De Un Amor Adolescente: Claudia

Fue en el año 1994, cuando contaba con catorce años, cuando sin ninguna expectativa fui con un amigo a un cine cutre que existía en el pueblo de al lado a ver Entrevista con el Vampiro. No había ningún plan, debido a que toda la pandilla se había ido a la Feria de Sevilla, y esa fue la razón por la cual acabé en aquel cine, esperando ver a algunas niñas babeando por Brad Pitt, Tom Cruise y Antonio Banderas. Poco sabía que acabaría encontrándome con ella...

La película me sorprendió: un tratamiento del mito vampírico distinto, una ambientación dieciochesca que me conquistó, una gran actuación, a mi modesto parecer, de Tom Cruise encarnando a Lestar, el sanguinario vampiro e incluso de Brad Pitt como el torturado Louis... Pero ninguno de ellos se grabó tanto en mi retina como la pequeña Claudia.

Nunca olvidaré sus cabellos ensortijados y dorados, su tez pálida cual muñeca, su hambre insaciable y la frase que pronunció tras asesinar a su primera victima: Quiero más... Con voz suave, inocente y dulce, como la niña que era...



Ella fue la última pieza para completar la familia vampírica, siendo Lestat y Louis sus padres (aunque a los defensores de la familia tradicional les revuelva el estómago). La dulce Claudia, que fue para Lestat el discípulo que nunca pudo ser Louis: despiadada, insaciable, una auténtica máquina de matar sin remordimientos...

Sin embargo el tiempo pasó, y aunque su cuerpo no cambió si lo hizo su mente: una mujer adulta encerrada en el cuerpo de una niña eterna, una muñeca que no entendía por qué ella no cambiaba, y el odio nació en su interior, un odio que le hizo conspirar contra su creador, contra su padre... Su relación con Louis cambió, ya no era una relación paterno filial, sino más bien una relación incestuosa (recordemos que ambos eran hermanos en la sangre) e incluso podría decir que pedófila... Pero yo también estaba enamorado de claudia, de su rostro, de su forma de actuar, y como Louis también hubiera atentado contra Lestat...

Sin embargo cada acto tiene una consecuencia, y aquel acto de traición fue recompensado con la muerte de la dulce Claudia a manos de los vampiros de Armand... Nunca olvidaré sus gritos de dolor al sentir los rayos del sol lamiendo sus brazos, al arder hasta morir en brazos de Madeleine, quien veía en ella una niña eterna y que apenas puedo saborear el don de la inmortalidad...

La venganza de Louis no tardó en llegar, todos los culpables murieron a sus manos. Ninguno sobrevivió. Pero nada de eso pudo devolverme su dulce rostro, sus tiernos ojos, su voz melodiosa y aterciopelada...

Come Back (Pero de Puto Culo)

Buf, cuanto polvo tiene esto… normal, casi cuatro meses sin actualizar. Toda una entidad cósmica de 3 cabezas y ninguna de ellas es capaz postear. Pero tenemos razones de peso, la Cabeza Central se nos ha vuelto gafapasta y ahora se encuentra dedicada a blogs de alemán o escribiendo divagaciones de inspiración bukowskiana, la Cabeza Derecha empieza a parecerse demasiado a Marys, y bueno, la Cabeza Izquierda simplemente es vaga.

Así que aprovechemos el bello día de celebración que es hoy e intentemos volver a la blogosfera. Volver con fuerzas. Volver por todo lo grande. Volver triunfante. Volver… de culo.
En fin...un poco tarde quizás pero ¡Feliz Big Culo Day a todos!

¿Nuevo Actor para War-Machine? Aprovechemos.

Hace unos días saltó la noticia de que Terrence Howard no participará en la nueva película de Iron-Man. Todo apunta que a quien finalmente veremos dentro de la armadura negra será a Don Cheadle.

Si bien Don Cheadle me parece una elección bastante acertada a priori, ya que tenemos la oportunidad de renovar la plantilla, El Tribunal Viviente propone otra opción que sin duda sería la ideal.

Estamos hablando de un actor multipremiado y que ha recibido todos los reconocimientos posibles por parte de crítica y público. Pero no sólo es un actor de los llamados "serios", también es capaz de trabajar dentro de una megaproducción junto a estrellas del cine de acción y desenvolverse con igual soltura, como ha demostrado en su última película situada en plena guerra de Vietnam. Además en esa película también ha demostrado que puede salvar el único escollo que podría hacerle perder el papel… su color de piel.

Señoras y señores no lo duden la elección perfecta para Jim Rhodes no es otro que Kirk Lazarus.

La cosa va en serio. Es la primera vez que hago un casting y no pienso directamente en Bruce Willis.

Brand New Marvel

Estamos asistiendo a tiempos convulsos en la casa de las ideas, una ola de renovación esta sacudiendo Marvel desde sus cimientos, macrosaga tras magrosaga. Cambiando radicalmente el status quo de sus personajes antes incluso de que no acostumbremos al anterior cambio radical de status quo fruto de la saga anterior. Así tras el paso de trascendentales hechos como una guerra civil, una guerra silenciosa, una guerra mundial Hulk y una película del Hombre-Cosa, cualquier lector que abandonara el barco hace 10 años se sentiría abrumado ante los hondos cambios sufridos por su antiguamente tan bien conocido universo ( claro que seguramente volvería a huir más rápido que la primera vez).

En algunos casos estos cambios han sido tales que a Marvel no le ha quedado otra que rebautizar algunos de sus títulos más emblemáticos para adecuarse mejor a la realidad de sus contenidos.

De esta forma El invencible Iron-Man ahora es conocido como Iron-Man Director Of S.H.I.E.L.D y la cabecera del coloso esmeralda ha dejado paso a otro forzudo amante de las peleas.

¡Herc Aplasta!

Sin embargo desde el Tribunal Viviente creemos que estos renombramientos de cabeceras deberían ampliarse a otras series que han sufrido idénticos cambios en sus contenidos.

Fijémonos en el caso del Capitán América. Brubaker a conseguido mantener a flote la serie durante un año con el personaje que le da nombre muerto. Pero ahora que su leal compañero de la Segunda Guerra Mundial ha tomado el relevo creo que deberíamos replantearnos la cabecera. Porque, que tengamos entendido, la carrera militar de Bucky aunque brillante, nunca fue ascendente y nunca obtuvo galones (con los rusos parece que tampoco, como la mitad del tiempo estaba en stand-by el pobre nunca paso de Soldado… de Invierno) así que seria injusto que por el mero hecho de ponerse unas alitas en la cabeza ya le den el rango de Capitán, que estas cosas no son hereditarias como un titulo nobiliario o los pantalones de tu hermano mayor. Así pues desde aquí proponemos una nueva cabecera más acorde con la situación actual. Una tal que así:

La Opción B de Brubaker era John McCain

Otro de los casos claros que necesita con urgencia una nueva cabecera es el de Spider-Man. Después de que Mefisto destruyera su matrimonio¹ la peculiar situación en la que se encuentra Spidey es tan del gusto de los fans del personaje que deberían remarcarlo ya en la propia cabecera. Que mejor forma que esta:

Amnesiac Spider-Man: Porque si no te acuerdas de lo que hiciste hace 10 años lo puedes volver a repetir.

Finalmente todos estos cambios llevan a una única razón, la dirección en la que se mueve Marvel desde que Bendis pusiera en marcha todo desde su ya clásico Vengadores Desunidos. Unas razones que son desde hace tiempo un secreto a voces en la red y que ahora es cuando todo esta cocinado para hacerlo oficial.

Las nuevas cabeceras de los Vengadores:

Desde que Puño de Hierro se puso las mallas de Daredevil, Bendis estaba deseando meterlo en el grupo.

^{Ya que estamos yo hubiera cambiado a WonderMan por Hulka, a Ares por Valkiria y a El Vigía por Dragon Lunar. Iron-Man si eso se queda, pero que le pongan tetas a la armadura.}

¹Ahora sabemos a que se referían los del foro de la familia con que los rojos iban a destruir el matrimonio con la ley de bodas gays. El rojo es Mefisto y el matrimonio es el de Peter y MJ… supongo que “bodas gays” es un nombre en clave para hechizo-borrador-de-memoria-y-poderes-totémnicos-y-resucitador-de-amigos-de-parranda.

Alicia En La Comisaría de las Maravillas

La noche era lluviosa cuando el detective Madhatter llegó a la comisaría de Queenheart. Le habían sacado de la cama a media noche y no estaba de humor. Acababa de regresar de su fiesta de cumpleaños y se encontraba cansado. Nunca pasa nada bueno a esa hora y esta vez no sería diferente.

El ambiente estaba caldeado en comisaría. El detective Hare le esperaba como siempre con su insidiosa sonrisa en su rostro. Parecía que disfrutara con el hecho de que Madhatter se encontrara empapado y cansado, y no disimulaba nada en demostrarlo. Con una voz melosa, saludó a Madhatter:

-Buenas noches compañero. ¿Bonita noche, verdad?

-Déjate de gilipolleces, Hare, qué tienes para haberme despertado a media noche.

-Creo que hemos encontrado a una sospechosa, que podría resolver el caso de la Sra. Oruga.

Madhatter palideció al escuchar ese nombre. La Sra. Oruga era el nombre clave que recibía la mayor contrabandista de narcóticos de la ciudad. Nadie sabía quién podía ser. Nadie tenía siquiera pruebas de su existencia, llegándose a sospechar que tan sólo era una distracción para la policía. Pero existiera o no, las drogas estaban en la calle...

-Explícate

-Un tipo llegó esta noche. Asustado. Casi sin aliento lo único que hacía era gritar que le seguían y que quería protección policial. Al principio creímos que se trataba de otro yanqui más y apenas le hicimos caso, pero entonces empezó a decir que sabía donde se encontraba la Sra. Oruga, que sabía dónde vivía. Le hicimos caso, aun sabiendo que tal vez fuera una pista falsa, y fuimos a la casa que nos indicaba: el número 3 de la calle Burrows, y no podrías imaginar lo que encontramos.

Llamamos a la puerta y al no recibir respuesta la echamos abajo. Allí encontramos a una chica desmayada. Sus manos estaban llenas de sangre, y un vistazo al baño nos hizo encontrar los restos descuartizados de un tipo, suponemos que su amante. Encontramos esa mierda que se vende en las calles por todo el apartamento...

-¿Sabemos que es ella?

-Estamos investigando, pero es casi seguro de que sea la Sra. Oruga.

-¿Y el cuerpo de la bañera?

-Estamos investigando señor, como le he dicho estaba totalmente descuartizado.

-Dónde esta ese tipo, ¿cómo se llama?

-Sr. Whiterabbit, Detective.

-Quiero hablar con él. Necesito un cigarrillo. Y una taza de té por favor

Madhatter encendió el cigarrillo y lo saboreó como si fuera el primero. Ese caso le tenía obsesionado desde hacía años. Esa obsesión había destrozado su matrimonio, y casi le había llevado al borde del suicidio. Y ahora casi podía rozar con sus dedos la solución.

Entró en la habitación iluminada por una lámpara que colgaba como una araña del techo. El aire estaba totalmente cargado de humo. En una silla se encontraba el Sr. Whiterabbit.

Al verlo, Madhatter no se extrañó de que al principio nadie creyera lo que decía: el Sr. Whiterabbit era un tipo al que la vida no sólo parecía que hacía tiempo no le sonreía, si no que nunca se acordó siquiera de mirarlo. Su aspecto era desaliñado. Su cabeza se encontraba coronada por unos cuantos cabellos canosos que no sabían donde colocarse, los pocos dientes que poseía aún eran amarillentos, y en sus ojos se notaba que era un yonki.

Su mano temblaba al alzarse hacia su boca para darle una calada al cigarrillo. A diferencia de Madhatter, el Sr. Whiterabbit no saboreaba el cigarro, sino que lo consumía deseoso de que apaciguara el ansia de tomar una nueva dosis.

-Sr. Whiterabbit, soy el detective Madhatter-dijo tendiéndole la mano, gesto que no fue contestado por parte del yonki.

-Ella me perseguía... ¡Me perseguía! Llegaba tarde a trabajar, ¿sabe? Y ella me perseguía. Siempre detrás de mi, siempre. Mi reloj avanzaba y ella me perseguía...

-Tranquilícese Sr. Whiterabbit, tranquilícese. Su testimonio es muy importante para atrapar a... ¿Cómo se llama la sospechosa?

-Alicia Liddell.

-Para atrapar a Alicia Liddell. Pero necesitamos que la identifique. ¿Estaría dispuesto a ello?

-¿Si la identifico dejara de perseguirme? ¿Lo hará?

-Se lo aseguro. Si nos ayuda no volverá a perseguirle.

-De acuerdo, lo haré.

Una hora después, los detectives se encontraban junto al Sr. Whiterabbit en la sala de identificaciones. Entre las sospechosas podían observar a una chica vestida con una ridícula caperuza roja, a su lado una chica con un yorkshire en brazos que no paraba de ladrar molestamente. Había un par de chicas más, entre las cuales se encontraba la sospechosa.

-Sr. Whiterabbit, ¿observa a la persona que le perseguía entre las sospechosas?

-¡Es ella! ¡Ella! Nunca olvidaré sus ojos, cómo me perseguía. ¡Llegaba tarde al trabajo y me perseguía!

La noche pasó rápidamente. Tomaron declaración a Alicia Liddell quien juró una y otra vez que era inocente, negando ser la Sra. Oruga. Pero las pruebas que habían encontrado en su apartamento demostraban lo contrario.

La versión oficial fue que Alicia Liddell era la Sra. Oruga, dueña del mayor imperio de contrabando de narcóticos de la ciudad. El tipo de la bañera era un tal Hank Tidampty, mejor conocido por Sr. Huevo. Alicia perseguía al Sr. Whiterabbit debido a una partida de droga adulterada que le había suministrado. Sin embargo no consiguió encontrarlo, y furiosa llegó a casa, totalmente colocada, discutió con el Sr. Huevo y terminó por asesinarle. Lo descuartizó a sangre fría y cuando las drogas bajaron se dio cuenta de lo que había hecho, por lo que intento suicidarse, momento en que la encontró la policía.
Fue declarada culpable en un juicio popular y condenada a muerte por decapitación.
Esa misma noche, la noche en que Alicia Liddell fue atrapada, el Sr. Whiterabbit tenía una cita. Caminó mirando por encima de su hombro, sintiéndose perseguido, hasta un callejón oscuro, donde una figura aún mas oscura le esperaba.

- Hice lo que me dijo. Está prácticamente muerta. Me seguía ¿sabe? Me seguía. Pero yo hice lo que me dijo, y ahora está llorando y negando todo.

-Has hecho bien-dijo la sombra con voz aterciopelada.

Iluminada por la luna, el Sr. Whiterabbit pudo ver por fin el rostro de la Sra. Oruga: de sus labios negros y jugosos, salía el humo azul del tabaco que ocultaba un bello rostro de ojos pardos y grandes que lo observaban fríamente.

Su cuerpo embutido en un traje escotado negro marcaba sus curvas, dejando poco a la imaginación. Era una mujer altamente atractiva y lo sabía, y sabía aprovechar eso a su favor. Sus cabellos negros caían como cataratas sobre sus senos, de piel pálida y suave que hizo que el Sr. Whiterabbit se sintiera incomodo al notar una gran erección dentro de sus pantalones...

Pese a la juventud que parecía mostrar ese rostro, existía una maldad inherente que hizo sentir al Sr. Whiterabbit una mezcla de excitación y miedo, al entender que nadie que se metiera con esa mujer podía salir vivo...

-¿Me dará lo que me prometió? ¿Me lo dará? ¿Me lo dará?

La Sra. Oruga sonrió, y asintiendo le dio su dosis al pobre yonki. Había hecho bien su trabajo, y le había pagado con una dosis el doble de pura de lo normal que lo mataría en el acto. Eliminado así los testigos.

Paseó por las calles de la ciudad, saboreando la noche. Debería desaparecer durante un tiempo, irse a otra ciudad, con otro nombre. Había destruido su imperio, sólo por venganza. Pero ya le advirtió a Alicia que su amor era suyo y de nadie más, y que no consentiría que se marchara con Hank sin recibir un castigo. Al parecer, no le creyó.

-Escogiste el lado equivocado de la seta, amor mío...

Mientras, el Sr. Whiterabbit sentía su dosis entrando en las venas, lo último que escuchó antes de morir fue una carcajada que le heló la sangre. La venganza se había servido.

Y De Esa Forma el Tribunal Se Completó

5 de Junio.Centésimo quincuagésimo séptimo día del año, día del medio ambiente. Quedan 209 días para el 2009.

Tal día como hoy, en 774 Carlomagno se coronó rey de Francia y Lombardía.

En 1752, Franklin demuestra que los rayos son electricidad.

En 1898, nace ese gran poeta que fue Federico García Lorca

En 1965, JFK es atacado a balazos muriendo al día siguiente.

En 1982 España entra en la OTAN.

En 2004 fallece Ronald reagan

En 2007 ETA renuncia al alto el fuego

Y es en el año 2008, el día 5 de Junio, cuando el Tribunal Viviente se ve completado con la unión de Cabeza Derecha (esperemos que postee más que las otras dos)

Nos vemos en Cards & Cómics

El Gran Dictador

Ayer por fin, mis ojos tuvieron el privilegio de visionar El Gran Dictador (The Great Dictator, 1940), y no puedo más que ponerme un bombín, para poder quitármelo ante su grandeza.

Escrita y dirigida por ese genio del cine que fue el gran Charles Chaplin (1889-1977), creo que no hace falta que diga que se trata de una sátira del régimen nazi de Hitler, que amenazaba con asolar Europa en aquél preciso momento.

Como siempre, me niego a destripar la película, pero no puedo evitar lanzar unas pinceladas de lo que ha significado para este friki, el ver esa película. Algunos spoilers caerán, pero en realidad lo que espero es que después de leer este post, os entren ganas de disfrutarla, y comentéis debajo la experiencia. Señores, comenzamos:

La historia comienza a finales de la Gran Guerra, con Chaplin como soldado raso de la región ficticia de Tomania, haciendo de las suyas, dándonos gags que hacen que casi te caigas del sofá, siendo un preludio a lo que vendrá, que eso sí que es grande. Entre charlotada y charlotada (y nunca mejor dicho), consigue salvarle la vida al general Schultz, sufriendo un accidente que le deja amnésico en un hospital durante 20 años.

En ese tiempo, las cosas han cambiado mucho: Tomania es regida con mano de hierro por el dictador Astolfo Hynkel, fiero antisemita y buscador de la perfecta raza aria, lo que ocasiona una fuerte discriminación ante los judíos que habitan en el Ghetto.


Y la verdad no me apetece hablar más del argumento, no vaya a ser que la gente se me enfade por ello, pero eso no significa que este post terminé aquí, ni mucho menos.

Nos encontramos ante una de esas obras maestras, que no puede faltar en ninguna filmoteca que se precie. Tanto si eres amante del cine clásico, como si simplemente quieres pasar un rato divertido, hay que verla. Chaplin hace un doble papel, siendo el judío amnésico del Ghetto, y el propio Astolfo Hynkel (ya al principio de la película se nos advierte que cualquier parecido físico entre estos dos personajes es pura coincidencia).

Esta es la primera película en la que el personaje de Charlot habla, aunque curiosamente la primera aparición de Astolfo Hynkel es en un discurso en Tomaniano, en el que Chaplin demuestra que es uno de los genios de la pantomima (junto con Búster Keaton y por supuesto Arthur Harpo Marx), y digo esto porque a pesar de que del discurso no se entiende ni media palabra, la carcajada está asegurada (os aconsejo ver antes, si no lo habéis hecho, un discurso de Astolfo, Adolf Hitler, ya que tanto el tono, como los gestos son idénticos).

Chaplin nos muestra su particular visión del régimen nazi de la época, consigue arrancarnos risas con las locuras del dictador, sus ansias de poder, su absurda idea de conseguir una raza aria pura, de rubios altos cono ojos azules (canon que él mismo no cumple ni de coña). Hay gags que la historia han hecho duros incluso ofensivos. Recordar que la película se rodó en 1940, cuando el Holocausto era algo inimaginable (la primera vez que se utilizó este término para referirse a la masacre judía fue en un artículo del New Chronicle, en diciembre de 1942, y antes de tener conocimiento de los campos de concentración y del genocidio). De hecho el propio Chaplin, confesó que de haber tenido conocimiento de lo que en realidad sucedía, nunca hubiera realizado esta película.

Sin embargo, como he dicho, el Holocausto era algo impensable, y esta película nos deja una agria crítica hacia un régimen totalitarista (La democracia es un asco. La libertad de expresión es un asco, dice Hynkel en su primer discurso), y nos deja grandes escenas como la del recibimiento del dictador de Bacteria, Napaloni (clara referencia al otro dictador fascista de la época, el italiano Benito Mussolini), o la del pudín y la moneda, que hicieron a éste que leéis, carcajearse como él solo.

El Duce y el Führer respectivamente

La película se estrenó en los Estados Juntitos el 15 de octubre de 1940 en Nueva Cork, estando censurada en Alemania (¿acaso lo dudabais?), Irlanda y (oh, sorpresa), en España.

Aunque en Alemania fuera censurada, el propio Hitler la visionó dos veces seguidas en su cine particular (Chaplin aseguró haber dado cualquier cosa por saber la opinión del Führer), aunque el resto de sus compatriotas no pudieron disfrutarla hasta 1958. En nuestro país, no pudimos reírnos con ella hasta la muerte del tito Paco, de Franco, estrenándose el 30 de Abril de 1976.

Un último dato: cuando veáis la película (que espero que lo hagáis), fijaos en los carteles del Ghetto, ya que dudo que alguien entienda algo, debido a q están escritos en Esperanto.

Y ya sí de verdad me despido, no sin antes poner el discurso final de la película, que hace que se le pongan a uno los vellos como escarpias, siendo un grito hacia la libertad de la que debemos disfrutar todos los hombres.

Nos vemos en Cards & Cómics