la mano de Dios, que consiguen acercarse un poco más, pero rápidamente desisten de ello...

Durante toda mi vida he luchado contra gente que a su alrededor había construido una armadura, y en algunos casos incluso fortalezas, por miedo al daño, a que les conocieran, o simplemente por miedo al propio miedo... Luchaba con las manos denudas, dando puñetazos a esos muros de hielo, manchando su pureza con la sangre de mis nudillos, pero intentando sin descanso romperlos...

Nietzsche profetizó "Aquél que lucha contra monstruos debería tener cuidado de no convertirse él mismo en un monstruo", y efectivamente, este hombre de gran mostacho (que se comía las tostadas con la manteca boca abajo el tío), tenía toda la razón, porque ahora soy yo quien se ha puesto esa coraza que todos llevaban, y el que no deja entrar a nadie...

Muchos me tachan de hacerme el misterioso, y no se dan cuenta de que es al contrario, simplemente sólo diciendo la pregunta exacta, obtendrán la respuesta que buscan, pero al parecer nadie tiene paciencia para ello, y la verdad, tampoco yo la tendría...

No soy el mismo de hace unos años, es obvio, he "madurado" o lo que quiera que haya pasado con mi forma de pensar, y por eso las comillas, porque creo que soy más niñato, un poco más huraño y muy muy desconfiado, de ahí el Everest...

Los que me conocen bien, saben que no es fácil lidiar conmigo: al principio soy bastante borde, mecanismo de defensa, y al igual que Chandler de Friends, cuento chistes cuando estoy nervioso, y simplemente es para evitar que la gente me conozca, porque he de reconocerlo, y aunque nadie se lo crea, soy el tipo más tímido del mundo... Creo que esas bromas, en realidad lo que intentan es filtrar a las personas, ya que si te atreves a quedarte conmigo tras esos chistes, conseguirás verme tal como soy, o al menos acercarte a ello, ya que no puedo darte todo en bandeja, hombre...

Quisiera poner tantas cosas aquí, liberarme de la carga que llevo en los hombros, que todo lo que escribo es un continuo deorden, así que a los catedráticos de literatura que lean eso, les pido perdón. Prosigamos pues...

Otra cosa que me he dado cuenta y que hace que cada vez sea más difícil la escalada, es que aprecio más el proceso de conquistar a alguien que la propia conquista en sí... Soy un soñador nato, un Cuentacuentos zumbado y busco siempre alguien a quien arrancar una sonrisa, alguien que me necesite, alguien que quiera soñar con ese mundo que creo... Pero tengo miedo de que se enamore de mí, de que me conzca tal como soy y se dé cuenta que en realidad no soy ningún Caballero en busca de sus Sombra, ni soy esa maravillosa persona que tantos creen, ni tengo soluciones para todo, aunque lo creáis, lo que pasa es que disimulo, y suelto la parida para que todos se olviden de las cosas...

Hoy al volver a casa, con este blog en mi cabeza, he hallado a mi perra enferma, dudo que dure mucho... Lo peor ha sido su mirada de tristeza, una mirada que ha traspasado la armadura como nadie lo ha hecho, tanto que hasta mis ojos están vidriosos a la hora de escribir esto...

Estoy triste, lo siento, y sólo quería escribir sobre ello...

Actualización: Sintiendolo mucho, el pobre animal se apagó ésa noche, encontrándome su cuerpo sin vida por la mañana. Te echo de menos enana

Cambio, Change Exchange, Weschel

Pus si, eso es lo que he decidido, cambiar un poco el tópico de este blog, y en lugar de sólo contar las típicas noticias de cómics y cinefilias varias (que también se hará), yo, Cabeza Central he decidido cambiar de aires y poner todo lo que pase por mi cabeza, así al menos el nivel de posteo será mayor. Espero que también lo sea el nivel de visitas!


Nos vemos en Cards & Cómics

¿Y Si Un Día Te Levantaras Siendo Otra Persona?

Esta mañana me desperté como todos los días, salvo que tenía una sensación extraña, como la que se tiene cuando acabas de salir de un sueño y aún no sabes que parte es real y qué parte fantasía… Sin darle más importancia, comencé el ritual de todas las mañanas: fui al baño aún dormido, volví y me vestí desganado. Hasta ahí todo era normal, aunque esa sensación seguía rondando mi cabeza… Fue entonces cuando de nuevo volví al baño, y lo que vi en el espejo me hizo dar un grito… Desde el otro lado de éste me miraba el rostro de un desconocido, alguien a quién no había visto en mi vida, pero ahí estaba, mirándome fijamente, realizando los mismos movimientos que yo… Tardé unos segundos en darme cuenta que estaba despierto, que no se trataba de un sueño, y que ese desconocido que me miraba, no era otro que mi reflejo…

Bajé a desayunar, con la esperanza de que un café aclarara mis ideas, me crucé con mis vecinos que, aunque me saludaron cortésmente, miraron con cierto recelo hacia mí, como si no me conocieran de toda la vida como era el caso. En el bar pasó lo mismo. El camarero, un viejo amigo desde hace tiempo, me saludo como a otro cliente más, sirviéndome el café sin siquiera darme conversación alguna… No entendía nada…

Sumido en mis pensamientos, salí despacio del bar, y sin darme cuenta llegué a mi lugar de trabajo, donde esperaba encontrar algo de normalidad, en ese día en que todo parecía ir al contrario de cómo debía. Sin embargo, todos me miraron extrañados en la oficina, y cuando me senté en el sitio donde lo llevo haciendo desde hace más de un año, sentí una voz muy seria detrás de mí, que me preguntaba quién diablos era. Me giré, sabiendo que era mi compañera, de quien estaba enamorado desde el primer día en que la vi, y quien por fin me había concedido una cita ese fin de semana, estando contando los minutos para que llegara el sábado. Nervioso la miré, y con voz temblorosa le pregunté:

-¿No me reconoces? ¡Soy yo! Soy…

Entonces con pánico escuché mi propia voz diciendo un nombre que no era el mío. Aterrorizado, me levanté bruscamente de la silla, apartándola con un empujón que le hizo asustarse y gritar, dando la alarma en toda la oficina. El seguridad corría detrás de mí, pero aunque no lo hubiera hecho, yo corría, corría como alma que es perseguida por el diablo, huyendo de mí mismo… Saltaba los escalones de dos en dos, tropecé en uno de ellos y rodé por las escaleras hasta llegar al suelo, levantándome rápidamente, seguí corriendo hasta encontrarme en medio de la calle, viendo de nuevo el reflejo de ese desconocido en un escaparate, mirándome fijamente; sin conocerlo; sin saber de dónde había salido… El ruido de un frenazo de un coche, me sacó de mis pensamientos. En un cuarto de segundo volví mi rostro y vi cómo se lanzaba sobre mí… Después… La oscuridad…

Esta mañana me desperté como todos los días, salvo que estaba envuelto en una capa helada de sudor… Había tenido una pesadilla, una pesadilla muy real, pero un sueño al fin y al cabo. Miré el reloj, y marcaba las 3 de la mañana, podía seguir durmiendo, pero necesitaba un respiro. Fui al baño, me lavé la cara con agua bien fría, y al mirar el espejo, un escalofrío recorrió mi espalda, y el terror subió por mi médula espinal. Ahí estaba él. En el espejo. Mirándome fijamente. Un total desconocido…

Secret Invasion. Las claves para la Skrullización

Estos Skrulls que hemos sacado a la luz está claro que solo son una avanzadilla, pronto Bendis pintará de verde al superhéroe más insospechado y los vigilantes de la continuidad sufrirán un síncope viendo los torpes intentos de Bendis de que encaje con la historia reciente del personaje… O igual nos sorprende a todos y realmente SÍ lo tenía todo atado. De hecho en este blog ya se dio alguna pista de que podía ser así.)

Así pues. ¿Cuáles son las claves para descubrir quien sera retroconvertido en skrull?

Si fuera yo él que tuviera el poder decisión. Mi método para revelar skrulls sería claro… Cualquier superhéroe que haya vuelto de la muerte de una forma poco creíble según las circustancias en que falleció… Skrull al canto. Pero claro entonces tendríamos más tíos verdes que en el jurado de Miss España. Con lo que en Marvel desecharán esta idea y usarán un sistema mucho mas aleatorio.

Así que lectores temerosos de ver como el calvo y el gordo cogen a vuestro héroe favorito y lo convierten en un chiste. Desde el tribunal os mostramos cual es le método utilizado y de esta manera ponemos en vuestra mano la forma de evitarlo:

(Alguno dirá que comentarios para qué. Si el nivel de posteo es mas errático que la etapa de Bruce Jones en Hulk. Pero que quereis que os diga, la peli del Capi todavíaia va para largo y tenía ganas de cambiar la imagen)

Edito Express: Por peticion popular (de la otra cabeza, vamos) dejamos a Avi para que nunca perdamos el norte de lo que nos puede caer encima.

Yo... También He Visto Cosas

Yo he visto cosas que vosotros no creeríais: saltarse cedas el paso más allá de los Bermejales, he visto peatones acojonarse cerca de la puerta de La Facultad de Biología... Todos esos momentos se perderán en el tiempo, como lágrimas en la lluvia. ¡ Es tiempo de conducir!


Si alguien no lo ha pillao: me he sacao el carné de conducir de una puñetera vez leñe!


Nos Vemos En Cards & Cómics!

Secret Invasion. Primeros Skrulls Localizados.

Pues ya la tenemos liada. Con el número de este mes de los Nuevos Vengadores se descubrió en España el pastel de la Macrosaga que redefinirá el universo Marvel y ningun héroe podra confiar en ningun otro héroe (si, yo también estoy teniendo un dejavú).

Marvel ya ha lanzado su campaña, ¿en quien confías? Sembrando las dudas de que cualquier personaje puede ser un skrull infiltrado, ya sea Lobezno o Alicia Masters (si yo también estoy teniendo un dejavú). Pues bien una vez mas el Tribunal Viviente responde. Y aquí nos vamos a dejar de vagas suposiciones y divagantes tribulaciones. Nosotros vamos a dar nombres, pues desde hace tiempo tenemos localizados a dos supuestos héroes que son en realidad skrulls infiltrados en la comunidad superheroica. Preparados para la revelación:

Hulking, de los Jovenes Vengadores

Xavin, de los Runaways

¿Qué os parece? Nos tenían engañados a todos, nadie se lo podía espera pero resulta que sí, efectivamente son skrulls. A la luz de estos datos creo que a ninguno se le pasa por alto un detalle obvio. Además de skrulls resulta que son homosexual y transexual respectivamente.

Malditos, ya sabemos cual es la técnica que utilizarán estos viles extraterrestes para destruir la civilización… Y encima han comenzado con los jóvenes, el recurso del mañana. Pero no todo está perdido. Pues los skrulls no contaban con una fuerza defensora que mandara al traste sus viles planes. ¿Quienes encabezaran la lucha en la Secret Invasión? Ni Poderosos ni Nuevos Vengadores ni leches, quienes se echaran a las calles con sus austeros uniformes y armados con pancartas y carteles no serán otros que La Conferencia Episcopal! (apoyados por sus alegres sidekicks el Foro de la Familia)

Así que temblad skrulls pues Rouco Varela no es un oponente tan débil como pudiera ser Iron Man o el Capitan América el Castigador.

Los Frikis También Votan

Hoy día 9 de Marzo se decide quien mangoneará gobernará en nuestro país durante los próximos 4 años. Todo voto es importante, y los políticos ávidos de ellos luchan por conseguir cualquiera, mediante mentiras promesas y campañas varias. Todo voto es importante hasta el de los frikis, porque señores, el Homo sapiens comiquero también tiene derecho al voto, y su voto también vale, por eso el Tribunal Viviente ha investigado las formas en que los dos partidos principales han luchado por conseguir tu voto (música de suspense plis).

Comenzamos con un panfleto que me dieron en el último Salón del Cómic de Granada (no, no conseguí dibujo de Brian Bolland y tampoco tenía cámara de fotos por lo que tampoco puedo hacer crónica de ello...). La portada de dicho panfleto es la siguiente:

Puños Fuera!!

Imaginaos mi cara al ver a este Mazinger ZP... No daba crédito a mis ojos, pro eso no era todo, decidí mirar dentro de la revistilla y que encontré, pues esta historieta, videad bien hermanitos, videad bien...

Pues sí, habéis visto bien. Vuestros ojos no os engañas, Mazinger ZP sabiendo pronto el estreno de Watchmen decidió utilizar la imagen de Ros.. Rar.. Rorc.. Del tipo ese molón de la máscara para conseguir el tan dificil voto friki...

Eso me hizo pensar ¿qué habra hecho la oposición para contrarrestar esta maniobra? La respuesta me vino cuadno vi a Brian Bolland dibujando con su mano zurda...

Why So Serious?

Excelente maniobra, sabiendo de la aparición de este villano en la próxima pelicula del muerciélago, sus carteles de propaganda decidieron imitarlo. Que grande es la política cuando quiere...

Pero no creáis que es nuevo el intentar conseguir este voto, ya hubo un tiempo, muy muy lejano, en que Darth Bigotes gobernaba el Imperio Español y se hacían cosas como esta: 



Para finalizar dicho post, he decidido viajar por los multiversos, donde he encontrado esta muestra de hasta dónde se es  capaz de llegar por nuestro voto, porque señores, los Frikis somos Legión y hasta se puede crear un nuevo super héroe:

Mirad niños Es Parepevil (aunque ese rojo no le pega mucho...)

Nos vemos en Cards & Cómics

¡BASTA YA!

Yo... he visto cosas

Yo... he visto cosas que vosotros no creeríais... encontrar un puesto libre en el centro de cálculo más allá de las 10 de la mañana, he visto litronas vacías brillar en la oscuridad cerca de la puerta del edificio Rojo.

Todos esos momentos se perderán en el tiempo como la primera vez que busque el aula de lógica y computabilidad en el L2.

Es hora de terminar la carrera(que ya iba siendo hora, por otro lado).

Pues eso. Que he aprobado la asignatura que me faltaba... todavía queda el proyecto y 3 creditos de libre que creo que se pueden pagar sin mas. ¿Significa esto que tendre mas tiempo para escribir en el blog?

BWA-HA-HA-HA-HA-HA

...bueno, al menos lo intentare.

All You Need Is Love

El 10 y 11 de abril del año 1815, el volcán Tambora situado en Indonesia entró en erupción, siendo la erupción más violenta de la historia moderna, cubriendo las cenizas el sol durante dos días y trastocó el clima mundial, haciendo de 1816 el año sin verano. En esta situación, Mary Wollstonecraft Shelley y su marido Percy Bysshe Shelley, que no tendrían anda mejor que hacer, hicieron una visita a su amigo Lord Byron que entonces residía en Villa Diodati, Suiza. El amigo Byron tras leer una antología alemana de historias de fantasmas, Byron retó a los Shelley y a su médico personal John Polidori a componer, cada uno, una historia de terror. La leyenda dice que Mary Shelley concibió esa noche la idea de Frankenstein en un sueño, concibiendo la que se ha considerado la primera historia.

Ya hablé la semana pasada de la versión que James Whale hizo de esta novela, y ahora le toca el turno a su segunda parte: The Bride of Frankenstein dirigida de nuevo por Whale en 1935.

En la novela original (ya tardáis en leérosla), la criatura (que no el monstruo), le plantea a su creador el hecho de que le fabrique un alma gemela, una pareja:

“Si Alguien Fuera Capaz de Sentir Piedad Por Mi Desgraciada Existencia, Con Mayores Bondades Devolvería Yo El Favor”

Sin embargo, Victor Frankenstein aunque comenzado su trabajo se niega a finalizarlo (al contrario que pasó en la adaptación de Keneth Branagh 1996), viendo lo sucedido la Criatura le lanza la siguiente amenaza:

“Si tu me niegas mi noche de boda, prometo estar en la tuya”

Amenaza que cumple el tío...

Hablemos ahora del tema que nos ocupa, que cuando hablo de esta novela se me va el santo al cielo... La película comienza con los Shelley hablando con Lord Byron, quien halaga la virtud de Mary (interpretada por la bella Elsa Manchester), de haber conseguido crear la obra que es mi pasión. Mary les cuenta a su marido y a su amigo, que la historia no se terminó donde nos dejó la anterior película, y comienza el relato de su segunda parte.

La película por tanto comienza donde nos dejó su predecesora, en el molino ardiendo, y nos muestra que tanto Henry Frankenstein como su creación, han conseguido sobrevivir, aunque todo el pueblo dé por muerto a este último.

La criatura comienza de nuevo a vagar por el mundo buscando su sitio (al final me sentiré identificado) sin encontrarlo, encontrando sólo dolor y rechazo, hasta encontrar a un monje ciego en una cabaña, que le instruye en el bello arte de fumar y beber (y menos mal que es religioso el tío). Observamos que la criatura tiene la capacidad de hablar, aunque sea torpemente, pero algo es algo (Fumar bueno dice el tío), ya que en la primera parte el tipo solo emitía gruñidos....

Por otro lado, Henry convalece en su casa cuando recibe la visita de un antiguo profesor de filosofía suyo: El doctor Pretorius, que le habla de su admiración por el hecho de haber creado una criatura viva. Se lleva a su casa al enfermo y le enseña sus experimentos. Los experimentos son una serie de personas en miniatura, artificiales siendo la parte más rara y surrealista de la película...

El tipo insta a Henry a unirse a él para crear una nueva raza de seres, para crear una mujer, con un cerebro artificial que él mismo fabricaría. Henry se niega marchándose de la casa y dejando al doctor con un palmo de narices.

En este momento actúa la mano del destino, ya que a la cabaña del monje llegan un par de cazadores que reconocen al monstruo y éste en su lucha por escapar prende fuego a la casa. De nuevo huye, solo, en un mundo en el que no ha pedido nacer, hasta encontrarse con el Doctor Pretorius, quien pone en marcha el plan maestro: secuestrar a Elisabeth, prometida de Henry, y así obligarle a ayudarle en su creación... Henry, como no podía ser de otro modo, acepta.

De nuevo nos encontramos en el laboratorio del científico loco que nos mostraron en Frankenstein, y observamos el proceso de crear una vida: las cometas son lanzadas a la tormenta, captando la electricidad que recorrerá el cuerpo inerte sobre la camilla, dándole la vida.

De nuevo (lo siento, no pude evitarlo), los vellos de mi cuerpo hicieron la ola, al escuchar a Henry gritar: She’s Alive!!!!!! Para mí por supuesto el mejor momento de la película.
 

Las vendas son retiradas del rostro de la mujer y aparece la bella criatura. Esto es como los alienígenas del Universo Marvel, que las tíos son más feos que Picio, y las tías están pa mojar pan... El papel de la “novia” está interpretado por Elsa Manchester que repite en la película. La criatura baja al laboratorio, deseoso de ver a su pareja, quien grita de terror al verlo, dándose cuenta que ella también le teme y odia, por lo que decide destruir el laboratorio con todo lo que contiene, no sin antes dejar a Henry que hay con su amada... Increíble escena ésta, en que podemos observar en el rostro de la criatura está surcado por dos lágrimas...

Sinceramente me gustó más la primera, ya que la creación de la novia de Frankenstein apenas ocupa los últimos minutos de la película, y encima la banda sonora no me parece acorde con el tipo de película que tratamos, siendo un poco demasiado “romántica” por así decirlo para este tipo de películas, lo que hace que la atmósfera se pierda.

De nuevo nos muestran un ser incomprendido, que sólo quiere lo que queremos todos:, ser aceptado en un mundo que cada vez es más duro, simplemente amar y ser amado, lo más básico, que también le es negado.

The Dark Knight Cartel Alternativo

Atención al cartel que he encontrado bicheando por la red...

Mañana hago el post de verda, ome...

Los 100 Cameos de Top 10: Capítulo 5

¿Qué?, ya pensabais que se me había olvidado continuar con esta serie de post, ¿no?
Pues estabais en lo cierto. Pero la lectura hace unos días unas semanas del Forty-Niners (malditos exámenes lo que me a costado subir el post… menos mal que el Lunes acabo) me lo trajo a la memoria. Así que haciendo cuentas… Sumo una… Me llevo dos… Modularizo… Esto… cuarto post sobre los cameos de Top Ten y número 5 de la colección. Allá vamos.

Pagina 1, viñeta 1: Si observamos detenidamente los imanes colocados en la nevera podemos observar diferentes iconos de algunos famosos superhéroes. Arriba a la derecha tenemos el emblema del pecho de Wonder (coño, es verdad el corrector de word te lo cambia a Gonder… ¿alguien sabe quién o qué coño es un Gonder?, porque en la RAE no aparece) Woman (sí claro, me dirás que no te habías dado cuenta porque siempre le miras a los ojos). En el centro podemos observar el anillo/símbolo del cuerpo de los Linternas Verdes y por ultimo abajo a la derecha la clásica x dentro de un círculo de la imposible Patrulla-X.

No, no estoy diciendo que la vieja sea Wonder Woman. Mira en el frigo, leñe.

Pagina 1, viñeta 3: El teléfono que utiliza la anciana tiene la forma de la famosa Mark I, la primera armadura que se construyo el señor Tony Stark para complementar la placa en su pecho.
Además en los fogones podemos el símbolo del cinturón de Thor (no, no haré ningún chiste que incluya las palabras vieja, cinturón de Thor y calentar).

En un primer momento, debido a la forma pensé que se trataría de una Petaca.

Pagina 1, viñeta 5: La lámpara con forma humanoide y cabeza de bombilla es un claro referente al gran enemigo del doctor Extraño, Dormammu.

¿No se suponía que lo que nos sumiría Dormammu sería la oscuridad en lugar de la luz?

Pagina 5, viñeta 1: Volvemos a encontrarnos con los jóvenes superhéroes del número anterior.

Pagina 9, viñeta 4: En esta viñeta podemos observar un cartel anunciando pantalones Gamma y haciendo referencia a la famosa frase de la serie de televisión de la Masa, no querrás verme enfadado. (El anuncio me recuerda a un número del Hulk de Peter David en el que Bruce entra en una tienda a conseguir ropa y el dependiente le dice que solo le quedan en stock pantalones morados, que ceden bastante de cintura pero los bajos son poco resistentes y tienden a romperse... pero como diría el mismo David, estoy divagando).

Pagina 9, viñeta 4 b: Un surfista metalizado surca los cielos, poco que decir salvo que éste a diferencia del que ya conocemos usa bermudas en lugar del bañador corto de natación.

Chistes a costa de Hulk, Estela: surfero californiano... De repente me han entrado unas ganas locas de que aparezca una nueva miniserie de los Defensores de Giffen, DeMatties y Maguire.

Pagina 9, viñeta 6: Circulando por carretera en lugar de por el cielo vemos el Helitransporte de Shield.

Cuando Tony dijo que llevaría a S.H.I.E.L.D. por un nuevo rumbo nadie penso que se refería a esto.

Pagina 26: Empiezan las Infinity Secret Mouse Wars, el estudio detallado de todos los ratones y gatos que participan en tan macroevento lo dejamos para el próximo número donde se ven todos con mayor detalles (aunque algunos aun de espaldas ya son distinguibles). Y solo me gustaría destacar al ratón blanco y con parche del primer plano.

Ese parche me llevo a pensar en Nick Furia pero ese traje no parece que lo permita el libro de estilo de S.H.I.E.L.D. Lo que nos lleva a la opción que tendríamos que haber barajado desde el principio pues si se trata de un ratón blanco con parche en el ojo solo puede ser Danger Mouse.

Pues aquí finalizamos el análisis del número 5 como siempre alguno se nos habrá escapado así que pedimos colaboración para descubrir el resto. Como muestra, aquí tengo a 2 que se me sugieren famosos pero que no consigo ubicar: La chica camarera de la mascara y el cliente enfundado en armadura (¿o quizas robot?)

¿Alguna pista?