El Gran Dictador

Ayer por fin, mis ojos tuvieron el privilegio de visionar El Gran Dictador (The Great Dictator, 1940), y no puedo más que ponerme un bombín, para poder quitármelo ante su grandeza.

Escrita y dirigida por ese genio del cine que fue el gran Charles Chaplin (1889-1977), creo que no hace falta que diga que se trata de una sátira del régimen nazi de Hitler, que amenazaba con asolar Europa en aquél preciso momento.

Como siempre, me niego a destripar la película, pero no puedo evitar lanzar unas pinceladas de lo que ha significado para este friki, el ver esa película. Algunos spoilers caerán, pero en realidad lo que espero es que después de leer este post, os entren ganas de disfrutarla, y comentéis debajo la experiencia. Señores, comenzamos:

La historia comienza a finales de la Gran Guerra, con Chaplin como soldado raso de la región ficticia de Tomania, haciendo de las suyas, dándonos gags que hacen que casi te caigas del sofá, siendo un preludio a lo que vendrá, que eso sí que es grande. Entre charlotada y charlotada (y nunca mejor dicho), consigue salvarle la vida al general Schultz, sufriendo un accidente que le deja amnésico en un hospital durante 20 años.

En ese tiempo, las cosas han cambiado mucho: Tomania es regida con mano de hierro por el dictador Astolfo Hynkel, fiero antisemita y buscador de la perfecta raza aria, lo que ocasiona una fuerte discriminación ante los judíos que habitan en el Ghetto.


Y la verdad no me apetece hablar más del argumento, no vaya a ser que la gente se me enfade por ello, pero eso no significa que este post terminé aquí, ni mucho menos.

Nos encontramos ante una de esas obras maestras, que no puede faltar en ninguna filmoteca que se precie. Tanto si eres amante del cine clásico, como si simplemente quieres pasar un rato divertido, hay que verla. Chaplin hace un doble papel, siendo el judío amnésico del Ghetto, y el propio Astolfo Hynkel (ya al principio de la película se nos advierte que cualquier parecido físico entre estos dos personajes es pura coincidencia).

Esta es la primera película en la que el personaje de Charlot habla, aunque curiosamente la primera aparición de Astolfo Hynkel es en un discurso en Tomaniano, en el que Chaplin demuestra que es uno de los genios de la pantomima (junto con Búster Keaton y por supuesto Arthur Harpo Marx), y digo esto porque a pesar de que del discurso no se entiende ni media palabra, la carcajada está asegurada (os aconsejo ver antes, si no lo habéis hecho, un discurso de Astolfo, Adolf Hitler, ya que tanto el tono, como los gestos son idénticos).

Chaplin nos muestra su particular visión del régimen nazi de la época, consigue arrancarnos risas con las locuras del dictador, sus ansias de poder, su absurda idea de conseguir una raza aria pura, de rubios altos cono ojos azules (canon que él mismo no cumple ni de coña). Hay gags que la historia han hecho duros incluso ofensivos. Recordar que la película se rodó en 1940, cuando el Holocausto era algo inimaginable (la primera vez que se utilizó este término para referirse a la masacre judía fue en un artículo del New Chronicle, en diciembre de 1942, y antes de tener conocimiento de los campos de concentración y del genocidio). De hecho el propio Chaplin, confesó que de haber tenido conocimiento de lo que en realidad sucedía, nunca hubiera realizado esta película.

Sin embargo, como he dicho, el Holocausto era algo impensable, y esta película nos deja una agria crítica hacia un régimen totalitarista (La democracia es un asco. La libertad de expresión es un asco, dice Hynkel en su primer discurso), y nos deja grandes escenas como la del recibimiento del dictador de Bacteria, Napaloni (clara referencia al otro dictador fascista de la época, el italiano Benito Mussolini), o la del pudín y la moneda, que hicieron a éste que leéis, carcajearse como él solo.

El Duce y el Führer respectivamente

La película se estrenó en los Estados Juntitos el 15 de octubre de 1940 en Nueva Cork, estando censurada en Alemania (¿acaso lo dudabais?), Irlanda y (oh, sorpresa), en España.

Aunque en Alemania fuera censurada, el propio Hitler la visionó dos veces seguidas en su cine particular (Chaplin aseguró haber dado cualquier cosa por saber la opinión del Führer), aunque el resto de sus compatriotas no pudieron disfrutarla hasta 1958. En nuestro país, no pudimos reírnos con ella hasta la muerte del tito Paco, de Franco, estrenándose el 30 de Abril de 1976.

Un último dato: cuando veáis la película (que espero que lo hagáis), fijaos en los carteles del Ghetto, ya que dudo que alguien entienda algo, debido a q están escritos en Esperanto.

Y ya sí de verdad me despido, no sin antes poner el discurso final de la película, que hace que se le pongan a uno los vellos como escarpias, siendo un grito hacia la libertad de la que debemos disfrutar todos los hombres.

Nos vemos en Cards & Cómics

All You Need Is Love

El 10 y 11 de abril del año 1815, el volcán Tambora situado en Indonesia entró en erupción, siendo la erupción más violenta de la historia moderna, cubriendo las cenizas el sol durante dos días y trastocó el clima mundial, haciendo de 1816 el año sin verano. En esta situación, Mary Wollstonecraft Shelley y su marido Percy Bysshe Shelley, que no tendrían anda mejor que hacer, hicieron una visita a su amigo Lord Byron que entonces residía en Villa Diodati, Suiza. El amigo Byron tras leer una antología alemana de historias de fantasmas, Byron retó a los Shelley y a su médico personal John Polidori a componer, cada uno, una historia de terror. La leyenda dice que Mary Shelley concibió esa noche la idea de Frankenstein en un sueño, concibiendo la que se ha considerado la primera historia.

Ya hablé la semana pasada de la versión que James Whale hizo de esta novela, y ahora le toca el turno a su segunda parte: The Bride of Frankenstein dirigida de nuevo por Whale en 1935.

En la novela original (ya tardáis en leérosla), la criatura (que no el monstruo), le plantea a su creador el hecho de que le fabrique un alma gemela, una pareja:

“Si Alguien Fuera Capaz de Sentir Piedad Por Mi Desgraciada Existencia, Con Mayores Bondades Devolvería Yo El Favor”

Sin embargo, Victor Frankenstein aunque comenzado su trabajo se niega a finalizarlo (al contrario que pasó en la adaptación de Keneth Branagh 1996), viendo lo sucedido la Criatura le lanza la siguiente amenaza:

“Si tu me niegas mi noche de boda, prometo estar en la tuya”

Amenaza que cumple el tío...

Hablemos ahora del tema que nos ocupa, que cuando hablo de esta novela se me va el santo al cielo... La película comienza con los Shelley hablando con Lord Byron, quien halaga la virtud de Mary (interpretada por la bella Elsa Manchester), de haber conseguido crear la obra que es mi pasión. Mary les cuenta a su marido y a su amigo, que la historia no se terminó donde nos dejó la anterior película, y comienza el relato de su segunda parte.

La película por tanto comienza donde nos dejó su predecesora, en el molino ardiendo, y nos muestra que tanto Henry Frankenstein como su creación, han conseguido sobrevivir, aunque todo el pueblo dé por muerto a este último.

La criatura comienza de nuevo a vagar por el mundo buscando su sitio (al final me sentiré identificado) sin encontrarlo, encontrando sólo dolor y rechazo, hasta encontrar a un monje ciego en una cabaña, que le instruye en el bello arte de fumar y beber (y menos mal que es religioso el tío). Observamos que la criatura tiene la capacidad de hablar, aunque sea torpemente, pero algo es algo (Fumar bueno dice el tío), ya que en la primera parte el tipo solo emitía gruñidos....

Por otro lado, Henry convalece en su casa cuando recibe la visita de un antiguo profesor de filosofía suyo: El doctor Pretorius, que le habla de su admiración por el hecho de haber creado una criatura viva. Se lleva a su casa al enfermo y le enseña sus experimentos. Los experimentos son una serie de personas en miniatura, artificiales siendo la parte más rara y surrealista de la película...

El tipo insta a Henry a unirse a él para crear una nueva raza de seres, para crear una mujer, con un cerebro artificial que él mismo fabricaría. Henry se niega marchándose de la casa y dejando al doctor con un palmo de narices.

En este momento actúa la mano del destino, ya que a la cabaña del monje llegan un par de cazadores que reconocen al monstruo y éste en su lucha por escapar prende fuego a la casa. De nuevo huye, solo, en un mundo en el que no ha pedido nacer, hasta encontrarse con el Doctor Pretorius, quien pone en marcha el plan maestro: secuestrar a Elisabeth, prometida de Henry, y así obligarle a ayudarle en su creación... Henry, como no podía ser de otro modo, acepta.

De nuevo nos encontramos en el laboratorio del científico loco que nos mostraron en Frankenstein, y observamos el proceso de crear una vida: las cometas son lanzadas a la tormenta, captando la electricidad que recorrerá el cuerpo inerte sobre la camilla, dándole la vida.

De nuevo (lo siento, no pude evitarlo), los vellos de mi cuerpo hicieron la ola, al escuchar a Henry gritar: She’s Alive!!!!!! Para mí por supuesto el mejor momento de la película.
 

Las vendas son retiradas del rostro de la mujer y aparece la bella criatura. Esto es como los alienígenas del Universo Marvel, que las tíos son más feos que Picio, y las tías están pa mojar pan... El papel de la “novia” está interpretado por Elsa Manchester que repite en la película. La criatura baja al laboratorio, deseoso de ver a su pareja, quien grita de terror al verlo, dándose cuenta que ella también le teme y odia, por lo que decide destruir el laboratorio con todo lo que contiene, no sin antes dejar a Henry que hay con su amada... Increíble escena ésta, en que podemos observar en el rostro de la criatura está surcado por dos lágrimas...

Sinceramente me gustó más la primera, ya que la creación de la novia de Frankenstein apenas ocupa los últimos minutos de la película, y encima la banda sonora no me parece acorde con el tipo de película que tratamos, siendo un poco demasiado “romántica” por así decirlo para este tipo de películas, lo que hace que la atmósfera se pierda.

De nuevo nos muestran un ser incomprendido, que sólo quiere lo que queremos todos:, ser aceptado en un mundo que cada vez es más duro, simplemente amar y ser amado, lo más básico, que también le es negado.

¡¡En el nombre de Dios, está vivo. Sabía que lo lograría!!

Me enorgullezco bastante el hecho de que me consideren friki. Sé que tal vez mucha gente puede utilizar esa palabra como despectiva, pero como he dicho hace veintisiete palabras, estoy orgulloso de ello.

El ser friki abre puertas que mucha gente se cierra. Abre puertas a grandes lecturas y, hay que reconocerlo, otras no tan grandes. Abre puertas a cine raro, pudiéndonos encontrar desde películas dignas de la truñoteca de Ternin, como grandes películas que ni sabíamos existían...

Hace un mes escaso, en mi afán de llegar más lejos, empecé a bajarme clásicos del terror de la Universal Pictures, y comencé por una que hacía tiempo llevaba queriendo ver: Frankenstein de James Whale, aunque todo el mundo la conoce como el Frankenstein de Boris Karloff.

James Whale (1889-1957)

La película data del año 1931, y me la tragué en V.O, ya que no la encontré doblada, y aunque eso me fastidió al principio, después me di cuenta que me hizo saborearla mejor.

Cómo todo clásico es una película densa, contando su historia en apenas una 71 minutos escasos, una historia basada por supuesto en la novela homónima de Mary Wollstonecraft Shelley.

Lo más curioso de la película es que James Whale temía que el publico de la época sintiera demasiado miedo de su obra, por lo que empieza con un tipo de chaqué advirtiendo qué es lo que vamos a presenciar. Curioso. Al igual que la aparición de un signo de interrogación (?) en los créditos para nombrar al actor que encarna a la criatura del Doctor Henry Frankentein (interpretado por Colin Clive). En la novela el nombre es Victor, nombre que cayó en esta adaptación en la persona de su amigo.

La película contiene todos los que son ahora tópicos del laboratorio de un científico chiflado: grandes máquinas eléctricas, una noche de tormenta, un gran laboratorio y un ayudante jorobado que en este caso no se llama Igor sino Fritz (interpretado por Dwight Frye).

No puedo negar que me abrumé y emocioné cuando la criatura empieza a mover sus dedos, y Colin Clive grita: “¡¡En el nombre de Dios, está vivo. Sabía que lo lograría!!”, demostrando su obsesión por crear vida, pese a todo, dándosela sin saberlo a una criatura con un cerebro equivocado, defectuoso, debido a un accidente de Fritz que provoca que el cerebro del científico que quería usar (y cuyo nombre no recuerdo, pa que vamos a mentir), se estropee, así que el primo del Pozi, le da el cambiazo...

La criatura está interpretada por Boris Karloff, aunque el papel se le ofreció a la estrella de las películas de terror del momento: Bela Lugosi. Sin embargo, éste rechazó el papel, debido a la gran cantidad de maquillaje que le hacía casi irreconocible. Sin saberlo, debido a esta muestra de ego, Lugosi comenzaba el debacle de su carrera, alzando la de Karloff (no os perdáis la actuación de Martin Landau como Lugosi en Ed Wood de Tim Burton, actuación que le valió el oscar en 1994 ).

Lugosi tenía razón, la cantidad de maquillaje utilizada para crear a la criatura es increíble, dotando a Karloff de la imagen que todos tenemos en el subconsciente del monstruo (y lo más curioso es que dudo que muchos de nosotros haya visto esta película).

Me alejo de la trama, porque deseo que la veáis con vuestros ojos, y me adentro más en lo que me transmitió este film. Karloff interpreta a mi parecer, al ser humano más básico, que sólo daña al que le daña, siendo inocencia pura. Me emocionó sobre manera la escena que todos conoceremos de algún programa de televisión o revista en que el monstruo se encuentra con María, quien también en su inocencia, en lugar de asustarse como haría cualquier adulto, simplemente se presenta, y se sienta junto a la criatura a orillas de un río, y le enseña como flotan las flores en el agua.

Karloff para mi gusto hace la mejor interpretación de la película, mostrando la inocencia, la felicidad en la cara del monstruo que encarna, simplemente al ver cómo flotan las flores... Y acto seguido, cuando éstas se han terminado, su cerebro defectuoso piensa que la niña también flotará, y la tira al río, viendo asustado como su lógica no sirve... Magnifico.

También quisiera destacar la escena final, en que James Whale nos vuelve a mostrar lo que se convertirá en un tópico de las película de terror, y es el pueblo convertido en una muchedumbre, ansiosa de sangre y venganza, contra una criatura inocente, que nunca pidió nacer, y que ni siquiera sabe por qué el mundo le trata así... Y aquí lanzo una pregunta: ¿Quién es el monstruo verdaderamente?

Frankenstein tuvo gran éxito, rodando James Whale una segunda parte en 1935 (Bride of Frankenstein), e incluso una tercera en 1939, dirigida por Rowland V. Lee (Son of Frankenstein). En todas el monstruo era encarnado por Karloff, y curiosamente en esta última entrega, incluso compartía escena con Lugosi.

Mel Brooks parodiaría casi al milímetro las dos películas de James Whale, en El Jovencito Frankenstein (Young Frankenstein, 1974) , dando un desternillante resultado.

La pregunta de quién es el monstruo verdaderamente, la podemos ver reflejada incluso en películas más actuales como El Hombre Elefante (The Elephant Man, David Lynch, 1980), de la cual nunca olvidaré la escena en que John Merrick, maravillosamente interpretado por John Hurt grita a la turba que se burla de él: ¡¡Soy un ser Humano!!. Otros ejemplos lo podemos ver en el remake de  la Noche de los Muertos Vivientes (The Night of Living Dead, Tom Savini, 1990), en la que al final del film, podemos ver como los vivos, torturan a los muertos para su disfrute. Tambíen podemos ver algo parecido en la serie de cómics los Muertos Vivientes (The Walking Dead) de Robert Kirkman..

El ser humano tiene la capacidad de elegir entre el bien y el mal, pero parece tener una condición innata para elegir el mal...

Nos vemos en Card & Comics

THE BOYS, Garth Ennis En Estado Puro

Si te gustan los cómics en que el superhéroes es superbueno, un boy scout con mallas, que siempre ayuda al desamparado... Macho, pues la has cagao al comprarte este cómic.

Si Spider-Man (siempre con guión), nos enseñó que todo poder conlleva una gran responsabilidad, Garth Ennis (Punisher, Predicador) y Darick Robertson (Transmetropolitan, Punisher Born) nos enseñan que si ese poder lo posee un gran hijo de puta, no hay responsabilidad que valga.

Para los que no lo sepan (que si no lo sabéis iréis al Infierno donde Bendis te hará leer su Secret War cienes y cienes de veces por toda la eternidad), Garth Ennis es el autor de esa gran obra (a mi parecer, claro), llamada Predicador (de la cual hablaré otro día). Una obra que escandaliza y divierte a partes iguales. Pero es que The Boys, supera en escándalo al reverendo Custer...

He aquí a los chicos...

No contaré detalles del argumento, porque creo que este cómic hay que leerlo totalmente virgen de spoilers, disfrutando cada página, aunque si os aviso un poco de lo que os podéis encontrar:

Orgías de superhéroes, prostitutas que se colocan para poder aguantar los empujes de los bestias estos, daños colaterales que no importan a nadie, homosexualidad, vicios, acoso sexual... Todo eso es lo que vemos en los super héroes de The Boys, que no dejan de ser versiones bizarras de los principales icónos de la Distinguida Competencia.

Como he dicho, los supes hacen lo que les sale de ahí, al menos la mayoría, sin ética alguna, sin importarles que una chica inocente deseosa de ingresar en las filas de la versión de la Liga de la Justicia, tenga que hacerle un trabajito oral a Patriota (parodia bizarra de Superman), o los daños colaterales que sus acciones tienen, ya que por eso son super héroes, y de cara al público son muy buenos (y un carajo).

El grupito está formado por El Francés, La Hembra (de la Especie), Leche Materna y su jefe El Carnicero (con razones muy justificadas para hacer lo que hace, y lider de una encarnación anterior de los Chicos). A estos cabronazos se les se une un clon de Simon Pegg (Shaun of The Dead, aunque aquí se la conoció con el mal nombre de Zombies Party), Wee Hughie cuya entrada en el grupo es un poco bestia la verdad...

¿Copia O Taquiones?

Es este personaje a mi parecer, sobre el que gira la historia de este tomo, ya que gracias a su alma cándida e inocencia superheroica (toma ya palabras rimbombantes), el maestro Ennis, nos muestra la verdad de los supes y los métodos de los Chicos para dejarlos a la altura del betún.

Nos encontramos ante una de las mejores obras que ha dado el género últimamente, aunque reconocer debo, que hay que conocer el estilo bestiajo de Ennis (que demuestra sin pudor el poco afecto que les tiene a los tíos en mallas) y que tal vez choque con algunas mentes cándidas (coño, si me encanta Predicador y hasta yo me he escandalizado)...

Lo curioso es que la editorial que sacaba estos cómics era Wildstorm, que por si alguien no se ha coscado pertenece a la Distinguida Competencia, gobernada con puño de hierro por nuestro querido Dan Didio y resulta al ver las versiones ultradegeneradas de sus icónos principales (Toda la JLA aunque cabría destacar la versión del amigo Superman), les dio puerta a ambos autores, que se fueron buscando una editorial independiente (Dynamite, quien también edita Heroe2, serie a la que también me enganché, de Giffen y DeMatteis, autores de aquella maravillosa y masacrada etapa de la JLI) que les acogiera, cosa que afortunadamente sucedió, ya que este cómic no puede quedarse aquí. Esperemos que el cambio de editorial no suponga ningún impedimento en su edición española, porque éste que os escribe lo sufriría bastante...

Portada del primer número editado por Dynamite

Falta un mes para el final de la Civil War (gracias a Stan Lee), y por fin el Tribunal Viviente ha coincidido en que lado está: Estamos con The Boys

Nos vemos en Cards & Cómics

LA JUNGLA 4.0, Yipeee-Ki-Yay, Hijo de Puta

Director: Len Wiseman
Guión: Mark Bomback
Música: Marco Beltrami
Fotografía: Simon Duggan
Reparto: Bruce Willis, Timothy Olyphant, Maggie Q, Justin Long, Jeffrey Wright, Mary Elizabeth Winstead, Cliff Curtis, Kevin Smith, Jonathan Sadowski, Andrew Friedman

Nota: 6/10

¿Algún Poblema?

¿De Qué Va?
El policía John McClane (Bruce Willis) está de vuelta para intentar detener a un grupo terrorista que programa ataques contra los Estados Unidos usando principalmente Internet.

¿Qué Me Ha Parecido?

La semana pasada fue la semana Die Hard en el Tribunal Viviente: La Cabeza Izquierda y este humilde servidor nos tragamos las tres anteriores antes de ir al cine a ver la 4.0.

Fui sin gafas debido a lo contado en el anterior post, y desconfiando, al enterarme que el director (Len Wiseman), era el artífice de Underworld, peli que me aburrió en sobremanera. Sin embargo todo lo contrario. La peli me resultó bastante entretenida, con los chascarrillos de McClane y sus burradas.

El argumento no tiene nada que ver con lo que me presentaban en el trailer (he decidido no fiarme nunca mais de ellos, que luego o te llevas el chasco o pocas veces una sorpresa), el malo de La Chica de Al Lado (Timothy Ollyphant) decide que es hora de poner en jaque a los Estados Juntitos y como sabe más de ordenadores que el que los inventó, pos ala, al lío a provocar el Caos Total.

Menos mal que siempre hay un friki que con una Nintendo es capaz de entrar en los archivos del Pentágono y arreglarlo todo. En este caso el friki es justin Long, a quien hemos podido ver en joyitas como Herbie a Tope, Jeppers Creepers y esas cosas.

Como siempre el tito McClane se encuentra en el sitio menos indicado en el momento menos indicado, y con un pardillo a cuestas tiene que liarse a tiros con todo el que vea. Es curioso como a la media hora de película el tío ya está con la cara hecha un Cristo, pero eso no hace que deje de reventar coches y cargarse a los malosos.

Por supuesto ni de coña es como la primera, pero es una buena peli de acción para pasar la tarde y echarse unas risas con nuestro amigo McClane . También podemos ver el efecto hormonal que han tenido los años sobre su hija Lucy (Mary Elizabeth Winstead, Death Proof), y que demuestra que es hija de quien es en varias ocasiones (que tía).

Datos curiosos: en la habitación del friki este, podemos ver un busto del Hombre Gigante, una figura de Lobezno y como McClane se carga una edición limitada de Spawn (que cosas). También en el cuartel general de Kevin Smith (este tío sale ya en todos lados,e s el Santiago Segura yanki), observamos una figura del Maestro, el malo maloso de Buffy (cuyos post tengo que retomar), al menos eso me indico la Cabeza Izquierda, porque yo sin gafas apenas pude distinguirlo...

Es la única peli en que McClane no acaba envuelto en una manta

Una anecdota: en la fila antes de la nuestra había una familia dominicana que se había llevado a su hija de tres años a ver la peli (creo que para dormirla le leen Predicador o los Mitos de Chtulhu), y la Cabeza Izquierda no dejaba de poner malas caras cada vez que a niña hablaba, porque la verdad no se calló en toda la película).

Lo Más Mejor: Joder, poder ver de nuevo a McClane !!!
Lo Más Peor: Los tiempos cambian, y como dicen en la película: McClane es un dinosaurio en una era digital

BUFFY, 2ª TEMPORADA, La Familia Crece

Pues seguimos con Buffy, y su segunda temporada, que empezó a emitirse por primera vez en el año 1998 (que tiempos aquellos). Ojo, que el post viene con spoilers (spoilers de hace diez años, pero spoilers al fin y al cabo)

El Maestro ha muerto (como se vio en la temporada pasada), y Buffy regresa de las vacas de verano en casa de su papá. Sin embargo viene con un comportamiento frío y distante al parecer porque aun sigue acojonada por su enfrentamiento con el vampirote ese.

Vaya peña friki, Dios mío

La tónica de la serie sigue siendo la misma, es decir capítulos entretenidos sin mucho argumento, y Buffy haciendo de las suyas (que que wena se está poniendo la jodía...). Sin embargo, en esta temporada poco a poco el Master va ahondando y definiendo cada vez más la personalidad de sus creaciones, como es el caso de Giles en el capítulo 8 de esta temporada, titulado Los Años Oscuros, en los que descubrimos que en su juventud, el estirado inglés fue un poco más rebelde de lo que es ahora, y tuvo sus contactos esotéricos y con otras cosas (ah, los 60, sexo, drogas y rock’n’roll...). Curiosamente Wheddon tiene en mente un proyecto que trataría de esta parte de la vida de Giles, siendo este tío una especie de John Constantine, a ver que pasa.

En el capitulo 3 entra en escena Spike, interpretado por James Marsters, quien no podía ir a la playa para no ponerse moreno (y no es coña). Viene acompañado de una vampira que no desencajaría mucho en la película de Alguien Voló Sobre el Nido del Cuco, porque macho la tía está zumbada que te cagas, y que está interpretada por Juliet Landau (hija del acojonante Martin Landau, y sin parentesco con Alfredo Landau).

Oish, que monería de peinado

Spike viene en plan chulesco, con una gabarda de cuero que según él pertenecía a una caza vampis que se cargó, pero claro, Buffy es Buffy, y no se lo pone fácil. Frustrado (del latín frustra, en vano) por ello, lo primero que hace es cargarse al Elegido (ups, se me olvido hablar de él en el anterior post...), y se queda como el supuesto malo maloso de la temporada, empecinado en fastidiarle la vida a nuestra querida Buffy, contratando a los miembros de la orden de Taraka para que se carguen a la jodía. En este momento aparece una nueva caza vampis, Kendra, en Sunnydale, y que personalmente me cae gordísima.

Ni la orden de Taraka puede con Buffy, y Spike decide secuestrar a Ángel (ya sabéis el depre este que va dando la brasa siempre), para utilizar su sangre en un ritual para devolverle la cordura a Dru, mientras Buffy tiene que aprender a trabajar con Kendra, quien le tiene ganas a Ángel, por aquello de que es vampiro y esas cosas. Las dos cazadoras, juntas pero no revueltas, fastidian los planes de Spike, le tira un órgano encima y le quema el garito (que tía). Después de esto Kendra se larga (adiós con el corazón).

Entre capítulo y capitulo chorra, podemos encontrar a Spike en silla de ruedas, recuperándose de la leche del órgano y planeando resucitar a un demonio, que al parecer trocearon en los tiempos en que Moisés jugaba a las bolas, y mientras tanto el julay del Ángel se trinca a la Buffy con nefastas consecuencias, y no me refiero a que no se quedara satisfecho, sino que el tío tiene su momento de felicidad (toma y yo también lo tendría, no te jiba), y pierde su alma, haciendo su entrada Angelus.

¡¡¿Así quieres hacerlo...?!!

Angelus es más cabrón que una garrapata en celo, y empieza una especie de guerra fría contra Buffy, liándose a mordiscos con todo el que tenga relación con ella, y ayudando a Spike y Dru en la resurrección del Juez, un demonio tela de chungo, neng.

Una vez devuelto a la vida el Juez, la pandilla basurilla se mete en el centro comercial dispuestos a hacer una matanza. Buffy ni corta ni perezosa se lía a bazookazo limpio con el demonio, aunque aun no está lista para matar a Ángel.

La señorita Calendar, tecnobruja que aparece de refilón en la primera temporada, descendiente de los gitanos que maldijeron a Angelus en sus años mozos e interés romántico de Giles, trata de repetir el ritual y devolver el alma a Angelus, pero antes de hacerlo Angelus decide invitarla a merendar, siendo ella la merienda, y no puediendose realizar el dichoso ritual.

Que mal le sienta la fabada a este hombre leñe...

Giles se mosquea. Buffy se mosquea, y toma la decisión de cepillarse, digo de cargarse (que no está la cosa p’a escenitas de cama), a Angelus.

El trío vampirito se pilla de un museo una tumba del año pi, que contiene un demonio con una espada clavada en el pecho, y que al parecer, en el momento en que se quite la espada, el mundo se va al Infierno (literalmente vaya).

Kendra vuelve, sólo para ser asesinada por Dru, creyendo la poli que Buffy es la asesina. Giles es secuestrado y engañado por Dru par que le diga el ritual por el cual todo se vaya al carajo, y Buffy con un poco de mala leche contenida, se va a darle lo suyo a Angelus, viendo sorprendida como Spike se lo entrega Angelus a cambio de que le deje marchar con Dru, y los antiguos amantes se lían a mamporros, mientras Willow, que se habría leído ya otro libro de Harry Potter y ya sabía más de magia, consigue repetir el ritual y devolvernos a nuestro julay favorito. Sin embargo, Buffy, le clava una espada en el pecho, y diciéndole que lo ama lo lanza a la boca de Acathla, con la próxima parada en el Infierno.

La temporada acaba con una Buffy hecha polvo, buscada por la poli, expulsada del insti, y con su identidad secreta revelada hasta a su madre (como en Smallville que guay).

Cordelia Si que Tiene Carisma (la Cogio Ezú?)

Aparte de esto podemos ver la evolución de los personajes secundarios: Willow avanza en sus estudios de brujería y se echa un noviete: Oz (Seth Green), guitarrista de un grupo que toca en el Bronze. Xander sigue con su vena cómica, y tiene su affair con Cordelia (Charisma Carpenter), quien empieza a tener un poco de más protagonismo en este temporada. Nos cuentan más sobre el pasado de Ángel, y hay capítulos interesantes como el de la Muerte Asesina, para mi gusto uno de los más interesantes, o en el que Xander intentando que Cordi se fije en é desata que todo el instituto se enamore de su persona... Excepto Cordi.

Curiosidades: en el capítulo 11 (Ted) hace su aparición el fallecido John Ritter, que conoceremos todos por su papel en Apartamento Para Tres, haciendo de novio robot de la madre de Buffy. Este capítulo tendrá repercusiones en el futuro.

En el capítulo 21 (Un Asunto Escamoso) aparece hecho un lechón Wentworth Miller , más conocido como Michael Scofield en Prison Break.

Pos hasta aquí llegamos en la segunda y menos mal, más interesante temporada de Buffy Hinca...Digo Caza Vampiros. Seguiremos informando.

BUFFY, LA CAZA VAMPIS (Y TO LO QUE SE TERCIE)

Bueno señores, en vista de que esoy viviendo la vida del parado,  y  esperando que sea por poco tiempo, me estoy tragando Buffy, The Vampire Slayer, creada por ese icono del frikismo, y maestro de muchos que es Joss Whedon...

Intentaré hacer una serie de posts, uno por cada temporada (así ya tengo al menos 7 posts!!!), de una forma más o menos regular...

Como es lógico hay que empezar por el principio, y en este caso es:

Esto es friki hasta para mí

Pues sí señores, vuestros ojos no os engañan, es el cartel de la casposa peli de 1992 Buffy Cazavampiros, con el ídolo adolescente Luke Dilan Perry, y con actores de nombre como Donald Sutherland e incluso la entonces deconocida Hillary Swank (aunque estoy seguro que reneagará de ello), aunque ni ello consiguió que triunfara la pelicula...

La peli fue un fracaso de critica y taquilla, pero el que se convertiría en mi maestro no cedió y presentó sus ideas al canal Warner, para hacer una serie sobre Buffy. Los peces gordos del canal creyeron que estaban tomándole el pelo: la peli era un truño, por lo tanto la serie lo sería también... Whedon simplemente dijo que no habían interpretado bien sus ideas y que merecía otra oportunidad. Los peces gordos estarían de buenas y le concedieron una temporada de 13 míseros capítulos, con la intención de colarse en el mercado que eran los jóvenes.

El maestro realizó un episodio piloto en 1996, con el que se comió los mocos, y que se puede encontrar por internet por si hay algún curioso que lo busque, y ya por fin en 1996 la serie arrancó como tal.

En Buffy Cazavampiros, nos encontramos a Buffy Summer (Sarah Michelle Gellar), una niña de 15 años que ha sido elegida como la Cazadora, y que se muda desde Los Ángeles a Sunnydale, ciudad construida encima de la Boca del Infierno, y donde hay más vampiros que moscas, macho, y donde repartira tortas como panes a diestro y siniestro.

Como personajes secundarios podemos ver a Rupert Giles (Anthony Stewart Head), quien no es otro que el Vigilante de la cazadora, es decir una especie de mentor, que tiene de todo en su biblioteca para luchar contra las fuerzas del mal. Siguiendo con los personajes secundarios tenemos a Willow Rosenberg (Allyson Hannigan), quien también aparecería en la trilogía de American Pie con un personaje totalmente distinto al que tiene en Buffy. En la serie es la típica chica estudiosa, poca cosa y tímida, aunque poco a poco se irá soltando...

Xander Harris (Nicholas Brendon), es el típico payaso de la clase, amigo de la infancia de Willow y que se flipa por Buffy (tonto que es el chaval).

Decid "Yo Mato Vampiiiiiiiiiiiis"

Estos son los personajes principales sobre los que la trama discurrirá, aunque a lo largo de la temporada se presenta Ángel (David Boreanaz), que es un vampiro bicentenario, maldito por los gitanos con un alma que le atormenta, y que en cuanto tenga un segundo de felicidad absoluta la perderá. Aquí el amigo es el que consigue ligarse a la Buffy.

Ángel con pinta de julai

El villano de la primera temporada es el Maestro, vampiro tela de chungo y con más años que Naranjito, y que según una profecía se levantará de su escondrijo en el subsuelo y abrirá la boca del Infierno,que está justo en la biblioteca del instituto (el arquitecto se lució macho).

Buffy y el Maestro con más mala cara que los pollos del Carrefour

Las ideas de Whedon sobre los vampiros son curiosas, ya que conserva casi todos los tópicos vistos en el cine como son daño por la luz solar, agua bendita, las cruces, pero también toma mitos casi desconocido de las leyendas europeas, com es el hecho de que un vampiro no puede entrar en una casa sin antes ser invitado. Los vampiros a simple vista parecen normales, pero en su estado de caza, por así decirlo ponen una cara rara similar a un murciélago, y que tengo que reconocer, fue lo que siempre me ha echado para atrás de esta serie.

Sobre la serie... La verdad es que esta temporada es bastante penosa. Simplemente sirve para presentar a los personajes arquetípicos, con efectos especiales que dejan mucho que desear, y capítulos en ocasiones soporíferos en los que no aparecen ni vampiros. Como argumento a su favor debo decir que esta serie está hecha pensando en un público niñato/adolescente, y verla con casi 30 años que tengo ya (30 años por Dios), pues es como leerse los clásicos de Stan Lee por primera vez: un poco sacados de contexto.

La serie parce que tuvo su éxito, y Whedon pudo hacer de las suyas en una temporada 2...

HARRY POTTER Y LA ORDEN DEL FÉNIX. No Hay Quinto Malo

La Peña:
Director: David Yates
Guión: Michael Goldenberg
Música: Nicholas Hooper (Tema: John Williams)
Fotografía: Slawomir Idziak
Reparto: Daniel Radcliffe, Emma Watson, Rupert Grint, Ralph Fiennes, Jason Isaacs, Helena Bonham Carter, Robbie Coltrane, Michael Gambon, Brendan Gleeson, Richard Griffiths, Gary Oldman, Alan Rickman, Fiona Shaw, Maggie Smith, Imelda Staunton, David Thewlis, Emma Thompson, Julie Walters

Nota: 8/10

¿De Qué Va?

Las tediosas vacaciones en casa de sus tíos todavía no han acabado y Harry se encuentre más inquieto que nunca. Apenas ha tenido nocitias de Ron y Hermiones, y presiente que algo extraño está sucediendo en Hogwarts. En efecto, cuando por fin comienza otro curso en el famoso colegio de magia y hechicería, sus temores se vuelven realidad. El Ministerio de Magia niega que Voldemort haya regresado, iniciando una campaña de desprestigio contra Harry y Dumbledore, para loc ual ha asignado a la horrible profesora Dolores Umbridge la tarea de vigilar todos sus movimientos. Así pues, además de sentirse solo e incomprendido, Harry sospecha que Voldemort puede adivinar sus pensamientos, e intuye que el temible mago trata de apoderarse de un objeto secreto que le permitiría recuperar su poder destructivo... 

¿Qué Me Ha Parecido?
El libro se compone de 870 páginas, haciéndose en ocasiones bastante pesado, por lo que la película sinceramente me temía que fuera igual de pesada. Sin embargo han sabido sacar lo mejor del libro, lo que se agradece bastante al conseguir una película bastante entretenida.

Por fin podemos ver en acción a los famosos mortífagos de los que tanto se han hablado pero que tan poco han hecho en las anteriores entregas, y el ambiente d e inocencia, de película infantil que pudieran tener, desaparece en ésta para dar paso a escenas bastante oscuras y que podrían aterrorizar a más de uno si se hubieran parado un poco más, pero como he dicho, la extensión del libro lo hacía imposible.

Los actores han dejado de ser niños y Harry ha empezado su madurez, quedándose cada vez más solo en un mundo que no cree que Lord Voldemort ha vuelto y lo tacha de mentiroso, se desarrolla un poco más el personaje de Neville Longbottom, que tendrá más importancia en las dos entregas que quedan, conocemos a otros personajes como la entrañable Luna...

Como ocurre en toda adaptación hay cosas que se han dejado en el tintero y otras que desgraciadamente han desarrollado bastante rápido, pero la verdad es que me ha encantado la película. Ojalá sigan con ese estilo para las dos que quedan.

Lo Más Mejor: El final, porque cuando lo leí el libro me quedé con cara de poker

Lo Más Peor: esto es un spoiler como un castillo así que aviso de ello (si quereís verlo seleccionar con el ratón): la muerte de Sirius Black,  que carece del dramatismo que debería tener

TRANSFORMERS, Unos Han Venido A Protegernos, La Mayoría a Aburrirnos

La Peña:

Director: Michael Bay
Guión: Alex Kurtzman, John Rogers, Roberto Orci
Música: Steve Jablonsky
Fotografía:Mitchell Amundsen
Reparto: Shia LaBeouf, Tyrese Gibson, Jon Voight, Bernie Mac, Josh Duhamel, Megan Fox, Rachael Taylor, Kevin Dunn, Amaury Nolasco, Ronnie Sperling

Nota: 4/10

¿De Qué Va?

Historia sobre una guerra extraterrestre que tiene lugar en la Tierra. Dos razas de robots transformables -los villanos Decepticons y los amistososAutobots- llegan a nuestro planeta en busca de una fuente de energía. Aquí entablarán una disputa con los humanos de por medio, que tomarán partido por los autobots. La Tierra es la salida para estas máquinas, pues rica en minerales y químicos, representa la salvación para los autómatas, quienes emprenderán una terrible guerra por el preciado combustible...

¿Qué Me Ha Parecido?

Con todo el dolor de mi corazón tengo que decir que la película me ha aburrido hasta el punto del sopor, y no es coña. Demasiado larga a mi parecer, demasiado lenta (1h y 45 min para que empiece lo bueno), la verdad esperaba mucho más.

La historia se basa en que los Decepticons están buscando el cubo de la chispa vital que cayó en la Tierra hace un porrón de tiempo (y pregunto, ¿hasta ahora no han podido ir a por él?) y si lo consiguen se liará la Mari Morena, porque podrán controlar las máquinas de la Tierra y la conquistarán y por eso los autobots, buenos ellos de corazón metálico, vienen a liarse a tortas y así proteger a los humanos indefensos.

No voy a negar que aplaudí cuando vi a ese pedaso de camión, transformarse en Optimus Prime, y cuando el amigo me presenta a la horda de autobots fue genial: ver en imagen real a mis amados Transformers, despertó el niño ochentero que todos llevamos dentro. Pero ahí se acaba la cosa.

He aquí la foto que lleva la abuela de la prota en la cartera

“¿Argumento? Acaso lo necesita, tenemos robotos superguays!!!” Eso fue lo que debió pensar el guionista, porque la verdad es que la peli no anda sobrada de historia. El protagonista es el típico tontorrón de la clase que al final se lía con la wenorra de la misma (y vaya como está), cosa que se ve desde que sale por primera vez la niña. Al nene le compran un coche que, oh coincidencia!, resulta ser uno de los autobotos, que ni corto ni perezoso se larga en medio de la noche para avisar al resto, mediante una señal luminosa que ya quisiera Batman, de que la cosa está preparada.

Al parecer el niñato éste, es descendiente de un tipo que en el siglo XIX se encontró a Megatrón congelado en el polo sur (clavaíto al Capi, vamos), y resulta que en sus gafas quedaron grabadas las coordenadas del sitio donde encontrarían la chispa vital. Fascinante, realmente fascinante...

El principio de la película es brutal, para pasar a una estupida comedia lena de chascarrillos, que a medida que avanzan resultan pesados. En particular me parece tela de ridícula la escenita en que los autobots se esconden en el jardín del chaval, mientras éste busca las gafas de su tatarabuelo. Los tíos se cargan el tendido eléctrico, el jardín, pero a nadie se le ocurre salir a ver que ha pasado...

Como he dicho la película me aburrió, y al final intentaron distraerme, con un rollo en plan Men In Black, por el cual, el gobierno tenía a Megatrón guardadito e investigándolo, y oh sorpresa el tipo se despierta y se lía a mamporros con todos los autobots. Hostias como panes entre ambos bandos, impresionantes los robots, eso sí y una prota que esta la mar de buena, la verdad.

La película merece la pena verla en el cine, claramente por ver a Optimus como he dicho, pero no esperéis más...

Lo Más Mejor de la Peli: Lo bien hechos que están los robots
Lo Más Peor de la Peli: El gran chasco que me llevé con una película que tenía mogollón de ganas de ver

Ahí Os Dejo La Muerte De Optimus Prime, Para Los Más Frikis

28 SEMANAS DESPUÉS. La Ira Regresa

La Peña:
Director: Juan Carlos Fresnadillo
Guión: Juan Carlos Fresnadillo, Rowan Joffe, Jesús Olmo, Enrique López Lavigne
Música: John Murphy
Fotografía: Enrique Chediak
Reparto: Rose Byrne, Robert Carlyle, Jeremy Renner, Harold Perrineau, Catherine McCormack, Mackintosh Muggleton, Idris Elba, Imogen Poots, Emily Beecham, William Meredith

Nota: 7/10

¿De Qué Va?

Secuela de "28 Días Después". La película arranca seis meses después de que el virus haya asolado Gran Bretaña. El ejército de los Estados Unidos declara que la guerra contra la infección ha sido ganada y que la reconstrucción del país puede dar comienzo. Con el regreso de una primera oleada de refugiados se produce la reunión de una familia que se vio separada por los terribles acontecimientos que se produjeron, aunque uno de sus miembros porta, sin ser él consciente, un terrible secreto. El virus todavía no ha desaparecido y esta vez, es aún mucho más peligroso.

¿Qué Me Ha Parecido?

Ante todo decir que esta es una simple opinión, y que no os preocupéis que no voy a destripar la peli.

A mí me ha gustado, la verdad.

Debemos partir de la base de que es cientificamente imposible que una enfermedad se propague de esa forma tan rápida, ya que para que el virus consiguiera producir la enfermedad debería superar bastantes barreras inmunológicas (ya me salió la vena biologa).

La primera parte me encantó: con ese tono de peli de bajo presupuesto, esa Inglaterra desolada, y esos zombies que corrían que se las pelaban, consiguieron que pasara un rato bueno.

Esta segunda parte es diferente, y yo no la considero la típica película de zombies, sino mas bien una crítica bastante gorda. Crítica a mi parecer hacia la poítica exterior de los Estados Juntitos y su forma de arreglar las cosas: a tiro limpio y pa casa que es tarde.

Aunque tarda un poco en coger el ritmo, lo suple con la constante tensión con la que nos atrapa hasta el final, el cual no me convenció demasiado, porque aunque te deje helado, a mi parecer es demasiado precipitado, dándome la sensación de que le faltan un par de escenas para que todo encaje. No me extrañaría que sacaran una tercera parte.

La elección de Juan Carlos Fresnadillo por parte de Danny Boyle (director de la primera parte y que se encarga de la producción), me parece bastante acertada, ya que el canario además de saber llevar bastante bien la película, consigue mantener el ambiente de peli de bajo presupuesto que como he dicho tanto me gustó de la primera.

En fin, que la peli está bastante bien, superando las expectativas, lo cual me parece genial en estos tiempos en que el género de terror en general y el de zombis en particular, parece que va en declive.

Un apunte friki: todo aquel amante del género, no debería perderse la serie de cómics de R. Kirkman de “Los Muertos Vivientes”, aunque de ella hablaremos otro día…

Lo Más Mejor de la Peli: La escena del helicóptero. No apta para débiles de estómago, además de su bestial banda sonora

Lo Más Peor de la Peli: A veces los movimientos de cámara marean demasiado

Ahí os dejo con algunas de las brutales escenas del principio, o sea que es un spoiler como la copa un pino, advertidos quedáis!!

ESMÓLVIL 6ª TEMPORADA (spoilers, sí, claro...)

Bueno señores, gracias a que me he comprado un reproductor de DivX que me lee hasta las galletas María (que que buenas son las galletas Fontaneda por cierto), he conseguido por fin ver la 6ª Temporada de esa serie que tiene en vilo a más de un friki y que es Smallville (Esmólvil pa los de aquí).

Como gustarme me ha gustado, pero con demasiados peros, la verdad... Debo confesar que no soy esmolviliano desde el principio, ya que cogí la serie a mitad de la segunda temporada, y la verdad es que la primera no la aguanto, siempre con el mismo rollo de los "meteors freaks" (vaya inglés ¿eh?), y eso me lleva al primero de los peros de esta serie: señores astronomos, una pregunta, ¿Krypton estaba al lado de Smallville? Lo digo porque vamos, de cada dos ciudadanos de este pueblecito, tres son meteors freaks, y la kryptonita abunda más en este pueblo que los mosquitos en el mío...

En la sexta temporada han cambiado un poco a estos freaks por los que llaman "zoners", y no son otra cosa que criminales y fantasmas que aprovecharon la salida del amigo Kal-El de la Zona Fantasma, pa darse un garbeo por la Tierra, aunque al fin y al cabo el argumento de los capitulos es el mismo, es decir el mismo perro con diferente collar.

Sin embargo lo que más rabia me da de esta puñetera serie, es el hecho de que al final de cada temporada nos dejen queriendo más y más, con unos cliffhangers que te cagas, y que resuelven en un plis plas en el primer capítulo, como el caso de la posesión de Lex por parte de Zod, del que por cierto no se sabe nada más, una lástima porque prometía tela.

Hijo de Jor-El, Arrodillate ante Zod

Los personajes siguen evolucionando a su forma, bueno algunos más que otros ya que el personaje de Lois Lane, encarnado por Erica Durance, pa lo único que sirve es pa ponersela Durance al personal, desapareciendo de hecho durante unos capítulos, sin que nadie se pregunte dónde diablos se ha metido.

Dios Bendiga América

En esta temporada la dulce Chloe (Allison Mack), parece que por fin se ha hartado de esperar a que el pardillo de Clark se olvide de Lana y se echa un noviete: Jimmy Olsen, interpretado por Aaron Ashmore, hermano gemelo de Shawn Ashmore, alias el Hombre de Hielo en las pelis de X-Men (y que también participó en un par de capitulos de Esmólvil). No es que sea un gran secundario, pero al menos los frikis están que lo flipan solos al ver personajes del comic en esta serie, porque es que el chaval no es que haga mucho más. A finales de la temporada se descubre que Chloe también está infectada por los meteoritos (era la que faltaba ya en el pueblo) y que supuestamente también tiene poderes; lo dicho que ya ni arañas radioactivas, ni venir de otro planeta ni nada, nos vamos un veranito a Esmólvil y venimos echando rayos por los ojos.

Al hablar de Lana Lang (Kristine Kreuk), tengo que decir que lo malo de verla en VOS (ya que no ha salido aún en el idioma cervantino y el frikismo puede más que el idioma) es que acostumbrado a la dulce vocecita que le ponen en español, esa voz que te hace decir: oooh, que guapa es Lana, que dulce es la nena, que pringado es Clark, cuando escuchas su voz en VO, la verdad te llevas un poco el chasco, porque la tía tiene una voz de camionero que te cagas. En esta temporada la adorable Lana, harta ya de esperar a que el mojigato de Clark le de el morreo del siglo, pos se fija en el calvete de Lex y al final se casa con él (vaya giros de argumento, ¿eh? No veas). Como dice el refrán los que duermen en el mismo colchón se vuelven de la misma condición, y de aquella Lana Lang, tan dulce ella, que conocíamos queda más bien poco, ya que la pava desde que ve que va a llevar el apellido Luthor, se pone en plan Maquiavelo y a maquinar, que ya quisiera su conyuge. Que tía. Te queremos Lana!!!

Hola me llamo Lana, pero si me llamas Ramón también contesto

El siguiente personaje a analizar es Lionel Luthor (John Glover), que intentan que parezca un poco caborncete la verdad, pero ya no lo consiguen. El tío se quiere ligar a la viuda Kent y de paso tiene enchufe con Jor-El, pero en vez de decirselo a Clark, que sería lo lógico, pues el tío se lo calla, y empieza a investigar a su hijo por su cuenta.

Y hablando del hijo… Del hijo puta en que por fin se ha convertido Lex Luthor, magistralmente interpretado por Michael Rosembaun. Lo mejor de la serie oye. Por fin se han olvidado del inútil calvo que aparecía en las primeras temporadas, y nos presentan a un Lex Luthor capaz de mentirle a su propia esposa mirandole a los ojos y sin inmutarse el colega. Increíble. El amigo Lex está intentando reunir un ejército de peña con superpoderes, según él para proteger el mundo (no te lo crees ni tú), y casi toda el misterio de la temporada ronda en torno a ese proyecto que como es normal es más secreto que la talla de calzoncillos de Pavarotti.

El tío no tiene un pelo de tonto ¿eh?

Pasamos al amigo Clark Kent, alias Kal-El, interpretado por Tom Welling. El chico se lo curra, la verdad, pero no está en la serie por sus dotes shakesperianas, reconozcamoslo, porque cuando se encuentra con la kryptonita (que abunda bastante en Esmólvil) parece que tenga retortijones por la fabada, leñe. Otra cosa señores guionistas: el rollo éste de “No se lo cuento mi secreto a Lana, que si no se lía, y si no se lo cuento la pierdo, jo que hago”, ya cansa señores. Sobre todo porque Lana, se da cuenta sola del secreto; hijo Clark, si te pareces ya al Ultimate Peter Parker, que to Dios sabe quien es…

Fabada de noche... Nunca mais

Mención especial supone la aparición de un joven Green Arrow, que se lía con Lois (tonto que es el chaval) y cuya finalidad es hacerle la vida imposible a Lex Luthor. Es curioso lo de este tío, se pone una chaquetilla con capucha de plástico, unas gafas d esol, un modulador de voz y hala, a pegar flechazos. Quitando el frikismo de ver a Flecha Verde, no me gusta nada este personaje aquí.

¿Mola la postura?

También debemos mencionar otras apariciones frikis como la de una pequeña Liga de la Justicia, formada por Green Arrow, Impulso, Aquaman y Cyborg (quienes aparecieran en las anteriores temporadas), y por supuesto Clarkie. La verdad es que este capítulo (el 6x11: Justice), es lo más friki que te puedes echar al careto, y no olvidar la aparición de J'onn J'onzz, el Detective Marciano, que según nos dicen conocía a Jor-El, y debía proteger a Kal (pos no veas la protección que le da el nota). La última imagen de la temporada es una que deja a muchos de nosotros con ganas de más, aunque mucho me temo que como todo se resolverá en diez minutos en el primer capítulo de la séptima temporada, una lástima.

J'onn J'onzz que te dejas la merienda por ahí hombre!

La sexta temporada llega a su fin, con argumentos algo manidos, a veces pesados, demasiadas veces predecibles y que ya no se cree nadie, es lo que tiene alargar una serie que tendría que haber terminado hace un par de años a mi parecer, veremos como consiguen que este chico se convierta en Superman, porque la verdad, yo lo veo cada vez más crudo.

A mi que me suena la cara de este tío...