El Tribunal Viviente

De Un Amor Adolescente: Claudia

2009-02-18T22:27:00.003+01:00

Fue en el año 1994, cuando contaba con catorce años, cuando sin ninguna expectativa fui con un amigo a un cine cutre que existía en el pueblo de al lado a ver Entrevista con el Vampiro. No había ningún plan, debido a que toda la pandilla se había ido a la Feria de Sevilla, y esa fue la razón por la cual acabé en aquel cine, esperando ver a algunas niñas babeando por Brad Pitt, Tom Cruise y Antonio Banderas. Poco sabía que acabaría encontrándome con ella...

La película me sorprendió: un tratamiento del mito vampírico distinto, una ambientación dieciochesca que me conquistó, una gran actuación, a mi modesto parecer, de Tom Cruise encarnando a Lestar, el sanguinario vampiro e incluso de Brad Pitt como el torturado Louis... Pero ninguno de ellos se grabó tanto en mi retina como la pequeña Claudia.

Nunca olvidaré sus cabellos ensortijados y dorados, su tez pálida cual muñeca, su hambre insaciable y la frase que pronunció tras asesinar a su primera victima: Quiero más... Con voz suave, inocente y dulce, como la niña que era...

Ella fue la última pieza para completar la familia vampírica, siendo Lestat y Louis sus padres (aunque a los defensores de la familia tradicional les revuelva el estómago). La dulce Claudia, que fue para Lestat el discípulo que nunca pudo ser Louis: despiadada, insaciable, una auténtica máquina de matar sin remordimientos...

Sin embargo el tiempo pasó, y aunque su cuerpo no cambió si lo hizo su mente: una mujer adulta encerrada en el cuerpo de una niña eterna, una muñeca que no entendía por qué ella no cambiaba, y el odio nació en su interior, un odio que le hizo conspirar contra su creador, contra su padre... Su relación con Louis cambió, ya no era una relación paterno filial, sino más bien una relación incestuosa (recordemos que ambos eran hermanos en la sangre) e incluso podría decir que pedófila... Pero yo también estaba enamorado de claudia, de su rostro, de su forma de actuar, y como Louis también hubiera atentado contra Lestat...

Sin embargo cada acto tiene una consecuencia, y aquel acto de traición fue recompensado con la muerte de la dulce Claudia a manos de los vampiros de Armand... Nunca olvidaré sus gritos de dolor al sentir los rayos del sol lamiendo sus brazos, al arder hasta morir en brazos de Madeleine, quien veía en ella una niña eterna y que apenas puedo saborear el don de la inmortalidad...

La venganza de Louis no tardó en llegar, todos los culpables murieron a sus manos. Ninguno sobrevivió. Pero nada de eso pudo devolverme su dulce rostro, sus tiernos ojos, su voz melodiosa y aterciopelada...

Come Back (Pero de Puto Culo)

2009-02-16T22:04:00.003+01:00

Buf, cuanto polvo tiene esto… normal, casi cuatro meses sin actualizar. Toda una entidad cósmica de 3 cabezas y ninguna de ellas es capaz postear. Pero tenemos razones de peso, la Cabeza Central se nos ha vuelto gafapasta y ahora se encuentra dedicada a blogs de alemán o escribiendo divagaciones de inspiración bukowskiana, la Cabeza Derecha empieza a parecerse demasiado a Marys, y bueno, la Cabeza Izquierda simplemente es vaga.

Así que aprovechemos el bello día de celebración que es hoy e intentemos volver a la blogosfera. Volver con fuerzas. Volver por todo lo grande. Volver triunfante. Volver… de culo.
En fin...un poco tarde quizás pero ¡Feliz Big Culo Day a todos!

¿Nuevo Actor para War-Machine? Aprovechemos.

2008-10-15T22:18:00.003+02:00

Hace unos días saltó la noticia de que Terrence Howard no participará en la nueva película de Iron-Man. Todo apunta que a quien finalmente veremos dentro de la armadura negra será a Don Cheadle.

Si bien Don Cheadle me parece una elección bastante acertada a priori, ya que tenemos la oportunidad de renovar la plantilla, El Tribunal Viviente propone otra opción que sin duda sería la ideal.

Estamos hablando de un actor multipremiado y que ha recibido todos los reconocimientos posibles por parte de crítica y público. Pero no sólo es un actor de los llamados "serios", también es capaz de trabajar dentro de una megaproducción junto a estrellas del cine de acción y desenvolverse con igual soltura, como ha demostrado en su última película situada en plena guerra de Vietnam. Además en esa película también ha demostrado que puede salvar el único escollo que podría hacerle perder el papel… su color de piel.

Señoras y señores no lo duden la elección perfecta para Jim Rhodes no es otro que Kirk Laza rus.

La cosa va en serio. Es la primera vez que hago un casting y no pienso directamente en Bruce Willis.

Brand New Marvel

2008-10-06T15:14:00.004+02:00

Estamos asistiendo a tiempos convulsos en la casa de las ideas, una ola de renovación esta sacudiendo Marvel desde sus cimientos, macrosaga tras magrosaga. Cambiando radicalmente el status quo de sus personajes antes incluso de que no acostumbremos al anterior cambio radical de status quo fruto de la saga anterior. Así tras el paso de trascendentales hechos como una guerra civil, una guerra silenciosa, una guerra mundial Hulk y una película del Hombre-Cosa, cualquier lector que abandonara el barco hace 10 años se sentiría abrumado ante los hondos cambios sufridos por su antiguamente tan bien conocido universo ( claro que seguramente volvería a huir más rápido que la primera vez).

En algunos casos estos cambios han sido tales que a Marvel no le ha quedado otra que rebautizar algunos de sus títulos más emblemáticos para adecuarse mejor a la realidad de sus contenidos.

De esta forma El invencible Iron-Man ahora es conocido como Iron-Man Director Of S.H.I.E.L.D y la cabecera del coloso esmeralda ha dejado paso a otro forzudo amante de las peleas.

¡Herc Aplasta!

Sin embargo desde el Tribunal Viviente creemos que estos renombramientos de cabeceras deberían ampliarse a otras series que han sufrido idénticos cambios en sus contenidos.

Fijémonos en el caso del Capitán América. Brubaker a conseguido mantener a flote la serie durante un año con el personaje que le da nombre muerto. Pero ahora que su leal compañero de la Segunda Guerra Mundial ha tomado el relevo creo que deberíamos replantearnos la cabecera. Porque, que tengamos entendido, la carrera militar de Bucky aunque brillante, nunca fue ascendente y nunca obtuvo galones (con los rusos parece que tampoco, como la mitad del tiempo estaba en stand-by el pobre nunca paso de Soldado… de Invierno) así que seria injusto que por el mero hecho de ponerse unas alitas en la cabeza ya le den el rango de Capitán, que estas cosas no son hereditarias como un titulo nobiliario o los pantalones de tu hermano mayor. Así pues desde aquí proponemos una nueva cabecera más acorde con la situación actual. Una tal que así:

La Opción B de Brubaker era John McCain

Otro de los casos claros que necesita con urgencia una nueva cabecera es el de Spider-Man. Después de que Mefisto destruyera su matrimonio¹ la peculiar situación en la que se encuentra Spidey es tan del gusto de los fans del personaje que deberían remarcarlo ya en la propia cabecera. Que mejor forma que esta:

Amnesiac Spider-Man: Porque si no te acuerdas de lo que hiciste hace 10 años lo puedes volver a repetir.

Finalmente todos estos cambios llevan a una única razón, la dirección en la que se mueve Marvel desde que Bendis pusiera en marcha todo desde su ya clásico Vengadores Desunidos. Unas razones que son desde hace tiempo un secreto a voces en la red y que ahora es cuando todo esta cocinado para hacerlo oficial.

Las nuevas cabeceras de los Vengadores:

Desde que Puño de Hierro se puso las mallas de Daredevil, Bendis estaba deseando meterlo en el grupo.

^{Ya que estamos yo hubiera cambiado a WonderMan por Hulka, a Ares por Valkiria y a El Vigía por Dragon Lunar. Iron-Man si eso se queda, pero que le pongan tetas a la armadura.}

¹Ahora sabemos a que se referían los del foro de la familia con que los rojos iban a destruir el matrimonio con la ley de bodas gays. El rojo es Mefisto y el matrimonio es el de Peter y MJ… supongo que “bodas gays” es un nombre en clave para hechizo-borrador-de-memoria-y-poderes-totémnicos-y-resucitador-de-amigos-de-parranda.

Alicia En La Comisaría de las Maravillas

2008-09-12T13:57:00.000+02:00

La noche era lluviosa cuando el detective Madhatter llegó a la comisaría de Queenheart. Le habían sacado de la cama a media noche y no estaba de humor. Acababa de regresar de su fiesta de cumpleaños y se encontraba cansado. Nunca pasa nada bueno a esa hora y esta vez no sería diferente.

El ambiente estaba caldeado en comisaría. El detective Hare le esperaba como siempre con su insidiosa sonrisa en su rostro. Parecía que disfrutara con el hecho de que Madhatter se encontrara empapado y cansado, y no disimulaba nada en demostrarlo. Con una voz melosa, saludó a Madhatter:

-Buenas noches compañero. ¿Bonita noche, verdad?

-Déjate de gilipolleces, Hare, qué tienes para haberme despertado a media noche.

-Creo que hemos encontrado a una sospechosa, que podría resolver el caso de la Sra. Oruga.

Madhatter palideció al escuchar ese nombre. La Sra. Oruga era el nombre clave que recibía la mayor contrabandista de narcóticos de la ciudad. Nadie sabía quién podía ser. Nadie tenía siquiera pruebas de su existencia, llegándose a sospechar que tan sólo era una distracción para la policía. Pero existiera o no, las drogas estaban en la calle...

-Explícate

-Un tipo llegó esta noche. Asustado. Casi sin aliento lo único que hacía era gritar que le seguían y que quería protección policial. Al principio creímos que se trataba de otro yanqui más y apenas le hicimos caso, pero entonces empezó a decir que sabía donde se encontraba la Sra. Oruga, que sabía dónde vivía. Le hicimos caso, aun sabiendo que tal vez fuera una pista falsa, y fuimos a la casa que nos indicaba: el número 3 de la calle Burrows, y no podrías imaginar lo que encontramos.

Llamamos a la puerta y al no recibir respuesta la echamos abajo. Allí encontramos a una chica desmayada. Sus manos estaban llenas de sangre, y un vistazo al baño nos hizo encontrar los restos descuartizados de un tipo, suponemos que su amante. Encontramos esa mierda que se vende en las calles por todo el apartamento...

-¿Sabemos que es ella?

-Estamos investigando, pero es casi seguro de que sea la Sra. Oruga.

-¿Y el cuerpo de la bañera?

-Estamos investigando señor, como le he dicho estaba totalmente descuartizado.

-Dónde esta ese tipo, ¿cómo se llama?

-Sr. Whiterabbit, Detective.

-Quiero hablar con él. Necesito un cigarrillo. Y una taza de té por favor

Madhatter encendió el cigarrillo y lo saboreó como si fuera el primero. Ese caso le tenía obsesionado desde hacía años. Esa obsesión había destrozado su matrimonio, y casi le había llevado al borde del suicidio. Y ahora casi podía rozar con sus dedos la solución.

Entró en la habitación iluminada por una lámpara que colgaba como una araña del techo. El aire estaba totalmente cargado de humo. En una silla se encontraba el Sr. Whiterabbit.

Al verlo, Madhatter no se extrañó de que al principio nadie creyera lo que decía: el Sr. Whiterabbit era un tipo al que la vida no sólo parecía que hacía tiempo no le sonreía, si no que nunca se acordó siquiera de mirarlo. Su aspecto era desaliñado. Su cabeza se encontraba coronada por unos cuantos cabellos canosos que no sabían donde colocarse, los pocos dientes que poseía aún eran amarillentos, y en sus ojos se notaba que era un yonki.

Su mano temblaba al alzarse hacia su boca para darle una calada al cigarrillo. A diferencia de Madhatter, el Sr. Whiterabbit no saboreaba el cigarro, sino que lo consumía deseoso de que apaciguara el ansia de tomar una nueva dosis.

-Sr. Whiterabbit, soy el detective Madhatter-dijo tendiéndole la mano, gesto que no fue contestado por parte del yonki.

-Ella me perseguía... ¡Me perseguía! Llegaba tarde a trabajar, ¿sabe? Y ella me perseguía. Siempre detrás de mi, siempre. Mi reloj avanzaba y ella me perseguía...

-Tranquilícese Sr. Whiterabbit, tranquilícese. Su testimonio es muy importante para atrapar a... ¿Cómo se llama la sospechosa?

-Alicia Liddell.

-Para atrapar a Alicia Liddell. Pero necesitamos que la identifique. ¿Estaría dispuesto a ello?

-¿Si la identifico dejara de perseguirme? ¿Lo hará?

-Se lo aseguro. Si nos ayuda no volverá a perseguirle.

-De acuerdo, lo haré.

Una hora después, los detectives se encontraban junto al Sr. Whiterabbit en la sala de identificaciones. Entre las sospechosas podían observar a una chica vestida con una ridícula caperuza roja, a su lado una chica con un yorkshire en brazos que no paraba de ladrar molestamente. Había un par de chicas más, entre las cuales se encontraba la sospechosa.

-Sr. Whiterabbit, ¿observa a la persona que le perseguía entre las sospechosas?

-¡Es ella! ¡Ella! Nunca olvidaré sus ojos, cómo me perseguía. ¡Llegaba tarde al trabajo y me perseguía!

La noche pasó rápidamente. Tomaron declaración a Alicia Liddell quien juró una y otra vez que era inocente, negando ser la Sra. Oruga. Pero las pruebas que habían encontrado en su apartamento demostraban lo contrario.

La versión oficial fue que Alicia Liddell era la Sra. Oruga, dueña del mayor imperio de contrabando de narcóticos de la ciudad. El tipo de la bañera era un tal Hank Tidampty, mejor conocido por Sr. Huevo. Alicia perseguía al Sr. Whiterabbit debido a una partida de droga adulterada que le había suministrado. Sin embargo no consiguió encontrarlo, y furiosa llegó a casa, totalmente colocada, discutió con el Sr. Huevo y terminó por asesinarle. Lo descuartizó a sangre fría y cuando las drogas bajaron se dio cuenta de lo que había hecho, por lo que intento suicidarse, momento en que la encontró la policía.
Fue declarada culpable en un juicio popular y condenada a muerte por decapitación.
Esa misma noche, la noche en que Alicia Liddell fue atrapada, el Sr. Whiterabbit tenía una cita. Caminó mirando por encima de su hombro, sintiéndose perseguido, hasta un callejón oscuro, donde una figura aún mas oscura le esperaba.

- Hice lo que me dijo. Está prácticamente muerta. Me seguía ¿sabe? Me seguía. Pero yo hice lo que me dijo, y ahora está llorando y negando todo.

-Has hecho bien-dijo la sombra con voz aterciopelada.

Iluminada por la luna, el Sr. Whiterabbit pudo ver por fin el rostro de la Sra. Oruga: de sus labios negros y jugosos, salía el humo azul del tabaco que ocultaba un bello rostro de ojos pardos y grandes que lo observaban fríamente.

Su cuerpo embutido en un traje escotado negro marcaba sus curvas, dejando poco a la imaginación. Era una mujer altamente atractiva y lo sabía, y sabía aprovechar eso a su favor. Sus cabellos negros caían como cataratas sobre sus senos, de piel pálida y suave que hizo que el Sr. Whiterabbit se sintiera incomodo al notar una gran erección dentro de sus pantalones...

Pese a la juventud que parecía mostrar ese rostro, existía una maldad inherente que hizo sentir al Sr. Whiterabbit una mezcla de excitación y miedo, al entender que nadie que se metiera con esa mujer podía salir vivo...

-¿Me dará lo que me prometió? ¿Me lo dará? ¿Me lo dará?

La Sra. Oruga sonrió, y asintiendo le dio su dosis al pobre yonki. Había hecho bien su trabajo, y le había pagado con una dosis el doble de pura de lo normal que lo mataría en el acto. Eliminado así los testigos.

Paseó por las calles de la ciudad, saboreando la noche. Debería desaparecer durante un tiempo, irse a otra ciudad, con otro nombre. Había destruido su imperio, sólo por venganza. Pero ya le advirtió a Alicia que su amor era suyo y de nadie más, y que no consentiría que se marchara con Hank sin recibir un castigo. Al parecer, no le creyó.

-Escogiste el lado equivocado de la seta, amor mío...

Mientras, el Sr. Whiterabbit sentía su dosis entrando en las venas, lo último que escuchó antes de morir fue una carcajada que le heló la sangre. La venganza se había servido.

Y De Esa Forma el Tribunal Se Completó

2008-06-05T17:03:00.002+02:00

5 de Junio.Centésimo quincuagésimo séptimo día del año, día del medio ambiente. Quedan 209 días para el 2009.

Tal día como hoy, en 774 Carlomagno se coronó rey de Francia y Lombardía.

En 1752, Franklin demuestra que los rayos son electricidad.

En 1898, nace ese gran poeta que fue Federico García Lorca

En 1965, JFK es atacado a balazos muriendo al día siguiente.

En 1982 España entra en la OTAN.

En 2004 fallece Ronald reagan

En 2007 ETA renuncia al alto el fuego

Y es en el año 2008, el día 5 de Junio, cuando el Tribunal Viviente se ve completado con la unión de Cabeza Derecha (esperemos que postee más que las otras dos)

Nos vemos en Cards & Cómics

El Gran Dictador

2008-05-09T11:23:00.009+02:00

Ayer por fin, mis ojos tuvieron el privilegio de visionar El Gran Dictador (The Great Dictator, 1940), y no puedo más que ponerme un bombín, para poder quitármelo ante su grandeza.

Escrita y dirigida por ese genio del cine que fue el gran Charles Chaplin (1889-1977), creo que no hace falta que diga que se trata de una sátira del régimen nazi de Hitler, que amenazaba con asolar Europa en aquél preciso momento.

Como siempre, me niego a destripar la película, pero no puedo evitar lanzar unas pinceladas de lo que ha significado para este friki, el ver esa película. Algunos spoilers caerán, pero en realidad lo que espero es que después de leer este post, os entren ganas de disfrutarla, y comentéis debajo la experiencia. Señores, comenzamos:

La historia comienza a finales de la Gran Guerra, con Chaplin como soldado raso de la región ficticia de Tomania, haciendo de las suyas, dándonos gags que hacen que casi te caigas del sofá, siendo un preludio a lo que vendrá, que eso sí que es grande. Entre charlotada y charlotada (y nunca mejor dicho), consigue salvarle la vida al general Schultz, sufriendo un accidente que le deja amnésico en un hospital durante 20 años.

En ese tiempo, las cosas han cambiado mucho: Tomania es regida con mano de hierro por el dictador Astolfo Hynkel, fiero antisemita y buscador de la perfecta raza aria, lo que ocasiona una fuerte discriminación ante los judíos que habitan en el Ghetto.

Y la verdad no me apetece hablar más del argumento, no vaya a ser que la gente se me enfade por ello, pero eso no significa que este post terminé aquí, ni mucho menos.

Nos encontramos ante una de esas obras maestras, que no puede faltar en ninguna filmoteca que se precie. Tanto si eres amante del cine clásico, como si simplemente quieres pasar un rato divertido, hay que verla. Chaplin hace un doble papel, siendo el judío amnésico del Ghetto, y el propio Astolfo Hynkel (ya al principio de la película se nos advierte que cualquier parecido físico entre estos dos personajes es pura coincidencia).

Esta es la primera película en la que el personaje de Charlot habla, aunque curiosamente la primera aparición de Astolfo Hynkel es en un discurso en Tomaniano, en el que Chaplin demuestra que es uno de los genios de la pantomima (junto con Búster Keaton y por supuesto Arthur Harpo Marx), y digo esto porque a pesar de que del discurso no se entiende ni media palabra, la carcajada está asegurada (os aconsejo ver antes, si no lo habéis hecho, un discurso de ~~Astolfo~~, Adolf Hitler, ya que tanto el tono, como los gestos son idénticos).

Chaplin nos muestra su particular visión del régimen nazi de la época, consigue arrancarnos risas con las locuras del dictador, sus ansias de poder, su absurda idea de conseguir una raza aria pura, de rubios altos cono ojos azules (canon que él mismo no cumple ni de coña). Hay gags que la historia han hecho duros incluso ofensivos. Recordar que la película se rodó en 1940, cuando el Holocausto era algo inimaginable (la primera vez que se utilizó este término para referirse a la masacre judía fue en un artículo del New Chronicle, en diciembre de 1942, y antes de tener conocimiento de los campos de concentración y del genocidio). De hecho el propio Chaplin, confesó que de haber tenido conocimiento de lo que en realidad sucedía, nunca hubiera realizado esta película.

Sin embargo, como he dicho, el Holocausto era algo impensable, y esta película nos deja una agria crítica hacia un régimen totalitarista (La democracia es un asco. La libertad de expresión es un asco, dice Hynkel en su primer discurso), y nos deja grandes escenas como la del recibimiento del dictador de Bacteria, Napaloni (clara referencia al otro dictador fascista de la época, el italiano Benito Mussolini), o la del pudín y la moneda, que hicieron a éste que leéis, carcajearse como él solo.

El Duce y el Führer respectivamente

La película se estrenó en los Estados Juntitos el 15 de octubre de 1940 en Nueva Cork, estando censurada en Alemania (¿acaso lo dudabais?), Irlanda y (oh, sorpresa), en España.

Aunque en Alemania fuera censurada, el propio Hitler la visionó dos veces seguidas en su cine particular (Chaplin aseguró haber dado cualquier cosa por saber la opinión del Führer), aunque el resto de sus compatriotas no pudieron disfrutarla hasta 1958. En nuestro país, no pudimos reírnos con ella hasta la muerte del tito ~~Paco~~, de Franco, estrenándose el 30 de Abril de 1976.

Un último dato: cuando veáis la película (que espero que lo hagáis), fijaos en los carteles del Ghetto, ya que dudo que alguien entienda algo, debido a q están escritos en Esperanto.

Y ya sí de verdad me despido, no sin antes poner el discurso final de la película, que hace que se le pongan a uno los vellos como escarpias, siendo un grito hacia la libertad de la que debemos disfrutar todos los hombres.

Nos vemos en Cards & Cómics

Todos los Caminos Conducen al Tribunal

2008-05-06T19:55:00.000+02:00

Siguiendo la senda de gente colgada en esa columna de la derecha y a la que espío como son Supersantiego o Dem (diablos, si hasta ese ~~desequilibrado mental~~ ~~magnifico bloguero~~ desequilibrado mental del nazi negro lo ha hecho) vamos a destapar los oscuros y sinuosos caminos que ha llevado a gente de bien (o no tanto visto las búsquedas realizadas) a este hueco en la blogosfera.

La forma de llegar hasta nosotros las podemos clasificar en varios grupos aunque estos no son excluyentes y gran parte se pueden encajar en mas de uno.

Por un lado tenemos las consultivas, a las que tratare de dar respuesta:

Como ligarse a un viuda joven. Si además es rica, si lo supiera iba a estar perdiendo el tiempo aquí con chorradas.

Camiseta “lo hizo un mago”: Asi a bote pronto...¿Te sirve esta?

Como se hace una cabeza de spiderman:Tratandose de Spider-man creo que el método más rápido y efectivo es hacerle un clón y luego cortarsela.

Precio spiderman triunfo y tragedia: Se la dejo a la cabeza central que creo que tiene experiencia con el tema.

Como vender comics: esto si puedo contestarlo, precisamente hicimos hace tiempo unos post sobre ello.

definición científicamente de la enfermedad de michael jackon: ¿Pedofilia?

vampiros liandose: Si quieres homo erotismo vampirito solo tienes que echarle mano a la saga de entrevista con el vampiro… menos mal que luego llego cierto vampiro irlandes y puso las cosas en su sitio.

Y luego están las directamente informativas:

kristen kreuk tiene voz de cabron: lo mas triste de esta afirmación es que cuando se la comente a la cabeza central este me respondió… pues la cosa es que es verdad.

me pone mucho nicholas brendon; Gracias por compartir tus gustos, yo soy mas de Charisma Carpenter

Algunas de las cuales rozan incluso el spoiler

invasión skrull capitan america vivo: Como el pavo este allá dado con la clave de la secret invasion pongo a Diso por testigo que me dedico al europeo durante un año.

Hablando de Dios, una cosa curiosa es la cantidad de visitas encausadas a través del tema religioso, si bien es cierto que el Tribunal Viviente dadas sus cualidades superhumanas puede ser tomado como guía espiritual (por no hablar del personaje de comic que es ya directamente todopoderoso) la Cabeza Izquierda es contraria a toda religión organizada, incluso a la que se pudiera realizar en torno a su persona. De todas formas pasemos a las búsquedas a ver si con un poco de suerte podemos llevar a la iluminación a algún cibernauta.

dios esta vivo en mi: ¿y no duele cuando se mueve?

dios esta vivo el no esta muerto: ¿Entonces Nietzsche mintió? A lo mejor lo que pasa es que esta en coma por jugar a las tragabolas.

historia basada en la entrega a dios. Por ejemplo si marcaras con una x la casilla de la iglesia en lugar de la de fines sociales.

Como contraste a tanta religiosidad me jode un poco que por contra apenas tenga entradas por motivos erótico-festivos, supongo que tendré que usar mas veces la palabra pezones en mitad de los post. De los pocos ejemplos dignos de mención

carisma carpenter en bolas: Ni idea pero si la encuentras acuérdate de nosotros, que ya he comentado mis gustos un poco mas arriba.

pornoooooo : Esta me encanta. Así en plan grito desesperado.

Estas son algunos de los ejemplos más pintorescos que he encontrado. Espero que dentro de unos meses tenga material para otro post.

Para terminar he querido dejar para el final la que mas ilusión me ha hecho pues es una prueba irrefutable de que gente famosa de la industria nos visita. Porque esta búsqueda no puede provenir de otra persona que no sea el gran Bendis!:

que es continuidad. Parece que alguien estuvo haciendo los deberes antes de meterle mano a la secret invasion

Nuevos Vengatas: Illuminati. Arreglando La Continuidad, Que Es Gerundio

2008-04-21T23:38:00.003+02:00

¡Hola amigos! Me habéis pillado aquí, leyendo el último cómic que me he pillao, y disfrutando como un mico, con sus arreglos en la continuidad Marvel... ¿Que cómo lo he conseguido? Ahora mismo os lo enseñaré.

Para arreglar la continuidad Marvel en sólo seis números vamos a necesitar:

Un guionista ~~calvo~~ que se crea que la continuidad es algo que sale en un paquete de cereales:

Y ahora digo que el Capi es el tío Ben y triunfo. Confía en mí Joe, como en la Secret War

Un guionista no demasiado conocido que todavía conserve alguna idea de lo que es esa continuidad:

Con esa carita, sólo podía ser guionista de cómics

A este plantel de Brians añadimos un dibujante de esos que te molan, y que se te caen dos lágrimas cada vez que ves un dibujo suyo:

El amigo Cheung, británico de la parte de Japón...

Pues nada señores, ya sólo tenemos que formar un grupo que a priori no pega ni con la cola esa que sale en mi programa y que disimuladamente enseño:

Vamos a ver, a quién podríamos poner...Déjame pensar... Iron Man ha liado la de Dios es Cristo y encima saca peli. Pa dentro del tirón.

Rayo Negro también, así nos ahorramos dialogos...

A ver, sí venga, el Doctor Extraño que siempre está metido en fregaos...

Y hablando de fregaos, no puede faltar Mr. Fantástico, y para tocarle las pelotas elásticas, pos metemos a Namor, que todavía anda detrás de a Sue, desde los tiempos de Kirby...

Me está gustando el grupo, la verdad, pero le falta algo. ¿Qué será, será? ¡Ya lo tengo! ¡Le falta un calvo! El Profesor X, que lo mismo arregla un roto que un descosido.

Pedaso de grupo que me forman los señores, claro que si hombre... Ya sólo me falta el nombre... A ver, que nombre les pongo... La Patrulla Condenada (pillado). La Liga de los Hombres Extraordinarios (cachis, pillado). Aunque mas que un Supergrupo (jo, también está pillado), son más bien una sociedad secreta, muy secreta, ahí to oscura... Como los Francmasones (pillado...), los Canteros (pillado), el Opus (pillado)... Ya está, lo tengo:

¡¡¡¡LOS ILLUMINATI!!!!!
(Estooo, Bendis que ése tambien está pillado)
(Ya, pero el post ya está publicado, así que ya tenemos grupo)

¿Homenaje, Coincidencia, Taquiones?

Como mola, y ahora me saco de la manga que siempre han existido, desde la guerra Kree-Skrull y soluciono todos los problemas del Universo Marvel. Es que soy la leche.

Pues bueno amigos, mientras le pongo unos tirafondos a esto, os dejo con Cabeza Central que nos va a dar un Briconsejo.

Coñas aparte (sin que sirva de precedente, y para evitar que a José Álvaro le de un síncope), lo que podría parecer a priori un as sacado de la manga ancha del amigo Bendis, el tomo 100% Marvel en que Panini recopila la miniserie de los Nuevos ~~Bendidores~~ Vengadores: Illuminati, se ha abierto un hueco en mi comicteca especial, para que vamos a negarlo.

Tampoco puedo negar que en un principio lo único que me llamaba la atención era el dibujo de Jimmy Cheung (ansioso espero la segunda temporada de Youngs Avengers), pero las críticas (que en realidad me traen al pairo), la historia que transcurre en los Nuevos ~~Bendidores~~ Vengadores (que también me está soprendiendo, no así los Poderosos...), hizo que me decidiera, y me alegro de haberme equivocado.

Jimmy Cheung está que se salé de la pelleja, no tengo palabras, salvo que me encanta,y la historia te engancha desde el primer momento. No contaré nada, ni un sólo spoiler, aún sabiendo que eso haría más jugoso este post, pero ése cómic debe ser saboreado virginalmente, sin saber nada de él, lo único que diré es que se prepara el terreno de la Secret Invasion, y si antes me daba igual, después de este cómic, ardo en deseos de leerla.

No puedo decir que no tenga miedo, uno etsa harto de tanto One More Day (que ya queda nada para que salga...), de tanto bombo con Civil War y al final nada de nada...Pero no sé, este tebeo me ha hecho disfrutar, como disfrutaba antes de perder esa inocencia friki, y sin quitarle méritos a Bendis (que aunque no sea de mis favoritos, las cosas que hace bien se las reconozco), creo que mi disfrute se debe más a Brian Reed, que pienso ha conseguido contar una buena historia, sin abusar del estilo Bendis (aunque en los últimos números se nota su larga mano, con miles de bocadillos que despertarían la envidia de Claremont).

Lo dicho, no digo nada más, simplemente disfrutad del tebeo, y cuando lo terminéis, haceros esta pregunta: ¿En Quién Confías?

Nos vemos en Cards & Cómics!

El Último Soñador

2008-04-20T13:27:00.004+02:00

Durante mucho tiempo observé su caída. Era el único que aún conservaba una parte de sí mismo cuando lo conocí. El resto nos habíamos convertido en maquinas absorbidas por un sistema que nos obligaba a renunciar a nuestros sueños, pero él, aún los conservaba.

Me hablaba de cómo un día, conseguiría irse lejos, con una mochila a cuestas, simplemente con sus ilusiones y conseguiría todo lo que se propondría. Yo simplemente le miraba, y pensaba que era un iluso tonto, pero en el fondo lo envidiaba.

En sus ojos tenía el brillo de la alegría de un niño, en su risa la espontaneidad que poco a poco yo había perdido, y la verdad, cada vez que estaba s con él, tenías la sensación de que cualquier cosa era posible, sabías como empezaría la aventura, pero nunca sabrías cómo terminaría. Eran buenos tiempos...

No consigo recordar el día en que todo cambió, ni siquiera si fue gradual o de golpe, pero su sonrisa desapareció de su rostro, y la luz de sus ojos paso de ser un sol a una pequeña llama. Ya no tenía ganas de aventuras, ya no tenía cosas que contar... Se estaba apagando.

Cada día que pasaba, su caída era mayor, se sentaba en un rincón, agazapado, mirando al infinito, con una mirada de locura insana, que había sustituido a aquella locura que poseía contagiosa. Entre sus manos sostenía algo que no enseñaba a nadie, algo que guardaba con la fiereza que posee un animal que cuida de sus crías. Nadie se acercaba ya a él, simplemente era un pobre loco, alguien que lo había perdido todo por haber luchado por un sueño...

Recuerdo que fue en un día lluvioso, desde mi mesa, con una copa delante de mí, una copa que llevaba horas sin ser tocada, le observaba, recordando cómo era, cuando escuché la puerta abrirse: una chica entró. Sus cabellos estaban mojados, pero eso no hacía más que acrecentar su belleza. Sus ojos, miraban hacia todos los lados, buscando algo o a alguien , y cada vez que se posaban en alguien, éste le sonreía, ocultando deseos lujuriosos hacia su bello cuerpo... Pero ella sabía a quién buscaba, y se dirigió al rincón donde permanecía él.

La chica se agachó, y con sus suaves manos, tomó las suyas y por fin pude ver lo que guardaba en ellas: se trataba de una rosa negra, cuyas espinas habían atravesado su carne, y que se había alimentado de su sangre, para permanecer viva. Comprendí que ésa era su última ilusión, aquella que intentaría mantener con vida, aún a costa de la suya. Alzó los ojos, y la miró: la luz que antaño había en ellos volvió, la sonrisa que una vez poseyó iluminó toda la habitación, y con lágrimas en los ojos como aquél que ha encontrado a alguien que creía perdido, la abrazo, fuertemente, con miedo a que se fuera.

Ella hizo lo mismo, lo abrazó, dulcemente, acariciando sus cabellos, dicniéndole palabras que no conseguía escuchar... Miré a los ojos de mi amigo, y e pronto su rostro se vio inundado por el dolor, y sus ojos se apagaron. En la mano de su amada vi un cuchillo ensangrentado, no me preguntéis de dónde lo sacó, porque no podría deciroslo, simplemente apareció en su mano, segundos antes de hundirse en su pecho.

Trastabillando, se separó de ella, andando hacia atrás, torpemente. En su faz la expresión del que ha sido traicionado y no puede dar crédito, de sus manos cayó la rosa negra que se rompía en mil pedazos como si de cristal estuviera hecha, mientras su dueño moría.

Me encontraba petrificado. La chica pasó a mi lado, haciéndome sentir un frío invernal, y desapareció tal como había venido...

Allí permaneció, en el mismo rincón, sin que nadie hiciera nada por él, el último soñador, el último de nosotros que consiguió vivir.

Idas de Olla y Quehaceres Varios

2008-04-15T11:05:00.003+02:00

Una vez una persona me dijo que conocerme era como escalar el Everest, casi imposible, y desde entonces siempre cuento ese chiste... La verdad es que he de reconocer, que si has entrado en mi vida hace poco, es difícil conocerme a fondo... De vez en cuando hay algun@s elegid@s, tocad@os por la mano de Dios, que consiguen acercarse un poco más, pero rápidamente desisten de ello...

Durante toda mi vida he luchado contra gente que a su alrededor había construido una armadura, y en algunos casos incluso fortalezas, por miedo al daño, a que les conocieran, o simplemente por miedo al propio miedo... Luchaba con las manos denudas, dando puñetazos a esos muros de hielo, manchando su pureza con la sangre de mis nudillos, pero intentando sin descanso romperlos...

Nietzsche profetizó "Aquél que lucha contra monstruos debería tener cuidado de no convertirse él mismo en un monstruo", y efectivamente, este hombre de gran mostacho (que se comía las tostadas con la manteca boca abajo el tío), tenía toda la razón, porque ahora soy yo quien se ha puesto esa coraza que todos llevaban, y el que no deja entrar a nadie...

Muchos me tachan de hacerme el misterioso, y no se dan cuenta de que es al contrario, simplemente sólo diciendo la pregunta exacta, obtendrán la respuesta que buscan, pero al parecer nadie tiene paciencia para ello, y la verdad, tampoco yo la tendría...

No soy el mismo de hace unos años, es obvio, he "madurado" o lo que quiera que haya pasado con mi forma de pensar, y por eso las comillas, porque creo que soy más niñato, un poco más huraño y muy muy desconfiado, de ahí el Everest...

Los que me conocen bien, saben que no es fácil lidiar conmigo: al principio soy bastante borde, mecanismo de defensa, y al igual que Chandler de Friends, cuento chistes cuando estoy nervioso, y simplemente es para evitar que la gente me conozca, porque he de reconocerlo, y aunque nadie se lo crea, soy el tipo más tímido del mundo... Creo que esas bromas, en realidad lo que intentan es filtrar a las personas, ya que si te atreves a quedarte conmigo tras esos chistes, conseguirás verme tal como soy, o al menos acercarte a ello, ya que no puedo darte todo en bandeja, hombre...

Quisiera poner tantas cosas aquí, liberarme de la carga que llevo en los hombros, que todo lo que escribo es un continuo deorden, así que a los catedráticos de literatura que lean eso, les pido perdón. Prosigamos pues...

Otra cosa que me he dado cuenta y que hace que cada vez sea más difícil la escalada, es que aprecio más el proceso de conquistar a alguien que la propia conquista en sí... Soy un soñador nato, un Cuentacuentos zumbado y busco siempre alguien a quien arrancar una sonrisa, alguien que me necesite, alguien que quiera soñar con ese mundo que creo... Pero tengo miedo de que se enamore de mí, de que me conzca tal como soy y se dé cuenta que en realidad no soy ningún Caballero en busca de sus Sombra, ni soy esa maravillosa persona que tantos creen, ni tengo soluciones para todo, aunque lo creáis, lo que pasa es que disimulo, y suelto la parida para que todos se olviden de las cosas...

Hoy al volver a casa, con este blog en mi cabeza, he hallado a mi perra enferma, dudo que dure mucho... Lo peor ha sido su mirada de tristeza, una mirada que ha traspasado la armadura como nadie lo ha hecho, tanto que hasta mis ojos están vidriosos a la hora de escribir esto...

Estoy triste, lo siento, y sólo quería escribir sobre ello...

Actualización: Sintiendolo mucho, el pobre animal se apagó ésa noche, encontrándome su cuerpo sin vida por la mañana. Te echo de menos enana

Cambio, Change Exchange, Weschel

2008-04-15T11:00:00.001+02:00

Pus si, eso es lo que he decidido, cambiar un poco el tópico de este blog, y en lugar de sólo contar las típicas noticias de cómics y cinefilias varias (que también se hará), yo, Cabeza Central he decidido cambiar de aires y poner todo lo que pase por mi cabeza, así al menos el nivel de posteo será mayor. Espero que también lo sea el nivel de visitas!

Nos vemos en Cards & Cómics

¿Y Si Un Día Te Levantaras Siendo Otra Persona?

2008-04-10T13:45:00.003+02:00

Esta mañana me desperté como todos los días, salvo que tenía una sensación extraña, como la que se tiene cuando acabas de salir de un sueño y aún no sabes que parte es real y qué parte fantasía… Sin darle más importancia, comencé el ritual de todas las mañanas: fui al baño aún dormido, volví y me vestí desganado. Hasta ahí todo era normal, aunque esa sensación seguía rondando mi cabeza… Fue entonces cuando de nuevo volví al baño, y lo que vi en el espejo me hizo dar un grito… Desde el otro lado de éste me miraba el rostro de un desconocido, alguien a quién no había visto en mi vida, pero ahí estaba, mirándome fijamente, realizando los mismos movimientos que yo… Tardé unos segundos en darme cuenta que estaba despierto, que no se trataba de un sueño, y que ese desconocido que me miraba, no era otro que mi reflejo…

Bajé a desayunar, con la esperanza de que un café aclarara mis ideas, me crucé con mis vecinos que, aunque me saludaron cortésmente, miraron con cierto recelo hacia mí, como si no me conocieran de toda la vida como era el caso. En el bar pasó lo mismo. El camarero, un viejo amigo desde hace tiempo, me saludo como a otro cliente más, sirviéndome el café sin siquiera darme conversación alguna… No entendía nada…

Sumido en mis pensamientos, salí despacio del bar, y sin darme cuenta llegué a mi lugar de trabajo, donde esperaba encontrar algo de normalidad, en ese día en que todo parecía ir al contrario de cómo debía. Sin embargo, todos me miraron extrañados en la oficina, y cuando me senté en el sitio donde lo llevo haciendo desde hace más de un año, sentí una voz muy seria detrás de mí, que me preguntaba quién diablos era. Me giré, sabiendo que era mi compañera, de quien estaba enamorado desde el primer día en que la vi, y quien por fin me había concedido una cita ese fin de semana, estando contando los minutos para que llegara el sábado. Nervioso la miré, y con voz temblorosa le pregunté:

-¿No me reconoces? ¡Soy yo! Soy…

Entonces con pánico escuché mi propia voz diciendo un nombre que no era el mío. Aterrorizado, me levanté bruscamente de la silla, apartándola con un empujón que le hizo asustarse y gritar, dando la alarma en toda la oficina. El seguridad corría detrás de mí, pero aunque no lo hubiera hecho, yo corría, corría como alma que es perseguida por el diablo, huyendo de mí mismo… Saltaba los escalones de dos en dos, tropecé en uno de ellos y rodé por las escaleras hasta llegar al suelo, levantándome rápidamente, seguí corriendo hasta encontrarme en medio de la calle, viendo de nuevo el reflejo de ese desconocido en un escaparate, mirándome fijamente; sin conocerlo; sin saber de dónde había salido… El ruido de un frenazo de un coche, me sacó de mis pensamientos. En un cuarto de segundo volví mi rostro y vi cómo se lanzaba sobre mí… Después… La oscuridad…

Esta mañana me desperté como todos los días, salvo que estaba envuelto en una capa helada de sudor… Había tenido una pesadilla, una pesadilla muy real, pero un sueño al fin y al cabo. Miré el reloj, y marcaba las 3 de la mañana, podía seguir durmiendo, pero necesitaba un respiro. Fui al baño, me lavé la cara con agua bien fría, y al mirar el espejo, un escalofrío recorrió mi espalda, y el terror subió por mi médula espinal. Ahí estaba él. En el espejo. Mirándome fijamente. Un total desconocido…

Secret Invasion. Las claves para la Skrullización

2008-03-31T21:50:00.002+02:00

Estos Skrulls que hemos sacado a la luz está claro que solo son una avanzadilla, pronto Bendis pintará de verde al superhéroe más insospechado y los vigilantes de la continuidad sufrirán un síncope viendo los torpes intentos de Bendis de que encaje con la historia reciente del personaje… O igual nos sorprende a todos y realmente SÍ lo tenía todo atado. De hecho en este blog ya se dio alguna pista de que podía ser así.)

Así pues. ¿Cuáles son las claves para descubrir quien sera retroconvertido en skrull?

Si fuera yo él que tuviera el poder decisión. Mi método para revelar skrulls sería claro… Cualquier superhéroe que haya vuelto de la muerte de una forma poco creíble según las circustancias en que falleció… Skrull al canto. Pero claro entonces tendríamos más tíos verdes que en el jurado de Miss España. Con lo que en Marvel desecharán esta idea y usarán un sistema mucho mas aleatorio.

Así que lectores temerosos de ver como el calvo y el gordo cogen a vuestro héroe favorito y lo convierten en un chiste. Desde el tribunal os mostramos cual es le método utilizado y de esta manera ponemos en vuestra mano la forma de evitarlo:

(Alguno dirá que comentarios para qué. Si el nivel de posteo es mas errático que la etapa de Bruce Jones en Hulk. Pero que quereis que os diga, la peli del Capi todavíaia va para largo y tenía ganas de cambiar la imagen)

Edito Express: Por peticion popular (de la otra cabeza, vamos) dejamos a Avi para que nunca perdamos el norte de lo que nos puede caer encima.

Yo... También He Visto Cosas

2008-03-26T02:50:00.002+01:00

Yo he visto cosas que vosotros no creeríais: saltarse cedas el paso más allá de los Bermejales, he visto peatones acojonarse cerca de la puerta de La Facultad de Biología... Todos esos momentos se perderán en el tiempo, como lágrimas en la lluvia. ¡ Es tiempo de conducir!

Si alguien no lo ha pillao: me he sacao el carné de conducir de una puñetera vez leñe!

Nos Vemos En Cards & Cómics!

Secret Invasion. Primeros Skrulls Localizados.

2008-03-20T13:48:00.010+01:00

Pues ya la tenemos liada. Con el número de este mes de los Nuevos Vengadores se descubrió en España el pastel de la Macrosaga que redefinirá el universo Marvel y ningun héroe podra confiar en ningun otro héroe (si, yo también estoy teniendo un dejavú).

Marvel ya ha lanzado su campaña, ¿en quien confías? Sembrando las dudas de que cualquier personaje puede ser un skrull infiltrado, ya sea Lobezno o Alicia Masters (si yo también estoy teniendo un dejavú). Pues bien una vez mas el Tribunal Viviente responde. Y aquí nos vamos a dejar de vagas suposiciones y divagantes tribulaciones. Nosotros vamos a dar nombres, pues desde hace tiempo tenemos localizados a dos supuestos héroes que son en realidad skrulls infiltrados en la comunidad superheroica. Preparados para la revelación:

Hulking, de los Jovenes Vengadores

Xavin, de los Runaways

¿Qué os parece? Nos tenían engañados a todos, nadie se lo podía espera pero resulta que sí, efectivamente son skrulls. A la luz de estos datos creo que a ninguno se le pasa por alto un detalle obvio. Además de skrulls resulta que son homosexual y transexual respectivamente.

Malditos, ya sabemos cual es la técnica que utilizarán estos viles extraterrestes para destruir la civilización… Y encima han comenzado con los jóvenes, el recurso del mañana. Pero no todo está perdido. Pues los skrulls no contaban con una fuerza defensora que mandara al traste sus viles planes. ¿Quienes encabezaran la lucha en la Secret Invasión? Ni Poderosos ni Nuevos Vengadores ni leches, quienes se echaran a las calles con sus austeros uniformes y armados con pancartas y carteles no serán otros que La Conferencia Episcopal! (apoyados por sus alegres sidekicks el Foro de la Familia)

Así que temblad skrulls pues Rouco Varela no es un oponente tan débil como pudiera ser Iron Man o ~~el Capitan América~~ el Castigador.

Los Frikis También Votan

2008-03-09T12:32:00.013+01:00

Hoy día 9 de Marzo se decide quien ~~mangoneará~~ gobernará en nuestro país durante los próximos 4 años. Todo voto es importante, y los políticos ávidos de ellos luchan por conseguir cualquiera, mediante ~~mentiras~~ promesas y campañas varias. Todo voto es importante hasta el de los frikis, porque señores, el Homo sapiens comiquero también tiene derecho al voto, y su voto también vale, por eso el Tribunal Viviente ha investigado las formas en que los dos partidos principales han luchado por conseguir tu voto (música de suspense plis).

Comenzamos con un panfleto que me dieron en el último Salón del Cómic de Granada (no, no conseguí dibujo de Brian Bolland y tampoco tenía cámara de fotos por lo que tampoco puedo hacer crónica de ello...). La portada de dicho panfleto es la siguiente:

Puños Fuera!!

Imaginaos mi cara al ver a este Mazinger ZP... No daba crédito a mis ojos, pro eso no era todo, decidí mirar dentro de la revistilla y que encontré, pues esta historieta, videad bien hermanitos, videad bien...

Pues sí, habéis visto bien. Vuestros ojos no os engañas, Mazinger ZP sabiendo pronto el estreno de Watchmen decidió utilizar la imagen de Ros.. Rar.. Rorc.. Del tipo ese molón de la máscara para conseguir el tan dificil voto friki...

Eso me hizo pensar ¿qué habra hecho la oposición para contrarrestar esta maniobra? La respuesta me vino cuadno vi a Brian Bolland dibujando con su mano zurda...

Why So Serious?

Excelente maniobra, sabiendo de la aparición de este villano en la próxima pelicula del muerciélago, sus carteles de propaganda decidieron imitarlo. Que grande es la política cuando quiere...

Pero no creáis que es nuevo el intentar conseguir este voto, ya hubo un tiempo, muy muy lejano, en que Darth Bigotes gobernaba el Imperio Español y se hacían cosas como esta:

Para finalizar dicho post, he decidido viajar por los multiversos, donde he encontrado esta muestra de hasta dónde se es capaz de llegar por nuestro voto, porque señores, los Frikis somos Legión y hasta se puede crear un nuevo super héroe:

Mirad niños Es Parepevil (aunque ese rojo no le pega mucho...)

Nos vemos en Cards & Cómics

¡BASTA YA!

2008-03-08T15:12:00.002+01:00

Yo... he visto cosas

2008-02-13T19:21:00.005+01:00

Yo... he visto cosas que vosotros no creeríais... encontrar un puesto libre en el centro de cálculo más allá de las 10 de la mañana, he visto litronas vacías brillar en la oscuridad cerca de la puerta del edificio Rojo.

Todos esos momentos se perderán en el tiempo como la primera vez que busque el aula de lógica y computabilidad en el L2.

Es hora de terminar la carrera(que ya iba siendo hora, por otro lado).

Pues eso. Que he aprobado la asignatura que me faltaba... todavía queda el proyecto y 3 creditos de libre que creo que se pueden pagar sin mas. ¿Significa esto que tendre mas tiempo para escribir en el blog?

BWA-HA-HA-HA-HA-HA

...bueno, al menos lo intentare.

All You Need Is Love

2008-02-06T23:51:00.000+01:00

El 10 y 11 de abril del año 1815, el volcán Tambora situado en Indonesia entró en erupción, siendo la erupción más violenta de la historia moderna, cubriendo las cenizas el sol durante dos días y trastocó el clima mundial, haciendo de 1816 el año sin verano. En esta situación, Mary Wollstonecraft Shelley y su marido Percy Bysshe Shelley, que no tendrían anda mejor que hacer, hicieron una visita a su amigo Lord Byron que entonces residía en Villa Diodati, Suiza. El amigo Byron tras leer una antología alemana de historias de fantasmas, Byron retó a los Shelley y a su médico personal John Polidori a componer, cada uno, una historia de terror. La leyenda dice que Mary Shelley concibió esa noche la idea de Frankenstein en un sueño, concibiendo la que se ha considerado la primera historia.

Ya hablé la semana pasada de la versión que James Whale hizo de esta novela, y ahora le toca el turno a su segunda parte: The Bride of Frankenstein dirigida de nuevo por Whale en 1935.

En la novela original (ya tardáis en leérosla), la criatura (que no el monstruo), le plantea a su creador el hecho de que le fabrique un alma gemela, una pareja:

“Si Alguien Fuera Capaz de Sentir Piedad Por Mi Desgraciada Existencia, Con Mayores Bondades Devolvería Yo El Favor”

Sin embargo, Victor Frankenstein aunque comenzado su trabajo se niega a finalizarlo (al contrario que pasó en la adaptación de Keneth Branagh 1996), viendo lo sucedido la Criatura le lanza la siguiente amenaza:

“Si tu me niegas mi noche de boda, prometo estar en la tuya”

Amenaza que cumple el tío...

Hablemos ahora del tema que nos ocupa, que cuando hablo de esta novela se me va el santo al cielo... La película comienza con los Shelley hablando con Lord Byron, quien halaga la virtud de Mary (interpretada por la bella Elsa Manchester), de haber conseguido crear la obra que es mi pasión. Mary les cuenta a su marido y a su amigo, que la historia no se terminó donde nos dejó la anterior película, y comienza el relato de su segunda parte.

La película por tanto comienza donde nos dejó su predecesora, en el molino ardiendo, y nos muestra que tanto Henry Frankenstein como su creación, han conseguido sobrevivir, aunque todo el pueblo dé por muerto a este último.

La criatura comienza de nuevo a vagar por el mundo buscando su sitio (al final me sentiré identificado) sin encontrarlo, encontrando sólo dolor y rechazo, hasta encontrar a un monje ciego en una cabaña, que le instruye en el bello arte de fumar y beber (y menos mal que es religioso el tío). Observamos que la criatura tiene la capacidad de hablar, aunque sea torpemente, pero algo es algo (Fumar bueno dice el tío), ya que en la primera parte el tipo solo emitía gruñidos....

Por otro lado, Henry convalece en su casa cuando recibe la visita de un antiguo profesor de filosofía suyo: El doctor Pretorius, que le habla de su admiración por el hecho de haber creado una criatura viva. Se lleva a su casa al enfermo y le enseña sus experimentos. Los experimentos son una serie de personas en miniatura, artificiales siendo la parte más rara y surrealista de la película...

El tipo insta a Henry a unirse a él para crear una nueva raza de seres, para crear una mujer, con un cerebro artificial que él mismo fabricaría. Henry se niega marchándose de la casa y dejando al doctor con un palmo de narices.

En este momento actúa la mano del destino, ya que a la cabaña del monje llegan un par de cazadores que reconocen al monstruo y éste en su lucha por escapar prende fuego a la casa. De nuevo huye, solo, en un mundo en el que no ha pedido nacer, hasta encontrarse con el Doctor Pretorius, quien pone en marcha el plan maestro: secuestrar a Elisabeth, prometida de Henry, y así obligarle a ayudarle en su creación... Henry, como no podía ser de otro modo, acepta.

De nuevo nos encontramos en el laboratorio del científico loco que nos mostraron en Frankenstein, y observamos el proceso de crear una vida: las cometas son lanzadas a la tormenta, captando la electricidad que recorrerá el cuerpo inerte sobre la camilla, dándole la vida.

De nuevo (lo siento, no pude evitarlo), los vellos de mi cuerpo hicieron la ola, al escuchar a Henry gritar: She’s Alive!!!!!! Para mí por supuesto el mejor momento de la película.

Las vendas son retiradas del rostro de la mujer y aparece la bella criatura. Esto es como los alienígenas del Universo Marvel, que las tíos son más feos que Picio, y las tías están pa mojar pan... El papel de la “novia” está interpretado por Elsa Manchester que repite en la película. La criatura baja al laboratorio, deseoso de ver a su pareja, quien grita de terror al verlo, dándose cuenta que ella también le teme y odia, por lo que decide destruir el laboratorio con todo lo que contiene, no sin antes dejar a Henry que hay con su amada... Increíble escena ésta, en que podemos observar en el rostro de la criatura está surcado por dos lágrimas...

Sinceramente me gustó más la primera, ya que la creación de la novia de Frankenstein apenas ocupa los últimos minutos de la película, y encima la banda sonora no me parece acorde con el tipo de película que tratamos, siendo un poco demasiado “romántica” por así decirlo para este tipo de películas, lo que hace que la atmósfera se pierda.

De nuevo nos muestran un ser incomprendido, que sólo quiere lo que queremos todos:, ser aceptado en un mundo que cada vez es más duro, simplemente amar y ser amado, lo más básico, que también le es negado.

The Dark Knight Cartel Alternativo

2008-02-04T22:49:00.000+01:00

Atención al cartel que he encontrado bicheando por la red...

Mañana hago el post de verda, ome...

Los 100 Cameos de Top 10: Capítulo 5

2008-02-01T10:05:00.000+01:00

¿Qué?, ya pensabais que se me había olvidado continuar con esta serie de post, ¿no?
Pues estabais en lo cierto. Pero la lectura hace ~~unos días~~ unas semanas del Forty-Niners (malditos exámenes lo que me a costado subir el post… menos mal que el Lunes acabo) me lo trajo a la memoria. Así que haciendo cuentas… Sumo una… Me llevo dos… Modularizo… Esto… cuarto post sobre los cameos de Top Ten y número 5 de la colección. Allá vamos.

Pagina 1, viñeta 1: Si observamos detenidamente los imanes colocados en la nevera podemos observar diferentes iconos de algunos famosos superhéroes. Arriba a la derecha tenemos el emblema del pecho de Wonder (coño, es verdad el corrector de word te lo cambia a Gonder… ¿alguien sabe quién o qué coño es un Gonder?, porque en la RAE no aparece) Woman (sí claro, me dirás que no te habías dado cuenta porque siempre le miras a los ojos). En el centro podemos observar el anillo/símbolo del cuerpo de los Linternas Verdes y por ultimo abajo a la derecha la clásica x dentro de un círculo de la imposible Patrulla-X.

No, no estoy diciendo que la vieja sea Wonder Woman. Mira en el frigo, leñe.

Pagina 1, viñeta 3: El teléfono que utiliza la anciana tiene la forma de la famosa Mark I, la primera armadura que se construyo el señor Tony Stark para complementar la placa en su pecho.
Además en los fogones podemos el símbolo del cinturón de Thor (no, no haré ningún chiste que incluya las palabras vieja, cinturón de Thor y calentar).

En un primer momento, debido a la forma pensé que se trataría de una Petaca.

Pagina 1, viñeta 5: La lámpara con forma humanoide y cabeza de bombilla es un claro referente al gran enemigo del doctor Extraño, Dormammu.

¿No se suponía que lo que nos sumiría Dormammu sería la oscuridad en lugar de la luz?

Pagina 5, viñeta 1: Volvemos a encontrarnos con los jóvenes superhéroes del número anterior.

Pagina 9, viñeta 4: En esta viñeta podemos observar un cartel anunciando pantalones Gamma y haciendo referencia a la famosa frase de la serie de televisión de la Masa, no querrás verme enfadado. (El anuncio me recuerda a un número del Hulk de Peter David en el que Bruce entra en una tienda a conseguir ropa y el dependiente le dice que solo le quedan en stock pantalones morados, que ceden bastante de cintura pero los bajos son poco resistentes y tienden a romperse... pero como diría el mismo David, estoy divagando).

Pagina 9, viñeta 4 b: Un surfista metalizado surca los cielos, poco que decir salvo que éste a diferencia del que ya conocemos usa bermudas en lugar del bañador corto de natación.

Chistes a costa de Hulk, Estela: surfero californiano... De repente me han entrado unas ganas locas de que aparezca una nueva miniserie de los Defensores de Giffen, DeMatties y Maguire.

Pagina 9, viñeta 6: Circulando por carretera en lugar de por el cielo vemos el Helitransporte de Shield.

Cuando Tony dijo que llevaría a S.H.I.E.L.D. por un nuevo rumbo nadie penso que se refería a esto.

Pagina 26: Empiezan las Infinity Secret Mouse Wars, el estudio detallado de todos los ratones y gatos que participan en tan macroevento lo dejamos para el próximo número donde se ven todos con mayor detalles (aunque algunos aun de espaldas ya son distinguibles). Y solo me gustaría destacar al ratón blanco y con parche del primer plano.

Ese parche me llevo a pensar en Nick Furia pero ese traje no parece que lo permita el libro de estilo de S.H.I.E.L.D. Lo que nos lleva a la opción que tendríamos que haber barajado desde el principio pues si se trata de un ratón blanco con parche en el ojo solo puede ser Danger Mouse.

Pues aquí finalizamos el análisis del número 5 como siempre alguno se nos habrá escapado así que pedimos colaboración para descubrir el resto. Como muestra, aquí tengo a 2 que se me sugieren famosos pero que no consigo ubicar: La chica camarera de la mascara y el cliente enfundado en armadura (¿o quizas robot?)

¿Alguna pista?

¡¡En el nombre de Dios, está vivo. Sabía que lo lograría!!

2008-01-28T23:51:00.000+01:00

Me enorgullezco bastante el hecho de que me consideren friki. Sé que tal vez mucha gente puede utilizar esa palabra como despectiva, pero como he dicho hace veintisiete palabras, estoy orgulloso de ello.

El ser friki abre puertas que mucha gente se cierra. Abre puertas a grandes lecturas y, hay que reconocerlo, otras no tan grandes. Abre puertas a cine raro, pudiéndonos encontrar desde películas dignas de la truñoteca de Ternin, como grandes películas que ni sabíamos existían...

Hace un mes escaso, en mi afán de llegar más lejos, empecé a bajarme clásicos del terror de la Universal Pictures, y comencé por una que hacía tiempo llevaba queriendo ver: Frankenstein de James Whale, aunque todo el mundo la conoce como el Frankenstein de Boris Karloff.

James Whale (1889-1957)

La película data del año 1931, y me la tragué en V.O, ya que no la encontré doblada, y aunque eso me fastidió al principio, después me di cuenta que me hizo saborearla mejor.

Cómo todo clásico es una película densa, contando su historia en apenas una 71 minutos escasos, una historia basada por supuesto en la novela homónima de Mary Wollstonecraft Shelley.

Lo más curioso de la película es que James Whale temía que el publico de la época sintiera demasiado miedo de su obra, por lo que empieza con un tipo de chaqué advirtiendo qué es lo que vamos a presenciar. Curioso. Al igual que la aparición de un signo de interrogación (?) en los créditos para nombrar al actor que encarna a la criatura del Doctor Henry Frankentein (interpretado por Colin Clive). En la novela el nombre es Victor, nombre que cayó en esta adaptación en la persona de su amigo.

La película contiene todos los que son ahora tópicos del laboratorio de un científico chiflado: grandes máquinas eléctricas, una noche de tormenta, un gran laboratorio y un ayudante jorobado que en este caso no se llama Igor sino Fritz (interpretado por Dwight Frye).

No puedo negar que me abrumé y emocioné cuando la criatura empieza a mover sus dedos, y Colin Clive grita: “¡¡En el nombre de Dios, está vivo. Sabía que lo lograría!!”, demostrando su obsesión por crear vida, pese a todo, dándosela sin saberlo a una criatura con un cerebro equivocado, defectuoso, debido a un accidente de Fritz que provoca que el cerebro del científico que quería usar (y cuyo nombre no recuerdo, pa que vamos a mentir), se estropee, así que el primo del Pozi, le da el cambiazo...

La criatura está interpretada por Boris Karloff, aunque el papel se le ofreció a la estrella de las películas de terror del momento: Bela Lugosi. Sin embargo, éste rechazó el papel, debido a la gran cantidad de maquillaje que le hacía casi irreconocible. Sin saberlo, debido a esta muestra de ego, Lugosi comenzaba el debacle de su carrera, alzando la de Karloff (no os perdáis la actuación de Martin Landau como Lugosi en Ed Wood de Tim Burton, actuación que le valió el oscar en 1994 ).

Lugosi tenía razón, la cantidad de maquillaje utilizada para crear a la criatura es increíble, dotando a Karloff de la imagen que todos tenemos en el subconsciente del monstruo (y lo más curioso es que dudo que muchos de nosotros haya visto esta película).

Me alejo de la trama, porque deseo que la veáis con vuestros ojos, y me adentro más en lo que me transmitió este film. Karloff interpreta a mi parecer, al ser humano más básico, que sólo daña al que le daña, siendo inocencia pura. Me emocionó sobre manera la escena que todos conoceremos de algún programa de televisión o revista en que el monstruo se encuentra con María, quien también en su inocencia, en lugar de asustarse como haría cualquier adulto, simplemente se presenta, y se sienta junto a la criatura a orillas de un río, y le enseña como flotan las flores en el agua.

Karloff para mi gusto hace la mejor interpretación de la película, mostrando la inocencia, la felicidad en la cara del monstruo que encarna, simplemente al ver cómo flotan las flores... Y acto seguido, cuando éstas se han terminado, su cerebro defectuoso piensa que la niña también flotará, y la tira al río, viendo asustado como su lógica no sirve... Magnifico.

También quisiera destacar la escena final, en que James Whale nos vuelve a mostrar lo que se convertirá en un tópico de las película de terror, y es el pueblo convertido en una muchedumbre, ansiosa de sangre y venganza, contra una criatura inocente, que nunca pidió nacer, y que ni siquiera sabe por qué el mundo le trata así... Y aquí lanzo una pregunta: ¿Quién es el monstruo verdaderamente?

Frankenstein tuvo gran éxito, rodando James Whale una segunda parte en 1935 (Bride of Frankenstein), e incluso una tercera en 1939, dirigida por Rowland V. Lee (Son of Frankenstein). En todas el monstruo era encarnado por Karloff, y curiosamente en esta última entrega, incluso compartía escena con Lugosi.

Mel Brooks parodiaría casi al milímetro las dos películas de James Whale, en El Jovencito Frankenstein (Young Frankenstein, 1974) , dando un desternillante resultado.

La pregunta de quién es el monstruo verdaderamente, la podemos ver reflejada incluso en películas más actuales como El Hombre Elefante (The Elephant Man, David Lynch, 1980), de la cual nunca olvidaré la escena en que John Merrick, maravillosamente interpretado por John Hurt grita a la turba que se burla de él: ¡¡Soy un ser Humano!!. Otros ejemplos lo podemos ver en el remake de la Noche de los Muertos Vivientes (The Night of Living Dead, Tom Savini, 1990), en la que al final del film, podemos ver como los vivos, torturan a los muertos para su disfrute. Tambíen podemos ver algo parecido en la serie de cómics los Muertos Vivientes (The Walking Dead) de Robert Kirkman..

El ser humano tiene la capacidad de elegir entre el bien y el mal, pero parece tener una condición innata para elegir el mal...

Nos vemos en Card & Comics

WHY SO SERIOUS?

2008-01-23T12:41:00.000+01:00

Anoche me enteré de la noticia, casi nada más llegar a casa: Heath Ledger actor reconocido por Brokeback Mountain y que todos ansiabamos ver como el nuevo Joker en la tan esperada secuela del murciélago The Dark Knight, había muerto a la edad de 28 años (joder si es la que tengo yo)...

Heath Ledger (4-4-79-22-1-07)

Como me pasó con Mike Wieringo, me quedé helado, al ver como alguien de este mundo friki moría a una edad relativamente joven... La verdad es que te impacta un poco...
Al parecer lo encontró su sirvienta, tumbado en la cama inconsciente, atribuyendose su muerte a sobredosis... Un joven actor que creo ha podido dar vida a la encarnación más psicopática y terrorífica del Joker... Descanse en paz.

DIARIO DE UN PSICÓPATA. Presentación en Sociedad

2008-01-21T22:26:00.000+01:00

Hace unos dias creé un nuevo blog (como si no me bastara con éste que cada vez puedo actualizar menos...).

La criatura se llama Diario de un Psicópata, y antes de que nadie se asuste, diré lo obvio: todo es producto de mi imaginación (o no). Ese blog simplemente es un experimento que tenía ganas de hacer: he creado a un alter ego odioso, amargado de la sociedad, que odia a todo el mundo, ya que él es odiado por ese mismo mundo. Un tipo despreciable sin respeto a nada ni a nadie, pero que de vez en cuando siembra la semilla de la duda con lo que dice... Un autentico psicópata...

Jack Está Aquí...

A los que busquen asesinatos, lo siento, dudo que haya alguno, ya que no me baso en la imagen del psicópata que nos han inculcado las películas, sino en la definición de psicopatía que encontramos en Diccionario Terminológico de Ciencias Médicas:

Trastorno psíquico caracterizado por deficiencia de control de las emociones e impulsos, impulsividad, insuficiencia de adaptación a las normas morales o sociales, asociabilidad y tendencia a la actuación y conductas antisociales.

Sinceramente iba a dar por terminado el experimento hoy, ya que a veces da mal yuyu pensar de esa forma, pero es curioso como he encontrado gente que ha reaccionado de diversas formas frente a lo escrito: a algunos les entretiene, a otros les da asco, a otros simplemente les parece una broma de mal gusto... Perfecto, es lo que quería...

El lenguaje utilizado es soez, bastante borde, se podría decir que me está influyendo la lectura de Factotum de Charles Bukowski, e incluso de la Nausea de Sartre, sin siquiera rozar la genialidad de estos escritores...

De aquí solo pueden salir dos cosas: o una novelucha o una estancia en el psiquiátrico, así que si sigo adelante, y soportáis a mi alter ego, odiadle, amadle, o simplemente pasad de él, pero no paséis sin decir nada, porque al fin y al cabo, lo que cada blogger desea es ser leído por el mayor número de gente...

Nos vemos en Cards & Cómics

ALABANZAS Y REZOS VARIOS

2008-01-18T13:08:00.001+01:00

Crom, jamas te he rezado, no sirvo para ello. Nadie, ni siquiera tu recordará si fuimos hombres malos o buenos, porque luchamos o porque morimos, no. Lo único que importa es que hoy dos se enfrentan a muchos, eso es lo que importa. Crom el valor te agrada, concédeme pues una petición, concédeme la venganza. Y si no me escuchas....¡¡¡VETE AL INFIERNO!!!

Es que me han cascado en el examen de conducir...

El FRIKI ESTÁ TRISTE, QUE TENDRÁ EL FRIKI...

2008-01-16T12:46:00.000+01:00

Los suspiros se escapan de su boca de fresa...

No es tristeza lo que me invade, sino apatía... Desde siempre he leído tebeos, ya fueran de Mortadelo, Súper López o El Hombre-Araña de Bruguera (2 números 20 duros en el mercadillo).

En 2001 empecé a coleccionar a Spidey, y con ello toda serie americana que caía en mis manos... Ahora simplemente estoy cansado... Cansado de ver como guionistas que no tienen ni idea, hacen con los personajes a los que quiero lo que les da la gana, y simplemente me jodo y lo pinto que diría aquél...

Ahora está de moda el One More Day, y la verdad también estoy cansado de hablar sobre ello. Simplemente decir que la historia me ha gustado, está bien escrita, entretenida... Aunque las consecuencias son claramente que se han cargado a mi personaje favorito.

Ahora miro mi colección de Spider-Man, que después de 6 años conseguí completar con el especulado y caro tomo de Triunfo y Tragedia (gracias Panini por reeditarlo, siempre te querré), y me doy cuenta que prácticamente podría tirar un armario entero lleno de esos cómics que antaño me hicieron disfrutar tanto, porque al amigo Quesada se le ha antojado que Spidey no debe evolucionar.

2002. Qué Feliz e inocente era...

Porque eso es lo que ha hecho: cargarse el buen trabajo de grandes guionistas como J. M. DeMatteis (porque supongo que en la nueva continuidad, la Última Cacería de Kraven se va al carajo, por no hablar del Spectacular Spider-Man 200 en que muere Harry...), Gerry Conway (por favor dime que no la habéis resucitado, sólo os pido eso...), y como no, de Straczynski, que al principio cuando tenía manga ancha en sus cómics, supuso para mí el mejor guionista del arácnido en mucho tiempo...

Spider-Man ha involucionado. Al principio estaba bien eso de que fuera un adolescente con poderes, el primero en tener serie propia, pero señores, los que leían esos cómics, ahora nos acercamos a la treintena, y eso de que Peter se tenga que esconder de la tía May para ponerse la máscara está más visto que el TBO (nunca mejor dicho). De eso se dio cuenta el Master Wheddon, ya que a medida que avanzaba Buffy, el personaje maduraba con los que la veíamos, gracias a Stan Lee, haciendo las historias más interesantes y adultas... Pero Quesada es Quesada, y sin olvidar los logros que nos has dado (la línea Marvel Knights, la línea MAX, por poner dos ejemplos), simplemente te digo una cosa: la has cagao bacalao, y te pregunto otra: ¿Por qué odias a Spidey?

Al final he hablado de la dichosa saga de los webs

Nos vemos en Cards & Cómics

One More Day. O como acercar Spider-Man a (algunos de) tus lectores. (Con spoilers, claro)

2008-01-05T16:32:00.000+01:00

Al final no he resistido la tentación, creí que podría mantenerme firme y poder llegar a la edición en papel (y con ello haber leído los capítulos aún inéditos que se encuentran entre el último número Panini y el inicio de la historia). Pero al final la impaciencia ha podido conmigo y he tenido que hechar mano de la edición digital, traducida y alegal que podemos encontrar en la red (magníficamente traducida y maqueada, por cierto). Y es que yo también quería despotricar como todo internet, diablos.

El análisis y las valoraciones de la historia en si se la dejo a la otra Cabeza, a mi lo que me gustaría remarcar son las intenciones de las repercusiones que a producido la minisaga (¿solo 4 números para contar esto? ¡Pero si apenas pasa nada! ¡Bendis lo habría resuelto en 10 números como mínimo, pardiez!).

Resulta que mucha gente esta criticando a Quesada porque parece ser que toda la historia no es más que un intento de devolverle a Spider-Man un estatus icónico, y nada más lejos de la realidad. Solo tenemos que observar como ha quedado la vida de Peter tras los hechos ONE MORE DAY para deducir que las intenciones son otras, y que incluso algunos de nosotros deberíamos estarle agradecidos.

Analicemos. Ahora tenemos a un Peter cercano a la treintena, viviendo aun en el domicilio paterno (en este caso el de su tía), que parece que todavía lo único que piensa es en irse de fiesta con los colegas y que (esto lo sabemos por los avances de Brand New Day) trabaja en algo que no tiene nada que ver con lo que a estudiado, con un sueldo de mierda y sin ningún tipo de seguridad de permanencia. Efectivamente, creo que el lector mas avispado ya se habrá dado cuenta, todo One More Day no es mas que una operación de marketing para convertir al joven Peter Parker en un joven… Español !

Ya nos dierón una pista del futuro con aquel traje de Iron-Spider (Ahora, como dice la Cabeza Central, Spider-Man en Sevilla se iba a jartar de coger el autobús).

Así que en lugar de arremeter contra Quesada deberíamos dar gracias por haber pensado en acércar a Spider-man y sus problemas a nosotros en lugar de fijarse en otros mercados como Francia, o Alemania (esto ya son especulaciones mías pero creo que por fin la foto de las Azores empiezan a darnos los beneficios que nos prometió Aznar) .

Off-Topic:

Aunque ya he dicho que tiendo la mano al señor Spiderterry alias Cabeza Central (que con ese nick algo tendrá que decir sobre el tema) para que dé sus valoraciones sobre el número me gustaría dejar constancia de algunos puntos:

1- Quesada nunca ha sido santo de mi devoción como dibujante, pero ¿donde ha quedado el Quesada de X-Factor? ¿Será que tiene problemas debido a su prominente fisionomía para acomodarse de forma correcta delante de la mesa de dibujo? ¿Nadie tuvo el valor de decirle lo feas que son las caras de las portadas?

2- Desde luego en Marvel son unos hijos de p**a, ya es la segunda hija no-nata que le quitan a la pobre MJ. Se van a buscar un lío gordo con las asociaciones ultracatólicas que riete tú de lo de la foto del rey.

3- Aquí, quizás estoy metiendo la pata porque como dije antes no he podido leer los números que quedan por publicarse en Panini hasta llegar a OMD pero en el caso de que en las otras series arácnidas no haya dado tiempo de cerrar sus historias… ¿tiene algo que decir Peter David en todo esto? Lo digo por el arco Odio los Misterios en el que aparece un difunto Misterio diciendo trabajara para el Infierno y advirtiendo a la enfermera de que deberá involucrarse en los planes que sus jefes y los enemigos de éstos tienen para spider-man. Enfermera con (de nuevo, por lo que sabemos en España) al menos uno de los nuevos poderes de Spider-Man (los aguijones) y que aparentemente Peter ha perdido tras One More Day. Tendremos que esperar a ver como cierra Friendly Neighborhood Spider-Man para saber si esta teoría se mantiene o estoy hilando demasiado fino y todo esto nada tiene ver y no son piezas de una saga mayor.

4- y final. Alguno dirá que después de lo visto quizás deberíamos reconocer que nos equivocamos con esto. Tal vez, pero por el punto 3 seguiremos con ciega esperanza que la cosa llegue a esta conclusión.

EL DÍA EN QUE FUI AÚN MÁS FRIKI

2007-12-09T13:23:00.000+01:00

Hace dos semanas fue aquí en Sevilla el 8º encuentro del Cómic y la Ilustración. Aquí os presento la crónica tardía (es que no tengo tiempo pa ná leñe).

Ese viernes quedamos José Álvaro y yo, cargados con sendos ejemplares del número 1 de The Ultimates y el tomaco de Siempre Vengadores. ¿Razón? Pues porque venían Bryan Hitch y Carlitos Pacheco a firmar, y allí estábamos cual buitres leonados intentando conseguir alguna firmilla, y soñando con conseguir algún dibujillo de las manos de sendos dibujantes.

Nada más llegar observo que todo esta lleno de otakus, siendo el friki medio, una especie en peligro de extinción. No tengo nada en contra del otaku, pero macho, si ese es el futuro del friki, espero tener hijos a quien criar en el Marvelismo (hablando de hijos, felicidades Ternin!!!).

Sin esperarlo, llegó mi amigo Andrés, que menos mal que traía cámara, porque ninguno de los presentes la llevaba, así que las fotos de este post se las agradezco a él.

Intentando Hacer Amigas...

Allí andábamos nerviosos perdíos, cuando Álvaro me señala a un tipo grandón, y me dice “Mira ese es Bryan Hitch”. Yo que me acerco, y le digo en un inglés de Gelves: “Are you Bryan Hitch?”, y él que me contesta con toda la naturalidad del mundo “I am”. Oño! Acabo de conocer a Bryan Hitch, el de los Ultimates, pero había prisa y las fotos correspondientes deberían esperar.

Comienza la charla, yo no puedo dejar de moverme en el asiento, los hijos de Bryan se aburren como ostras, le dan una camiseta del Sevilla F.C, y éste les hace un dibujo del Capi. Aquél que diga que este tipo es lento dibujando que lo mire en estas ocasiones, porque el tío lo hizo en 0,2...

Foto movida cortesía de los nervios que poseía

Ronda de preguntas, la mayoría interesantes, otras que no me enteré debido a los micros que no sonaban, y cuando se acaba, vámonos tos pa abajo que hay que hacer cola.

En la cola nos fijamos que José María ha conseguido un Thor original del amigo, y como desesperados le pedimos que por favor nos dé un papel, que no tenemos, y aumenta la esperanza de conseguir un dibujo del maestro.

Le toca a Álvaro, ¿lo conseguirá? El maestro empieza a dibujarle un Spider-Man, yo ya empiezo a comerme la olla con qué le pido, Dios, me tiemblan hasta las piernas...

Álvaro en pleno orgasmo

Por fin me toca a mí:

CC: Hello

BH: Hola

CC: Can you Draw Me a Thing please?

BH: Yes

¡¡Y el tío comienza a dibujarme a Ben Grimm!! Yo sin poder mirar como lo hacía, nervioso perdío, con cara de alucinado, viendo como mi frikismo va en aumento.

La Joya de la Corona (fijaos en los ojos)

Acaba el tío el dibujo y me largo corriendo, sin pensar en nada, queriendo llegar a mi casa y acostarme, temblando y todo... Pero tengo otra misión: conseguir un original de Pacheco.

Me quedé con las ganas, debido a que el tío te hace los dibujos, los colorea, habla contigo y te cuenta su vida, por lo que el proceso del dibujado es tela de lento. Como resultado, el Siempre Vengatas firmado.

Lo más cerca que estuve de conseguir un dibujo del Pacheco

Al día siguiente Álvaro lo intenta de nuevo, y nada, y el domingo voy expresamente a ello, y me dicen que se ha tenido que ir (que está de resaca vamos, pensé yo), así que tendré que esperar a la próxima, pero que leches, tengo un original de Hitch!!!!

THE BOYS, Garth Ennis En Estado Puro

2007-11-24T01:28:00.000+01:00

Si te gustan los cómics en que el superhéroes es superbueno, un boy scout con mallas, que siempre ayuda al desamparado... Macho, pues la has cagao al comprarte este cómic.

Si Spider-Man (siempre con guión), nos enseñó que todo poder conlleva una gran responsabilidad, Garth Ennis (Punisher, Predicador) y Darick Robertson (Transmetropolitan, Punisher Born) nos enseñan que si ese poder lo posee un gran hijo de puta, no hay responsabilidad que valga.

Para los que no lo sepan (que si no lo sabéis iréis al Infierno donde Bendis te hará leer su Secret War cienes y cienes de veces por toda la eternidad), Garth Ennis es el autor de esa gran obra (a mi parecer, claro), llamada Predicador (de la cual hablaré otro día). Una obra que escandaliza y divierte a partes iguales. Pero es que The Boys, supera en escándalo al reverendo Custer...

He aquí a los chicos...

No contaré detalles del argumento, porque creo que este cómic hay que leerlo totalmente virgen de spoilers, disfrutando cada página, aunque si os aviso un poco de lo que os podéis encontrar:

Orgías de superhéroes, prostitutas que se colocan para poder aguantar los empujes de los bestias estos, daños colaterales que no importan a nadie, homosexualidad, vicios, acoso sexual... Todo eso es lo que vemos en los super héroes de The Boys, que no dejan de ser versiones bizarras de los principales icónos de la Distinguida Competencia.

Como he dicho, los supes hacen lo que les sale de ahí, al menos la mayoría, sin ética alguna, sin importarles que una chica inocente deseosa de ingresar en las filas de la versión de la Liga de la Justicia, tenga que hacerle un trabajito oral a Patriota (parodia bizarra de Superman), o los daños colaterales que sus acciones tienen, ya que por eso son super héroes, y de cara al público son muy buenos (y un carajo).

El grupito está formado por El Francés, La Hembra (de la Especie), Leche Materna y su jefe El Carnicero (con razones muy justificadas para hacer lo que hace, y lider de una encarnación anterior de los Chicos). A estos cabronazos se les se une un clon de Simon Pegg (Shaun of The Dead, aunque aquí se la conoció con el mal nombre de Zombies Party), Wee Hughie cuya entrada en el grupo es un poco bestia la verdad...

¿Copia O Taquiones?

Es este personaje a mi parecer, sobre el que gira la historia de este tomo, ya que gracias a su alma cándida e inocencia superheroica (toma ya palabras rimbombantes), el maestro Ennis, nos muestra la verdad de los supes y los métodos de los Chicos para dejarlos a la altura del betún.

Nos encontramos ante una de las mejores obras que ha dado el género últimamente, aunque reconocer debo, que hay que conocer el estilo bestiajo de Ennis (que demuestra sin pudor el poco afecto que les tiene a los tíos en mallas) y que tal vez choque con algunas mentes cándidas (coño, si me encanta Predicador y hasta yo me he escandalizado)...

Lo curioso es que la editorial que sacaba estos cómics era Wildstorm, que por si alguien no se ha coscado pertenece a la Distinguida Competencia, gobernada con puño de hierro por nuestro querido Dan Didio y resulta al ver las versiones ultradegeneradas de sus icónos principales (Toda la JLA aunque cabría destacar la versión del amigo Superman), les dio puerta a ambos autores, que se fueron buscando una editorial independiente (Dynamite, quien también edita Heroe2, serie a la que también me enganché, de Giffen y DeMatteis, autores de aquella maravillosa y masacrada etapa de la JLI) que les acogiera, cosa que afortunadamente sucedió, ya que este cómic no puede quedarse aquí. Esperemos que el cambio de editorial no suponga ningún impedimento en su edición española, porque éste que os escribe lo sufriría bastante...

Portada del primer número editado por Dynamite

Falta un mes para el final de la Civil War (gracias a Stan Lee), y por fin el Tribunal Viviente ha coincidido en que lado está: Estamos con The Boys

Nos vemos en Cards & Cómics

One More Day: ¿De que lado estas? (o como reciclar los banners de la Civil War)

2007-11-23T21:06:00.000+01:00

Como ya muchos sabéis, pronto el universo del Hombre-Araña nunca volverá a ser el mismo o más bien al contrario…. Volverá a ser el mismo.

Y es que durante la estancia de Strasin… Stranksin…Strasis… Durante la estancia de JMS en la colección principal de nuestro trepamuros ha ido desarrollando situaciones que lo han alejando cada vez mas de la imagen clásica que de Spider-Man se tiene. De esta forma durante estos años hemos visto como perdía muchas de las caracteristcas más identificables del personaje: su propio origen (¿ciencia o magia? ¿Accidente o Destino?) , el descubrimiento por parte de su tía de que él es Spider-Man (no tenemos noticias de que está vez sea una actriz), ~~hijos secretos~~ o la perdida de la su identidad civil. Algunas gustaran más que otras, algunas serán mas creíbles que otras (¡que no me creo que no se fo**ara a Gwen, coño ya!, que alguien teníaa que decirlo) pero lo cierto es que todas abrían y abren numerosas vías para llevar al personaje por caminos inimaginables. Sin embargo mientras todo esto ocurría paradójicamente Quesada no paraba de dar la brasa con que quería devolver al personaje a sus orígenes, y con eso se refería a dejarlo soltero (da igual, que como dice Whedon, la mayoría de los lectores del personaje lo han conocido casado).

Todos estos hechos culminan con la Civil War y la participación e implicación de Spider-man en ella y que nos deja la sensación de que todos estos cambios van en serio, que haría falta una chorrada del tamaño del "lo hizo un mago" para que se desvaratara todo, y entonces nos anuncian One More Day, el adiós de Strasin… Stranksin…Strasis… de JMS de la colección.

Los detalles sobre el argumento principal lo podeis leer en cualquier pagina o blog de noticias, pero resumiendo la cosa queda tal que así: Spider-man tendra tendra que decir: May vive y Peter olvida a MJ y toda su vida en común o Peter y Mary Jane siguen juntos y la pobre May muere (y si estos cambios serán mágia mediante).

Desde el tribunal queremos aprovechar que la Civil War esta casi acabada para reciclar los banners y apoyar una vez más la opción más lógica, razonable y en este caso además menos cruel para el pobre Peter (que demasiadas putadas le han ocurrido al pobre), así que si os preguntan:

Adiós Gwen...

2007-11-08T15:06:00.000+01:00

Esta es la historia de cómo nos enamoramos. Mejor dicho de como casi no nos enamoramos...

Nunca olvidaré aquella tarde en que te conocí, estabas frente mí y al coincidir nuestrasmiradas sonreíste... Recuerdo que me convertí en un flan... Recuerdopasarme toda la arde pensando en ti, haciendo todo lo posible por acercarme a ti, buscando cualquier excusa que me acercara aun poco más a tu lado, hasta que por fin lo conseguí.

Nunca olvidaré los nervios que sentía en nuestra primera cita, me sentía torpe como nunca, y sabía perfectamente ue me estaba enamorando, cosa que me daba miedo, pero decidí tirarme de cabeza...Fue una noche maravillosa, llena de risas y nervios, hasta que por fin pude probar tu sonrisa, y desde ese momento no deseé probar otros labios...

Todavía recuerdo las largas conversaciones abrazados, tu temor de decirme lo que sentías, las lágrimas que derramabas cuando por fin me dijste que me querías, palabras que se grabaron a fuego en mis oídos y que allí permanecen...

Tampoco podré olvidar el día en que te marchaste, la forma tan cruel que tuvo Dios de hacerme conocer al ser más bello de su creación y de arrebatarmelo despiadadamente sin nigún derecho...
Ya no estás a mi lado, ya nunca podré probar tus besos de nuevo, ya nunca podré volver a tu sonrisa...

No puedo evitar pensar de que estoy aquí gracias a ti, de que me diste fuerzas para seguir luchando, y por ello sigo adelante... Pero a veces te echo tanto de menos...

Creo que cuando intento resumir cómo me siento a veces... Me siento triste. No tan triste como si fuera a echarme a llorar. Sino como si sonara una melodía de Jazz melancólica... Y triste.

Y añoro una época en la que una chica que conocía y ue tenía una sonrisa increíble y un corazón inmenso me hizo pensar que... La vida puede ser maravillosa.

Te echo de menos Gwen...

Peter

No Puedo Creer Que No Sea Un Casting De ZonaNegativa

2007-11-02T17:18:00.000+01:00

La entrada anterior de la Cabeza Central me ha recordado que antes yo escribía (por llamarlo de alguna manera) en un blog. Así que allá vamos:

Pues nada viendo, que últimamente se esta poniendo de moda esto de realizar casting para futuribles series o películas (al menos cuando se me ocurrió la idea para este post) y a raíz de un comentario que leí en Poder&Responsabilidad sobre la inspiración para Maxwell Lord llegué a la conclusión de que los Grandes Poderes quieren que el Tribunal utilice su sabiduría extradimensional para que ilumine las mentes de la productora y realice el filme que todos queremos ver (cuando digo todos me refiero a mi persona, claro está). Además, tenemos que combatir el fuego con el fuego, si Didio nos mata miembros (con perdón) de la JLI, la mejor forma de cambiar su status Quo es que empiecen a aparecer en películas (o si no que se lo digan a Spider-Telaraña orgánica-Man… lo que me recuerda, ¿soy el único que le pareció raro que Spider-man (con guiones que la Cabeza Central se mosquea (…creo que estoy encadenando demasiados paréntesis)) muriera y renaciera con poderes mejores 2 veces en menos de un año?)

En fin, dejando atrás divagaciones y paréntesis comenzamos con el personaje que organizaría el grupo y cuya idea he robado descaradamente de los comentarios de Poder&Responsabilidad. (Como ya he dicho al principio…Mierda vuelvo a los paréntesis)

Maxwell Lord: Sam Neill. Si el mismo Maguire lo escogió como modelo no voy a ser yo quien para contradecirlo.

Blue Beetle y Booster Gold: No me cansaré de repetirlo: Chandler y Joey, o lo que es lo mismo Mathew Perry y Matt LeBlanc. Joder es que la elección es tan obvia como decir que Samuel L. Jackson pegaría de Furia. Solo tenéis que poneros a ver cualquier capitulo Friends y cada vez que digan sus nombres sustituirlos mentalmente por Ted y Booster.

Oberón: Parecería lógico coger a un actor de estatura algo reducida, entonces todos juntos: Danny DeVitto! Pero claro si nos ponemos a pensar en el Señor de los Anillos quizás no haría falta pillar a un actor bajito, con hacer los trucajes de esta película nos basta, así pillamos a un actor que posea los rasgos que buscamos en un sector mas amplio. A ver necesitamos a un actor ya entrado en años que dé una imagen respetable y de bonachón pero al mismo tiempo de viejo cascarrabias… Un momento he dicho El Señor de los Anillos, si lo hemos tenido delante todo el rato: Iam Holmes es La Elección.

Guy Gardner: este lo estuve comentando un rato con la Cabeza Central, por un lado está la primera impresión que nos impulsaría a nombrar a Sly Stalone, pero claro podría haber sido una opción hace 10 años y si estuviéramos buscando hacer una peli seria (o como quieran que se definan las pelis donde suele aparecer) pero lo que queremos es una comedia así que requiere un actor que pueda realizar las características expresiones faciales que dibuja Maguire (lo de gesticular ya deja fuera a Sly si es que los años no lo han hecho antes) por eso creo que un cómico de la talla de Will Ferrell lo bordaría.

Hombre Elástico: a falta de meditarlo mejor, creo que un tío con la cara (y bastantes partes del cuerpo) de goma como Jim Carrey sería una elección bastante acertada... [¿Que dices? ¿Qué te parece que llevo demasiados actores propensos a la sobreactuación? Naturalmente. A ver, por si no ha quedado claro, queremos hacer una versión de la Liga dibujada por Maguire, ¿ahora si se entiende, no? Pues seguimos]

Sue Dibny: Courtney Cox. Si, otro componente del reparto de Friends, pero es que esta serie marcó época, así que si tengo que pensar en una mujer mandona y neurótica no se me ocurre otra.

Fuego: Necesitamos una chica latina, fogosa e impresionante, si además tenemos en cuenta que cada vez que se prende fuego pierde la ropa la cosa esta clara. Jessica Alba.

Pues éste es mi casting, completamente subjetivo y carente de sentido. Aunque claro, paree que falta la guinda del pastel. ¿El Detective Marciano? Amoshombrepordiosnomejodas quien podría hacerlo mejor que esta persona. Claro que conociendo la mojigatería de los productores de Hollywood nos rechazarían a nuestro querido marciano argumentado que quieren un film casto y puro. ¡Que sabrán ellos! Por suerte para estos casos siempre guardo un as en la manga:

No podéis negarlo, pintad esa brillante calva de verde y dadle unas Oreos ¡Es él!

Claro que también es verdad que si Kevin Smith siempre dice Ben Afleck cuando le preguntan por cualquier papel, yo digo Bruce Willis con la misma rapidez. Es más paso de castings Willis para todos los papeles, si Eddie Murphy puede hacerlo tito Bruce no va a ser menos.

Venga ahora soltaros vosotros (hay alguien ahí, ahí, ahí…) y decidme si cambiarias alguno o comentad quien pegaría par todos aquellos que he dejado fuera (Hielo, Mr. Miracle, etc, etc)

CAMARERO, UN CUBATITA DE FRENADOL, POR FAVOR

2007-10-30T01:37:00.000+01:00

Vaya gripazo que he cogío señores, pero de los gordos... Me duele la quijotera, la garganta me raspa y me duele todo mi hermoso cuerpo...

Siento que la fiebre me sube, por lo cual la semanita en casa sin salir no me la quita nadie (ahora que me estaba acostumbrando a tomarme mi té raro en El Hormiga...). En fin aprovecharé para desvariar sobre este nuestro blog, que acabo de ver que hace un mes que no se actualiza (pero que flojos se han vuelto las cabezas Dios mío), preparar la partida de Vampiro: Edad Oscura que tenemos entre manos (ya os contaré) y leer muchos, muchos cómics (muy importante!!).

Pues eso, que a ver si volvemos a la normalidad bloguera, que esto está muy soso, leñe

Nos vemos en Cards & Cómics! (espero que pronto...)

NO SOLO DE PAN VIVE EL FRIKI

2007-09-27T15:45:00.001+02:00

Tras una prolongada ausencia de éste, vuestro blog, motivada por la premisa del Tribunal de investigar arduamente este mundo en que vivimos... A quién voy a engañar, ¡que he estado de vacaciones, hombre! (Ea, ya lo dije, que tranquilo me he quedado). Bueno siguiendo con mi soliloquio, vamos a lo que vamos, observad lo que, en la red hemos encontrado, dice un predicador:

¡No! ¡Éste no! ¡Tapaos los oídos! Espero que no haya causado muchos estragos en la población friki la Palabra de este hombre... Al predicador al que me refería es éste, hombre:

Este hombre santo es Josue Yrion, un predicador de allende los mares, que no sólo nos hace ver el diablo en Spider-Man, sino que también nos hace ver que está presente en cosas tan triviales como por ejemplo Nintendo (aunque esto me lo olía ya, el enganche que me cogí a los Pokemon no es natural):

Lo mejor es el inglés del tío

También ve el diablo en cosas como las Tortugas Ninja, Xuxa y esas cosas. Me recuerda un poco al abuelo Simpson cuando veía la muerte en todos lados:

Sin embargo, lo que me ha dejado helado es lo de Spider-Man... Hace poco latro nos dejó en bajo la máscara, un magnífico artículo sobre la religión de Peter, y ahora resulta que nos sale satánico el tío, que cosas.

Esto me hace pensar: Si Spider-Man es el Diablo, y el Diablo sabemos fue una creación de Dios que se le reveló, ¿quién es Dios? La respuesta es clara, señores y el Tribunal Viviente, con su conciencia cósmica sintonizada en la 97.1, os lo muestra: Dios es Stan Lee.

El Tito Stan se enfrenta a su malvada creación

Con esta base, y gracias al tipo ese que habla como si tuviera un calcetín en la boca , podemos crear una religión basandonos en el Universo Marvel (aunque creo que algunos ya lo han hecho), con el mal representado por el que creíamos nuestro amistoso vecino (tus gestos satánicos te han delatado, bellaco), y la encarnación del bien que es ese gentil Stan Lee... Sin embargo, si observamos en nuestra comicteca, observaremos que el Marvelismo es una religión politeísta, ya que en el Fantastic Four 511, Mark Waid se atreve a mostrarnos el rostro de Dios, que no es otro que:

Dibujo de Mike Wieringo (Cuida de él Jack)

O sea que tenemos un panteon de dos dioses. Me va gustando esta religión: leer cómics y frikear, mola...

Pero nuestra divagación no se queda ahí, si no que va más allá. Diversas religones hablan del fin del mundo: el Ragnarock de los Vikingos, el Apocalipsis de los cristianos... Pues, bien como toda buena secta que se precie, también nosotros tenemos un fin del mundo, y las señales se están viendo ya: fallos en la continuidad, personajes secundarios que no valen un peo, muertes tontas y resurrecciones a la carta... Y todo ello realizado por el que todos sabemos es el Anticristo:

Ahí lo tenemos, planeando su próxima macrosaga sin sentido

Pues sí hermanas y hermanos en el Marvelismo, he aquí las bases de lo que será la religión del siglo XXI. Proximamente investigaremos el Deceerismo, en la que el diablo es obviamente Dan Didio.

Nos vemos en Card & Comics!!

Esto... Me informan de la aparición de un espontaneo, un tal John McClane, veamos su opinión sobre el asunto...

LA JUNGLA 4.0, Yipeee-Ki-Yay, Hijo de Puta

2007-09-12T12:33:00.000+02:00

Director: Len Wiseman
Guión: Mark Bomback
Música: Marco Beltrami
Fotografía: Simon Duggan
Reparto: Bruce Willis, Timothy Olyphant, Maggie Q, Justin Long, Jeffrey Wright, Mary Elizabeth Winstead, Cliff Curtis, Kevin Smith, Jonathan Sadowski, Andrew Friedman

Nota: 6/10

¿Algún Poblema?

¿De Qué Va?
El policía John McClane (Bruce Willis) está de vuelta para intentar detener a un grupo terrorista que programa ataques contra los Estados Unidos usando principalmente Internet.

¿Qué Me Ha Parecido?

La semana pasada fue la semana Die Hard en el Tribunal Viviente: La Cabeza Izquierda y este humilde servidor nos tragamos las tres anteriores antes de ir al cine a ver la 4.0.

Fui sin gafas debido a lo contado en el anterior post, y desconfiando, al enterarme que el director (Len Wiseman), era el artífice de Underworld, peli que me aburrió en sobremanera. Sin embargo todo lo contrario. La peli me resultó bastante entretenida, con los chascarrillos de McClane y sus burradas.

El argumento no tiene nada que ver con lo que me presentaban en el trailer (he decidido no fiarme nunca mais de ellos, que luego o te llevas el chasco o pocas veces una sorpresa), el malo de La Chica de Al Lado (Timothy Ollyphant) decide que es hora de poner en jaque a los Estados Juntitos y como sabe más de ordenadores que el que los inventó, pos ala, al lío a provocar el Caos Total.

Menos mal que siempre hay un friki que con una Nintendo es capaz de entrar en los archivos del Pentágono y arreglarlo todo. En este caso el friki es justin Long, a quien hemos podido ver en joyitas como Herbie a Tope, Jeppers Creepers y esas cosas.

Como siempre el tito McClane se encuentra en el sitio menos indicado en el momento menos indicado, y con un pardillo a cuestas tiene que liarse a tiros con todo el que vea. Es curioso como a la media hora de película el tío ya está con la cara hecha un Cristo, pero eso no hace que deje de reventar coches y cargarse a los malosos.

Por supuesto ni de coña es como la primera, pero es una buena peli de acción para pasar la tarde y echarse unas risas con nuestro amigo McClane . También podemos ver el efecto hormonal que han tenido los años sobre su hija Lucy (Mary Elizabeth Winstead, Death Proof), y que demuestra que es hija de quien es en varias ocasiones (que tía).

Datos curiosos: en la habitación del friki este, podemos ver un busto del Hombre Gigante, una figura de Lobezno y como McClane se carga una edición limitada de Spawn (que cosas). También en el cuartel general de Kevin Smith (este tío sale ya en todos lados,e s el Santiago Segura yanki), observamos una figura del Maestro, el malo maloso de Buffy (cuyos post tengo que retomar), al menos eso me indico la Cabeza Izquierda, porque yo sin gafas apenas pude distinguirlo...

Es la única peli en que McClane no acaba envuelto en una manta

Una anecdota: en la fila antes de la nuestra había una familia dominicana que se había llevado a su hija de tres años a ver la peli (creo que para dormirla le leen Predicador o los Mitos de Chtulhu), y la Cabeza Izquierda no dejaba de poner malas caras cada vez que a niña hablaba, porque la verdad no se calló en toda la película).

Lo Más Mejor: Joder, poder ver de nuevo a McClane !!!
Lo Más Peor: Los tiempos cambian, y como dicen en la película: McClane es un dinosaurio en una era digital

NO ME CHILLES QUE NO TE VEO

2007-09-09T21:12:00.000+02:00

Domingo. Día del Señor. Y al parecer día de rarezas y surrealismos en la vida de este friki. Todo planeaba bien esta mañana cuando me levanté de un salto a las 10:30 de la mañana, después de haberme acostado a las 7 de la mañana, tras una merecida noche de saliendas por la Alameda. El motivo de levantarme a esa hora, y encima un domingo de resaca, no era otro que el ir a casa de mis amigos Emilio y Amanda, á los que hacía un siglo que no veía. Había quedado con Migue para irnos antes de las 11, así que he ahí el motivo de mi salto mañanero.

Todo iba bien, el cielo encapotado, amenazando una lluvia que no ha dado, cuando llegamos al susodicho piso. Abrazos y besos varios, conversaciones de ponernos al día, cafelito, guitarrita y algún que otro chiste...

Llegó la hora de comer. Tras epserar a que Migue viera la salida del dichoso Alonso (que no sé qué le ve la gente a la Fórmula 1, la verdad, pero en fin pa gustos hay colores), nos dirigimos pa nuestro amado hogar.

Circulábamos por la autopista en dirección a la susodicha morada cuando Migue me pide un favor:

-Quillo, a ver si con cuidaito puedes sacar la cabeza por la ventanilla y mirar si va bien la rueda de atrás que el otro día se pinchó y no me fio.

Me dispongoa ello: me quito el cinturón, bajo la ventanilla, saco la quijotera, miro la rueda, when de repente siento el manotazo del travieso viento en mi cara, y puedo ver mis amadas gafas cayendo en mitad de la carretera, allí solas y sin posibilidad de recuperación.

Pues si hijos midos, de esa forma tan estúpida he perdido mis gafas. Así que hasta nueva orden cegato perdío. Lo que no me pase a mí...

Los 100 Cameos de TOP 10: Capitulo 4.

2007-09-05T23:18:00.000+02:00

Terminado este periodo de recogimiento espiritual al que llaman estudiar “pá” septiembre y dejando por fin de lado algoritmos voraces, de vuelta atrás (mente limpia) y demás patrones de diseño vuelvo a mis viñetas de Top Ten con el cuarto capítulo de las andanzas de los polis de Ciudad Central y los personajes de otros universos de papel que los visitan.
- Página 1, viñeta 1: Entre los despavoridos ciudadanos que huyen se vislumbra la inconfundible cabeza del Asombroso Robot del pensador loco, más conocido (y querido) como Asombro Andy.

No sabíaa que las oficias de G,L,K & H estuvieran tan cerca de la comisaría.

- Página 17, viñeta 1: Quizás este sea muy cogido por los pelos, pero entre los transeúntes de esta calle uno de ellos me recuerda poderosamente a uno de los celestiales, o por lo menos tiene toda la estética de una creación puramente Kirby. ¿Alguien le encuentra un parecido más exacto con alguna otra creación del Maestro?

- Página 18, viñeta 2: Entre los jóvenes consumidores de “sangre de Mangosta” he podido sacar en claro alguno que otro: En el extremo derecha Pingu el famoso pingüino de plastilina, incorporándose del shock vemos a Stargirl y por último, entre una pila de cuerpos inconscientes se distingue un bañador que no sugiere que Namorita estaba en la fiesta.

Se nota que Jotacé está de vuelta. Cada vez que miro esa foto de Pingu no puedo mantener la mente limpia

- Página 19, viñeta 1: Smax carga con una jovencita con coletas que guarda cierto parecido con la hermana más joven de Power Pack con un par de años más.

La juventud se pierde. En mis tiempos...

- Página 23, viñeta 3: Cogeros las lupas que a esta página le hemos sacado punta.

Por el lado derecho vemos un coche volador modelo Delorian, como la famosa maquina del tiempo de Doc. Brown.

1'21 GIGOVATIOS?!!

En el lado izquierdo vemos dos siluetas que bien podrían ser las del Fantasma Errante (¿o ahora es Phantom Stranger?) y The Savage Dragon (esa cresta y esa camiseta a lo McLane creo que son bastante concluyentes).

¿Alquien puede decirme por qué Hulk se ha hecho Punk?

Por último, y ésta también es echándole imaginación, la mujer alcohólica que deambula entre los coches tiene un traje bastante similar al de la Catgirl de DK2 (si, ya se que es una de esas cosas que preferiríais mantener en el olvido)

Si, después de lo que le hizo Miller, yo también me daría a la bebida

Ya hemos visto los cameos, pasamos ahora al mobiliario urbano y objetos varios.

- Pagina 13, viñeta 1:Entre los edificios de la ciudad, cual Gotham City de Shumacher (perdón por recordaros esta cosa también, pero es una de mis pesadillas recurrentes) se suelen otear numerosas megaesculturas. La cabeza de una de ellas emerge entre la autopista y no es otra que la efigie de Adam Strange

Y yo pensaba que mi trabajo era cansado, pobre pseudosuperman.

-Pagina 14, viñeta1: Entre las figuras del museo vemos a Promethea, otra de las creaciones de Alan Moore (ahora llegará alguno y me dirá que en realidad la figura es de la Diosa en la que sei inspira)

-Página 15, viñeta2: Sobre la cama vemos una muñeca de Leonore, La hermosa niña Muerta.

- Página 16, viñeta 1: En la pared tenemos un poster de la película El Jinete Palido, protagonizada y dirigida por Clint Eastwood.

- Página 17, viñeta 2: Otro poster, en esta ocasión vemos que se tratá de los Teen Titans, además el dibujo tiene pinta de homenajear alguna portada. ¿Alguien sabe de cuál se trata?

Bueno esto es todo lo que he podido exprimir por mi parte en este número, como siempre se me habrá quedado algo en el tintero. Entre otras muchas cosas aqui teneis un par de imagenes que a mi parecer son pretendidos homenajes que no he sido capaz de reconocer, a ver si vosotros teneis mas tino.

-Pagina 15, viñeta 1: El tipo que sujeta el coche lleva un simbolo batante similar a del cuerpo de los Linterna Verde. ¿Puede ser alguno de sus miembros (con perdón)?

-Pagina 23, viñeta 3: Este vaquero y su perro de estilo tan pintoresco seguro que pertece a algun comic (Europeo estaría casi dispuesto a afirmar).

Bueno, con estos dos interrogantes os dejo hasta el próximo número, quizas antes vengan un par de post de distinta temática para variar un poco.

ACTUALIZADO:

Una duda menos, Xcar nos aclara quien es el bigotudo del sombrero vaquero. Se trata de Freewheelin' Franklin un de los Freak Brothers y que como ya he demostrado (suponiendolo de creación Europea) no he tenido el gusto de leer.

Pues nada, me lo apunto como lectura pendiente y agradezco nuevamente a Xcar por su chivatazo.

BADAJOZ OR BUST

2007-09-04T12:37:00.000+02:00

Señores, me dispongo a relatar la última situación surrealista, digna de un gag de los Monty Phyton y que me sucedió el pasado domingo día 2 de Septiembre.

Me encontraba disfrutando de la serie del maestro Joss Buffy Caza Vampis, cuando me llaman por teléfono. Como es lógico lo cojo y escucho una voz que no lograba reconocer que me dice:

-Quillo ¿tienes algo que hacer? Que vas a tener que hacer

Cuando por fin reconozco la voz contesto:

-Ah, hola Mayo que pasa.

-Te vienes a dar una vuelta con Manoli y conmigo en el coche? Tu sabes a gastar gasolina...

En vista de que la verdad la tarde del domingo se presentaba aburrida, decidí irme con ellos, sin saber lo que me depararía el destino

-Paso a buscarte.

Dicho y hecho, mi amigo Mayo me recoge, recogemos a la chica y nos vamos a un pueblo cercano a tomar un helado del McDollar. Hasta ahí todo normal.

Salimos a las 21.30 del McDollar y nos montamos en el coche, echamos gasolina, compramos una litrona pal camino y una botella de agua, y ahí empieza mi propio episodio de Dimensión Desconocida.

Tras una hora de camino, en que no sabía ni donde estaba, me da por preguntar:

-Mayo, ¿Dónde leches vamos?

- A un sitio muy guapo, pero que está muy lejos

- ...

El camino seguía y cuando me di cuenta estábamos en la sierra norte de Sevilla, a más de 100 Km de mi casa. En ese momento, el conductor se da cuenta de que se ha perdido, llama a un amigo pidiendo indicaciones y sigue conduciendo. Cualquier persona normal, en esta situación, daría la vuelta, pero mi amigo Mayo no, él seguía adelante, adentrándose en la oscuridad...

Sonaba Extremoduro en el CD, y yo estaba cantando detrás, intentando no pensar en cómo había llegado a esta situación, de perrente, el culpable de mi desdicha dice:

-¿Habéis visto ese cartel?

-No, ¿qué cartel?

- Ponía “Provincia de Badajoz”

Como un loco empiezo a mirar por todas las calles, buscando una señal, entonces veo la matricula de un coche: matricula de Badajoz, y en la parada de un autobús: Junta de Extremadura... Eran las 11 de la noche...

Así estábamos, en medio de una carretera perdida de la mano de Dios, más solos que la una, esperando que un psicópata con un garfio, o cualquier cosa rara salida de una leyenda urbana nos hiciera algo, o nos indicara como volver a casa... Pensé en chocar mis zapatos de esmeraldas, y pensar en “No Hay nada como el hogar”, pero me di cuenta que eso era surrealista hasta para esa situación...

Seguimos gastando Km, sin saber dónde leches vamos, yo cada vez más agobiado, pensando que todo era un sueño, cuando Manolo se pone a conducir... Llegamos a un cruce: Badajoz 154 Km a la izquierda, Córdoba 130 Km a la derecha.

En mi inocencia, propongo ir hacia Córdoba para al menos estar en Andalucía, pero Manoli gira hacia Badajoz: Así conocemos Badajoz, y entramos en autopista...

Seguimos haciendo Km y Km sin ver nada conocido, cuando por fin en lontananza atisbo un cartel que pone Sevilla. Nunca en mi vida me he alegrado tanto de ver ese nombre.

Giramos como es lógico hacia donde nos indicaba el cartel, y tras un par de horas llegamos a nuestra amada casa, cuyo suelo besé en plan Juan Pablo II. Eran las 3.00 a.m, y llevábamos conduciendo desde las 21.30

Resumiendo que entre la ida y la vuelta nos hicimos prácticamente los Km. que hay desde Sevilla a Madrid, para al final no llegar a ninguna parte... Ayer me llamó mi amigo, y al cogerle el teléfono tuve miedo. Informaos antes de montaros con gente conocida en el coche chavales...

PD-Por cierto Ternin, te he copiado lo de poner el avatar al principio, espero que no te moletse el plagio

ESTAMOS CONTIGO JOMIDO...

2007-09-03T19:23:00.000+02:00

Pues eso, a partir de mañana la tricefalia volverá a estar completa debido a que la Cabeza Izquierda tendrá (esperemos), el último examen de su carrera (aunque más que carrera ha sido maratón), y volverá a deleitarnos con sus maravillosos, irónicos, superguays posts ( y coño que siempre viene bien eso de que haya más gente poniendo cosas).

Pos nada jomido, que tengas suerte mañana, que la fuerza te acompañe y que le den ya a la carrera de una puñetera vez...

BUFFY, 2ª TEMPORADA, La Familia Crece

2007-08-31T15:53:00.000+02:00

Pues seguimos con Buffy, y su segunda temporada, que empezó a emitirse por primera vez en el año 1998 (que tiempos aquellos). Ojo, que el post viene con spoilers (spoilers de hace diez años, pero spoilers al fin y al cabo)

El Maestro ha muerto (como se vio en la temporada pasada), y Buffy regresa de las vacas de verano en casa de su papá. Sin embargo viene con un comportamiento frío y distante al parecer porque aun sigue acojonada por su enfrentamiento con el vampirote ese.

Vaya peña friki, Dios mío

La tónica de la serie sigue siendo la misma, es decir capítulos entretenidos sin mucho argumento, y Buffy haciendo de las suyas (que que wena se está poniendo la jodía...). Sin embargo, en esta temporada poco a poco el Master va ahondando y definiendo cada vez más la personalidad de sus creaciones, como es el caso de Giles en el capítulo 8 de esta temporada, titulado Los Años Oscuros, en los que descubrimos que en su juventud, el estirado inglés fue un poco más rebelde de lo que es ahora, y tuvo sus contactos esotéricos y con otras cosas (ah, los 60, sexo, drogas y rock’n’roll...). Curiosamente Wheddon tiene en mente un proyecto que trataría de esta parte de la vida de Giles, siendo este tío una especie de John Constantine, a ver que pasa.

En el capitulo 3 entra en escena Spike, interpretado por James Marsters, quien no podía ir a la playa para no ponerse moreno (y no es coña). Viene acompañado de una vampira que no desencajaría mucho en la película de Alguien Voló Sobre el Nido del Cuco, porque macho la tía está zumbada que te cagas, y que está interpretada por Juliet Landau (hija del acojonante Martin Landau, y sin parentesco con Alfredo Landau).

Oish, que monería de peinado

Spike viene en plan chulesco, con una gabarda de cuero que según él pertenecía a una caza vampis que se cargó, pero claro, Buffy es Buffy, y no se lo pone fácil. Frustrado (del latín frustra, en vano) por ello, lo primero que hace es cargarse al Elegido (ups, se me olvido hablar de él en el anterior post...), y se queda como el supuesto malo maloso de la temporada, empecinado en fastidiarle la vida a nuestra querida Buffy, contratando a los miembros de la orden de Taraka para que se carguen a la jodía. En este momento aparece una nueva caza vampis, Kendra, en Sunnydale, y que personalmente me cae gordísima.

Ni la orden de Taraka puede con Buffy, y Spike decide secuestrar a Ángel (ya sabéis el depre este que va dando la brasa siempre), para utilizar su sangre en un ritual para devolverle la cordura a Dru, mientras Buffy tiene que aprender a trabajar con Kendra, quien le tiene ganas a Ángel, por aquello de que es vampiro y esas cosas. Las dos cazadoras, juntas pero no revueltas, fastidian los planes de Spike, le tira un órgano encima y le quema el garito (que tía). Después de esto Kendra se larga (adiós con el corazón).

Entre capítulo y capitulo chorra, podemos encontrar a Spike en silla de ruedas, recuperándose de la leche del órgano y planeando resucitar a un demonio, que al parecer trocearon en los tiempos en que Moisés jugaba a las bolas, y mientras tanto el julay del Ángel se trinca a la Buffy con nefastas consecuencias, y no me refiero a que no se quedara satisfecho, sino que el tío tiene su momento de felicidad (toma y yo también lo tendría, no te jiba), y pierde su alma, haciendo su entrada Angelus.

¡¡¿Así quieres hacerlo...?!!

Angelus es más cabrón que una garrapata en celo, y empieza una especie de guerra fría contra Buffy, liándose a mordiscos con todo el que tenga relación con ella, y ayudando a Spike y Dru en la resurrección del Juez, un demonio tela de chungo, neng.

Una vez devuelto a la vida el Juez, la pandilla basurilla se mete en el centro comercial dispuestos a hacer una matanza. Buffy ni corta ni perezosa se lía a bazookazo limpio con el demonio, aunque aun no está lista para matar a Ángel.

La señorita Calendar, tecnobruja que aparece de refilón en la primera temporada, descendiente de los gitanos que maldijeron a Angelus en sus años mozos e interés romántico de Giles, trata de repetir el ritual y devolver el alma a Angelus, pero antes de hacerlo Angelus decide invitarla a merendar, siendo ella la merienda, y no puediendose realizar el dichoso ritual.

Que mal le sienta la fabada a este hombre leñe...

Giles se mosquea. Buffy se mosquea, y toma la decisión de cepillarse, digo de cargarse (que no está la cosa p’a escenitas de cama), a Angelus.

El trío vampirito se pilla de un museo una tumba del año pi, que contiene un demonio con una espada clavada en el pecho, y que al parecer, en el momento en que se quite la espada, el mundo se va al Infierno (literalmente vaya).

Kendra vuelve, sólo para ser asesinada por Dru, creyendo la poli que Buffy es la asesina. Giles es secuestrado y engañado por Dru par que le diga el ritual por el cual todo se vaya al carajo, y Buffy con un poco de mala leche contenida, se va a darle lo suyo a Angelus, viendo sorprendida como Spike se lo entrega Angelus a cambio de que le deje marchar con Dru, y los antiguos amantes se lían a mamporros, mientras Willow, que se habría leído ya otro libro de Harry Potter y ya sabía más de magia, consigue repetir el ritual y devolvernos a nuestro julay favorito. Sin embargo, Buffy, le clava una espada en el pecho, y diciéndole que lo ama lo lanza a la boca de Acathla, con la próxima parada en el Infierno.

La temporada acaba con una Buffy hecha polvo, buscada por la poli, expulsada del insti, y con su identidad secreta revelada hasta a su madre (como en Smallville que guay).

Cordelia Si que Tiene Carisma (la Cogio Ezú?)

Aparte de esto podemos ver la evolución de los personajes secundarios: Willow avanza en sus estudios de brujería y se echa un noviete: Oz (Seth Green), guitarrista de un grupo que toca en el Bronze. Xander sigue con su vena cómica, y tiene su affair con Cordelia (Charisma Carpenter), quien empieza a tener un poco de más protagonismo en este temporada. Nos cuentan más sobre el pasado de Ángel, y hay capítulos interesantes como el de la Muerte Asesina, para mi gusto uno de los más interesantes, o en el que Xander intentando que Cordi se fije en é desata que todo el instituto se enamore de su persona... Excepto Cordi.

Curiosidades: en el capítulo 11 (Ted) hace su aparición el fallecido John Ritter, que conoceremos todos por su papel en Apartamento Para Tres, haciendo de novio robot de la madre de Buffy. Este capítulo tendrá repercusiones en el futuro.

En el capítulo 21 (Un Asunto Escamoso) aparece hecho un lechón Wentworth Miller , más conocido como Michael Scofield en Prison Break.

Pos hasta aquí llegamos en la segunda y menos mal, más interesante temporada de Buffy Hinca...Digo Caza Vampiros. Seguiremos informando.

BUFFY, LA CAZA VAMPIS (Y TO LO QUE SE TERCIE)

2007-08-27T14:26:00.000+02:00

Bueno señores, en vista de que esoy viviendo la vida del parado, y esperando que sea por poco tiempo, me estoy tragando Buffy, The Vampire Slayer, creada por ese icono del frikismo, y maestro de muchos que es Joss Whedon...

Intentaré hacer una serie de posts, uno por cada temporada (así ya tengo al menos 7 posts!!!), de una forma más o menos regular...

Como es lógico hay que empezar por el principio, y en este caso es:

Esto es friki hasta para mí

Pues sí señores, vuestros ojos no os engañan, es el cartel de la casposa peli de 1992 Buffy Cazavampiros, con el ídolo adolescente Luke Dilan Perry, y con actores de nombre como Donald Sutherland e incluso la entonces deconocida Hillary Swank (aunque estoy seguro que reneagará de ello), aunque ni ello consiguió que triunfara la pelicula...

La peli fue un fracaso de critica y taquilla, pero el que se convertiría en mi maestro no cedió y presentó sus ideas al canal Warner, para hacer una serie sobre Buffy. Los peces gordos del canal creyeron que estaban tomándole el pelo: la peli era un truño, por lo tanto la serie lo sería también... Whedon simplemente dijo que no habían interpretado bien sus ideas y que merecía otra oportunidad. Los peces gordos estarían de buenas y le concedieron una temporada de 13 míseros capítulos, con la intención de colarse en el mercado que eran los jóvenes.

El maestro realizó un episodio piloto en 1996, con el que se comió los mocos, y que se puede encontrar por internet por si hay algún curioso que lo busque, y ya por fin en 1996 la serie arrancó como tal.

En Buffy Cazavampiros, nos encontramos a Buffy Summer (Sarah Michelle Gellar), una niña de 15 años que ha sido elegida como la Cazadora, y que se muda desde Los Ángeles a Sunnydale, ciudad construida encima de la Boca del Infierno, y donde hay más vampiros que moscas, macho, y donde repartira tortas como panes a diestro y siniestro.

Como personajes secundarios podemos ver a Rupert Giles (Anthony Stewart Head), quien no es otro que el Vigilante de la cazadora, es decir una especie de mentor, que tiene de todo en su biblioteca para luchar contra las fuerzas del mal. Siguiendo con los personajes secundarios tenemos a Willow Rosenberg (Allyson Hannigan), quien también aparecería en la trilogía de American Pie con un personaje totalmente distinto al que tiene en Buffy. En la serie es la típica chica estudiosa, poca cosa y tímida, aunque poco a poco se irá soltando...

Xander Harris (Nicholas Brendon), es el típico payaso de la clase, amigo de la infancia de Willow y que se flipa por Buffy (tonto que es el chaval).

Decid "Yo Mato Vampiiiiiiiiiiiis"

Estos son los personajes principales sobre los que la trama discurrirá, aunque a lo largo de la temporada se presenta Ángel (David Boreanaz), que es un vampiro bicentenario, maldito por los gitanos con un alma que le atormenta, y que en cuanto tenga un segundo de felicidad absoluta la perderá. Aquí el amigo es el que consigue ligarse a la Buffy.

Ángel con pinta de julai

El villano de la primera temporada es el Maestro, vampiro tela de chungo y con más años que Naranjito, y que según una profecía se levantará de su escondrijo en el subsuelo y abrirá la boca del Infierno,que está justo en la biblioteca del instituto (el arquitecto se lució macho).

Buffy y el Maestro con más mala cara que los pollos del Carrefour

Las ideas de Whedon sobre los vampiros son curiosas, ya que conserva casi todos los tópicos vistos en el cine como son daño por la luz solar, agua bendita, las cruces, pero también toma mitos casi desconocido de las leyendas europeas, com es el hecho de que un vampiro no puede entrar en una casa sin antes ser invitado. Los vampiros a simple vista parecen normales, pero en su estado de caza, por así decirlo ponen una cara rara similar a un murciélago, y que tengo que reconocer, fue lo que siempre me ha echado para atrás de esta serie.

Sobre la serie... La verdad es que esta temporada es bastante penosa. Simplemente sirve para presentar a los personajes arquetípicos, con efectos especiales que dejan mucho que desear, y capítulos en ocasiones soporíferos en los que no aparecen ni vampiros. Como argumento a su favor debo decir que esta serie está hecha pensando en un público niñato/adolescente, y verla con casi 30 años que tengo ya (30 años por Dios), pues es como leerse los clásicos de Stan Lee por primera vez: un poco sacados de contexto.

La serie parce que tuvo su éxito, y Whedon pudo hacer de las suyas en una temporada 2...

LOS 100 CAMEOS DE TOP 10: CAPITULOS 2 Y 3

2007-08-23T20:05:00.000+02:00

Continuamos con el repaso a la magnífica Top Ten y sus multireferenciales viñetas.

Esta vez con doble ración: capítulos 2 y 3 a análisis (aunque, no exhaustivo como ya comprobamos gracias al enlace que nos paso rondador en los comments del númer o 1).

Empezamos pues con el número dos:

Pagina 2 viñeta 2:
Los trabajadores de la obra nos recuerdan poderosamente un par de “cosas”. Por un lado La Cosa del Pantano (viejo conocido del señor Moore) y por otro la adorable cosa de ojos azules, Ben Grimm.

¿Alguno sabe si el tercer operario responde a algún alias thing-sonesco?

Pagina 9 viñeta 1:

Aquí podríamos decir que hemos localizado un cameo retroactivo. Me explico, no me diréis que ese tipo no recuerda a la versión de la gran pantalla de Hellboy (es decir con botas en lugar de sus características pezuñas de los comics)... Pero claro, la película es posterior a la publicación del comic de Top Ten (tirurirutiruriru)

¿Homenaje, coincidencia o taquiones?

Pagina 14. Viñeta1:
Enjaulado en la cárcel tenemos a un cefalópodo con fonendoscopio, así que yo creo que lo correcto seria dirigirnos a el como Doctor Pulpo.

Pagina 13 viñeta 1:
Con ese cabezón solo puede ser M.O.D.O.K. el Líder (a ratos) de I.M.A

Siendo 2 igual a quien nos quieren hacer referencia es a Los del Río

Además de estos cameos en nuestro repaso a pintadas y carteles descubrimos algunas cosas más.

Pagina 2, viñeta1:
La figura que adorna el coche a modo Elvis (o Fari) es claramente una silueta de Superman

¿Estará escuchando Irma Geddon "apatrullando la Ciudad"?

Página 7, viñeta1:
V de Ventura.

Creo que después de tener hasta película no hace falta explicar mucho sobre quien puede haber hecho esta pintada.

Página 12, viñeta 2:
Vea Chicas Invisibles en el Escenario Grande.

Estoy seguro que entre el público abra un tipo con orejas puntiagudas y alitas en los tobillos.

Página 22 viñeta 1:
Who Whatches the Simpsons.

Pues a pesar de las constantes repeticiones y el abrumador descenso de calidad de las últimas temporadas, creo que todo el mundo.

Hasta aquí el numero 2, a continuación el capitulo 3 que he decidido incluir aquí también porque en este numero la pesca ha sido bastante floja, eso si dos de los que con mas ganas buscábamos han aparecido aqui.

Página 16 viñeta 1:

En el cuarto de objetos requisados tenemos autenticas joyas de coleccionista, y todavía hay alguna que no logro identificar. Las que si he hecho son las siguientes:
-A la izquierda de la imagen podemos observar el mítico martillo Mjolnir ( me pregunto quien habra sido digno de colocarlo en esa estantería).
-En el centro del todo vemos una especie de linterna que seguramente se use para recargar los anillos que parecen dentro de la caja a su lado.
-Mas a la derecha vemos una cabeza en un tarro que si bien podría ser cualquier personaje de futurama. Yo me decanto por el malvado doctor Von Klempt la cabeza de nazi loca enemiga de Hellboy.
-Por ultimo (y después de unas flechas que al no percibir su color no podría decantarme en si pertenecen a Green Arrow u Ojo de Halcón) un genuino batarang.

Página 16, viñeta 2:

Encarcelados podemos ver a dos tipos bastante peligrosos, por un lado a Rorschach y por otro a Búho nocturno (que ha empeorado sus problemas de sobrepeso, y es que el rancho de la cárcel debe engodar).

Uno de ellos esta pensando:
"No estoy encerrado con vosotros, vosotros estais encerrados conmigo."

Con esto acabamos el repaso de hoy, pronto el número 4 (si no me empiezo a agobiar por los exámenes).

ACTUALIZADO:
Parece que la cabeza central ha dado con otro objeto que se me había pasado. Entre los estantes con accesorios superheroicos en la estantería sobre los batarangs de Batman podemos ver las botas del Flash de la edad de plata (esto me pasa por marvelzombie... Yo pensaba que el pavo este solo llevaba alas en el casco)

Si, le esta pegando una patada voladora aun hombre-araña de Marte

Bueno, la veda esta abierta ¿Alguién se anima con alguno más?

SUSTITUYENDO A JOTACÉ

2007-08-21T12:12:00.000+02:00

Debido a que Jotacé sigue de vacaciones, he decidido tomar el testigo en nuestro blog para esta imagen que debe obligarnos a tener la mente limpia, aunque en estos días poca mente limpia gastamos algunos... Ahí va la imagen...

Con más cuidado Veneno, que es la primera vez, hombre...

A TODOS LOS AMANTES DEL CÓMIC

2007-08-17T17:28:00.000+02:00

Señoras y Señores, la noticia ha saltado: Habrá Spider-Man 4... Director: Sam Raimi, y esperemos que el resto del reparto acompañe.

Desde aquí os hago una humilde petición: firmad nuestro blog, por favor, porque por si no os acordáis:

Ahora el acojonao es Spidey

Así que por favor, como diría la Malvada Bruja del Este a sus esbirros: ¡Firmad, Hijos Míos, firmad! No nos vaya a sacar como enemigo al Hombre Langostino...

LOS 100 CAMEOS DE TOP 10: CAPITULO 1

2007-08-16T16:42:00.000+02:00

Aprovechando la adquisición hace no mucho (por fin en papel) de la edición Norma de Top Ten me dispongo a intentar hacer una recopilación de las múltiples referencias y cameos que salpican casi todas sus paginas(ademas intentaré evitar incluir personajes “genéricos”, me refiero a que no haremos alusión a cualquier personaje volador con capa como un guiño a Superman). Y digo intentar porque el volumen de “invitados especiales” es tan amplio que estoy seguro que alguno se me pasara, ya sea por despiste o por simple desconocimiento del personaje homenajeado. Así que ya sabes, si ves que en algún número se me ha pasado este o aquel personaje no dudes en avisarlo vía comentarios, y rápidamente actualizare para incluirlo en este listado.

Empezamos pues esta serie de post de periodicidad aleatoria (como todos mis post, vamos) con el número uno de la colección.

Pagina 2, viñeta 2:

El chófer que sujeta un cartel para recoger a Bronze Man lleva un uniforme que recuerda claramente al de Kato, el ayudante interpretado por Bruce Lee de Green Hornet… (y si, yo también diría que el tipo que vemos de espaldas es Elvis).

Pagina 8, viñeta 2:

Entre el tráfico de Neopolis podemos ver el sidecar de Wallace y Gromit.

Pagina 11, viñeta 5:

Un perro con capa roja nos trae a la memoria invariablemente a Krypto, el perro de Superboy (aunque la A de la capa nos hace pensar en Ace el bat-perro).

Pagina 12, viñeta 1:

Entre los robots que observan una escena de un crimen podemos distinguir a un modelo de robot mayordomo del que se disfrazaba Allen en su película El Dormilón.

Además de los cameos propiamente dichos, los carteles publicitarios y pintadas en las paredes son también una fuente de referencias al mundo del comic y la cultura popular. Veamos las de este número:

Pagina 1: en los carteles publicitarios del metro podemos leer lo siguiente.

¿Necesitas cambiarte de traje?¡Usa una Cabina!

ADN Logan, suplemento dietético. Con extra de Adamantium.

Seguro que lo comercializará la empresa Arma-X.

¡Asegúrese con Action Seguros!

El logo no se distingue muy bien pero si, es un tipo con capa levantando un coche.

¿Herido? Llama a la legión de superabogados.

Parece que la Legión a encontrado un oficio mas lucrativo.

Pagina 6, viñeta 1:

Red K Kola... Su debilidad secreta.

Creo que Superman no debería probar este refresco

Pagina 8, viñeta 2:

Absolute Kirby

Las manchas de energía alrededor de la botella no dejan lugar a ninguna duda sobre la procedencia del vodka.

Pagina 21, viñeta1:

Aquí en la traducción se pierde el juego de palabras… ¿esta vendiendo tebeos en formato Giant-Size del Hombre-Cosa o proponiendo sexo con su descomunal miembro?

Hasta aqui lo que he podido pillar del primer número. Como veis no es mucho, pero os aseguro que a mitad de colección la cosa se desmadra.

Te Echaremos de Menos Mike...

2007-08-15T21:47:00.000+02:00

He estado de viaje unos días, por ahí con el voluntariado, y al llegar a Sevilla, me dicen la noticia de que Mike Wieringo murió a causa de un ataque al corazón este lunes... Vegetariano, en forma... 44 años que tenía el tío, y se fue...

Para aquéllos que acaben de incorporarse, Mike se hizo famoso en los 90, dibujando los guiones de Mark Waid de The Flash, para ese Distinto Cosmos, diferente al que regenta este Tribunal. Tras algun tiempo en este Universo, comenzó a dibujar a nuestro amistoso vecino arácnido.

Más recientemente se encargo de nuevo junto a Mark Waid de la increíble etapa que desarrollaron en la Primera Familia, que al menos a mí me dejó con la boca abierta y las babas en el suelo...

De estilo cartonesco, un estilo que podía chocar con el estilo más realista al que nos tenían acostumbrado en esta serie, hizo un trabajo simplemente genial.

Aquí en España podremos seguir disfrutando de sus dibujos un poco más, gracias a la publicación por parte de Panini de la cabecera arácnida Friendly Neighbourhood Spider-Man... A partir de ahora creo que la veré con otros ojos.

Cuántos Cómics Se Habrán Quedado en Tu Mesa

Te echaremos de menos Mike... Espero que Jack esté enseñándote aquello..

El Origen de Todo Mal

2007-08-10T16:41:00.000+02:00

Bien es sabida la labor del Tribunal Viviente como ente dedicado a llevar el equilibrio en el Multiverso. Esta labor le lleva a estudiar profundamente la realidad y desentrañar la causalidad que produce determinados efectos. A niveles macrocósmicos estas interacciones entre sucesos aparentemente independientes suelen ser pasados por alto por seres de una capacidad de comprensión tan limitada como es el caso del ser humano.

Supongo, querido navegante, que ya habrás descubierto que las cosas en ese universo antes Maravilloso hace tiempo que se torcieron de forma trágica y continúan en una espiral que parece llevarle a su autodestrucción(una guerra entre hermanos, un antiguo aliado que vuelve con ansias de venganza). Pues bien, ahora el tribunal pone en tu mano la forma de reconducir este universo a su glorioso pasado. Observa mortal el origen de tales desgracias y su solución:

Ésta iba a ser la viñeta original que tenia pensada Bendis, malditos editores!

Y tú, querido visitante que piensas que esto no te afecta al ser fiel seguidor de otro universo, un Diferente Cosmos con sus propias leyes de orden y caos, ten precaución porque un destino funesto también se cierne sobre él:

...y me llamaron loco cuando dije que habia una conspiración

Es más, el problema es tan grave que incluso se esta filtrando desde estos universos de ficción a
éste que consideras el real, contempla si no:

El Capi, apenado por su aciago fúturo

Así que ya sabes el origen de todo mal, y en tus manos esta evitarlo.

NOTA: Este post puede contener spoiler que usted no debería haber leído

¿PROBLEMAS PARA VENDER TUS CÓMICS? (MARCANDO EL EJEMPLO)

2007-08-07T20:39:00.000+02:00

Tomo nota, Cabeza Izquierda...

Entérate de que pinta esta peña en el evento del año!!

LOS KREE TAMBIÉN ESTÁN ENTRE NOSOTROS

2007-08-02T20:25:00.000+02:00

Todo el mundo sabe que la misión del Tribunal Viviente es la de sacar a la luz aquellas cosas que aún a vista de todos, a veces se nos escapan.

Supongo que todos sabréis lo que esa encarnación del mal al que sus adoradores llaman Bendis ha liado con tol rollo ese de los skrulls (no doy detalles pa no reventar argumentos), pues bien, nosotros hemos descubierto que no son los únicos entre nosotros. Los Kree ya llevaban un tiempo, para muestra un botón:

He aquí a la Mente Suprema

Y He Aquí Su Aspecto Humano...

Juzguen ustedes señores, pero yo ya no me fío de nadie...

¿PROBLEMAS PARA VENDER TUS CÓMICS?

2007-08-01T20:08:00.001+02:00

Cuesta mucho trabajo deshacerse de cómics antiguos. No, no me refiero a desprenderse de ellos por su valor sentimental, digo que es difícil conseguir vender tebeos que por una razón u otra queremos darles una salida digna de nuestras vidas. Estos motivos pueden ir desde el acaban de sacar una edición de súperlujo de un clásico (que como tal) ya poseemos, pero que nuestra parte friki/compulsiva pierde la lucha (bastante dura, eso si) con nuestra parte sensata y decidimos que no vamos a comprarnos algo que ya tenemos (aunque la nuestra a su lado parezca un tomo de una Biblioteca Marvel y tampoco posea 3 docenas de comentarios del guionista) o simplemente por un mero ¿en que demonios estaba pensado?.

Si el cómic en cuestión pertenece al primer grupo todavía tienes la posibilidad de hacer pasar esa mancha de café de la página 25 por una firma dedicada del autor (sobre todo si se tratara de los Invisibles de Morrison), pero si por el contrario se encontrara en el segundo grupo me temo que ni por esas... Así que olvida eso de imitar la firma de Bendis porque aunque la claves sólo conseguirás que den menos dinero aun por tu Secret War.

Así que o esperas que Planeta saque un nuevo tomo de Los Muertos Vivientes y lo pasas como regalo (que al menos algo desgrabará) o puedes seguir el método Tribunal Viviente (patente en trámite) , para ello sólo tienes que seguir estos sencillos pasos:

1) Imprime la imagen siguiente, a ser posible en pegatina para facilitar el paso 2

Si hay demanda ya la sacare en varios colores

2) Pega la imagen impresa en el comic en cuestión

3) Rellena la línea de puntos con el nombre del comic, tebeo o novela gráfica

4) Si fueran más de un cómic, repetir los pasos 1 y 2 y 3.

5) Ya solo nos queda probar suerte en cualquier quiosco o tienda especializada y confiar que algún comprador compulsivo de macrosagas aparezca.

Si a ti te la metieron doblada en su momento, tú no vas a ser menos

P.D: Cualquier parecido en este post con un intento de refregar MI edición Absolute de Watchmen a la de Norma que posee la Cabeza Central, así como su compras compulsivas es pura coincidencia.

NO TAN NUFF SAID: NUEVAS FIGURAS MARVEL LEGENDS

2007-07-31T23:31:00.000+02:00

Contradiciendo a la cabeza central ( no sera la última) tengo que decir que no, que no esta todo dicho. Y es que al lector inexperto la frase final del post puede parecer banal e incluso inconexa con el tema tratado. Pero el lector habitual y experimentado (que en estos momentos seran uno o dos, básicamente porque la suma total de lectores habituales, experimentados o no, sera de uno o dos... y como sigamos dandole caña a Bendis me temo que ni eso) sabe que en el tribunal viviente hasta en el mas divagante de los post todo lo contenido en el guarda una estrecha relación.

En este caso la referencia es clara. Solo tenemos que observar la nueva linea de figuras de acción que comercializara Toy Biz, marcada por los profundos cambios que estan sacudiendo el universo marvel estos dias.

Como muestra un botón(bueno dos):

Pulsa sobre las imágenes para ampliar(que raro queda un pie de foto sin soltar una chorrada).

NUFF SAID!!

2007-07-31T21:35:00.000+02:00

Señores, admirad la maestría del genio!!!

Que tío, lo mismo crea un Universo, que le sacan una figura... Se rumorea que Bendis tiene otra, pero debido a su "ligero" problema de peso, lo han tenido que sacar en entregas semanales. Lo curioso es que Bendis niega todo conocimiento, ¿será un skrull?

LO QUE SE PUEDE HACER CON UN PAR DE LEGOS

2007-07-15T22:02:00.000+02:00

La imaginacion y el arte de la peñacada día me asombra más. Señores he aquí una muestra de lo que se puede encontrar navegando en la red!!!

Una versión del Thriller de Michael Jackson cuando era negro

Los geniales Monty Phyton y su desternillante Los Caballeros de la Tabla Cuadrada

Indiana Jones 4 en preparación, sin embargo tenemos un pequeño adelanto...

Si la peli de Superman Returns hiubiera sido así, tal vez me hubiera gustado más

Homenaje al maestro Tarantino

Y por supuesto al Gran Maestrto Kubrick

Star Wars: Episode I

Y Para Terminar, mi favorito!!!

EL DIABLO EN LA GALERIA D

2007-07-14T15:23:00.000+02:00

Acabo de leerme la saga de Daredevil El Diablo en la Galeria D, última saga de Bendis publicada por Panini... (¿Cómo?¿Qué no es de Bendis? Ya decía yo que estaba mu entretenía y no había tanta viñeta repetida ni saltos en la continuidad...

Entonces ¿quién es el guionista? ¿ Brubaker? ¿Pero este tío no estaba con el Capi? Ah, que sigue con él... ¿Qué también está en la Patrulla X? ¿Y en Gotham Central? Y después soy yo el friki....)

Bueno señores me informan que mi información es inválida, por lo que todos los chistes que tenía para este post, no me sirven... Tendrá que esperar un poco, jo. Mis sinceras disculpas.

¿Seguro que no es de Bendis? Que yo he visto unas viñetas repetidas...

HARRY POTTER Y LA ORDEN DEL FÉNIX. No Hay Quinto Malo

2007-07-11T20:32:00.000+02:00

La Peña:
Director: David Yates
Guión: Michael Goldenberg
Música: Nicholas Hooper (Tema: John Williams)
Fotografía: Slawomir Idziak
Reparto: Daniel Radcliffe, Emma Watson, Rupert Grint, Ralph Fiennes, Jason Isaacs, Helena Bonham Carter, Robbie Coltrane, Michael Gambon, Brendan Gleeson, Richard Griffiths, Gary Oldman, Alan Rickman, Fiona Shaw, Maggie Smith, Imelda Staunton, David Thewlis, Emma Thompson, Julie Walters

Nota: 8/10

¿De Qué Va?

Las tediosas vacaciones en casa de sus tíos todavía no han acabado y Harry se encuentre más inquieto que nunca. Apenas ha tenido nocitias de Ron y Hermiones, y presiente que algo extraño está sucediendo en Hogwarts. En efecto, cuando por fin comienza otro curso en el famoso colegio de magia y hechicería, sus temores se vuelven realidad. El Ministerio de Magia niega que Voldemort haya regresado, iniciando una campaña de desprestigio contra Harry y Dumbledore, para loc ual ha asignado a la horrible profesora Dolores Umbridge la tarea de vigilar todos sus movimientos. Así pues, además de sentirse solo e incomprendido, Harry sospecha que Voldemort puede adivinar sus pensamientos, e intuye que el temible mago trata de apoderarse de un objeto secreto que le permitiría recuperar su poder destructivo...

¿Qué Me Ha Parecido?
El libro se compone de 870 páginas, haciéndose en ocasiones bastante pesado, por lo que la película sinceramente me temía que fuera igual de pesada. Sin embargo han sabido sacar lo mejor del libro, lo que se agradece bastante al conseguir una película bastante entretenida.

Por fin podemos ver en acción a los famosos mortífagos de los que tanto se han hablado pero que tan poco han hecho en las anteriores entregas, y el ambiente d e inocencia, de película infantil que pudieran tener, desaparece en ésta para dar paso a escenas bastante oscuras y que podrían aterrorizar a más de uno si se hubieran parado un poco más, pero como he dicho, la extensión del libro lo hacía imposible.

Los actores han dejado de ser niños y Harry ha empezado su madurez, quedándose cada vez más solo en un mundo que no cree que Lord Voldemort ha vuelto y lo tacha de mentiroso, se desarrolla un poco más el personaje de Neville Longbottom, que tendrá más importancia en las dos entregas que quedan, conocemos a otros personajes como la entrañable Luna...

Como ocurre en toda adaptación hay cosas que se han dejado en el tintero y otras que desgraciadamente han desarrollado bastante rápido, pero la verdad es que me ha encantado la película. Ojalá sigan con ese estilo para las dos que quedan.

Lo Más Mejor: El final, porque cuando lo leí el libro me quedé con cara de poker

Lo Más Peor: esto es un spoiler como un castillo así que aviso de ello (si quereís verlo seleccionar con el ratón): la muerte de Sirius Black, que carece del dramatismo que debería tener

LA VERDAD DETRÁS DE CIVIL WAR

2007-07-10T22:44:00.000+02:00

Veamos esta imagen del número dos de Civil War, que acaba de sacar Panini:

¿No notáis nada extraño?Miradlo de Nuevo.

¿Una errata por parte de Panini? Hombres de poca fe, infieles,¡ni se os ocurra pensar eso! ¡Fustigaos! Lo que no véis es el mensaje que Panini nos intenta hacer llegar: el primer número de la Civil War... ¡Era Un skrull infiltrado! (Chan Chan)

NO DEJES QUE LA CONTINUIDAD TE ESTROPEE UN BUEN CHISTE

2007-07-06T20:09:00.000+02:00

Bueno aunque me prometí que esta cabeza no empezaría a postear hasta que el diseño del blog fuera definitivo, finalmente he tenido que comerme las palabras. Y es que como sigamos esperamos a que todo esté listo (lo de siempre: el aparejador de comunión, los de Porcelanosa que quedaron en venir y el pedido no llega…) parecerá que solo hay un cerebro pensante dentro del tribunal…Y porque, que diablos, como no lo pusiera ya, este post se iba a pasar de moda.

De hecho me temo que a estas alturas ya se habrá quedado antiguo. Sin embargo como para una entidad cósmica los conceptos de tiempo y espacio son meras ilusiones creadas por mentes humanas para intentar comprender la realidad en la que se mueven, no veo razón alguna para no publicarlo en este momento justo, como diría Doc. Manhattan el post siempre ha estado aquí.

Al lió, todo esto viene a raíz de la penúltima genialidad que nos regalo Bendis a los amantes de la coherencia en el universo (Marvel).

Y es que reconozcámoslo, Bendis nunca va a anteponer la continuidad a una buena historia. Para él, el concepto de continuidad en el universo Marvel es bajarse al archivo de las cajas grandes del Timely Plaza, abrir cualquier ejemplar al azar y sacar en el próximo número a los personajes que por ahí pululen. Por ejemplo: ya tenemos escrita una historia genial de Daredevil de esas en la que diseccionamos el alma del personaje y lo enfrentamos a sus miedos y frustraciones. Ahora bien, para que esto parezca un cómic de tíos en mallas existe además un enfrentamiento con algún villano-genérico. Para eso pillamos cualquier número setentero y el primer enemigo que encontremos lo usamos en la historia como el mencionado villano-genérico, da igual que el personaje en cuestión haya tenido una muerte heroica (casi dos) para así redimirse con su humanidad perdida, o que la ultima vez que tuviera un encuentro con su némesis heroica éste le hubiera ayudado a vencer a sus traumas (aunque sean una chorrada como por ejemplo demostrar al gran publico lo buen actor que se es). Todo esto da igual, porque si Bendis le echa el ojo, la próxima vez que lo veamos habrá vuelto a las andadas ( a revivir y a traficar por ejemplo), y con tanto odio hacia ese héroe del que tan afablemente se despidió la ultima vez que le llevara a vender su alma a un demonio solo para conseguir poder con el que humillarlo… pero, como diría Peter David, estoy divagando.

El Buhó es el único animal que tropieza 2 veces con la misma piedra.
(por cierto que diría JotaC de la manera de "salvarlo" que usa Daredevil... normal que la segunda vez prefiera morir)

Decía yo que si Bendis no tiene en cuenta la continuidad para una obra seria, menos aún la va a tener para una obra cómica como son sus Nuevos Vengadores Internacionales (o es que soy el único que piensa que esta serie no es otra cosa que un claro homenaje a la JLA de Giffen y Dematteis. Si todavía hay alguien en duda ya preparare un post para demostrar estas afirmaciones).

Así que no nos debería extrañar si tenemos un bebe en la torre Stark tengamos un chiste sobre la paternidad a costa de Peter Parker,

Mónica: -Chandler, ¿no es la cosa mas mona que has visto?¡Quiero uno ahora!

Juas, que gracioso el Bendis. Vaya manera de acojonar al pobre Peter con lo de que MJ pudiera pensar en tener un niño… Aunque claro, la cosa pierde algo de gracia si recordamos MJ estuvo embarazada y tuvo un traumático aborto en el que perdió a su hija. Pero bueno, MJ sabe que está en una serie cómica y no va dejar que la continuidad estropee un buen chiste.

Hasta aquí el post chistoso. Hemos hecho una coña a costa de Bendis y su nulo conocimiento de la continuidad, así que si eso es lo que estabas buscando deja de leer….

Pero, y si la cosa no fuera tan sencilla, y si realmente sus Vengadores no sean la serie humorística que parece. Quizás estos aparentes fallos en el conocimiento de la historia de sus personajes no sean tales, tal vez son pistas ocultas para quien sepa verlas, ya sabemos que Bendis es muy dado a ello. Como ya hemos comentado una mujer normal nunca tendría fuerzas para hacer un chiste sobre algo de lo que seguramente tenga profundas heridas emocionales, Bendis lo sabe. Claro que quizás esta mujer no tenga tales heridas, quizás no las ha sufrido por el simple hecho de que esta mujer nunca llego a abortar. Esto nos lleva a intrigantes suposiciones, suposiciones que a la luz de las recientes revelaciones acaecidas en tierras americanas se convierten en una única solución posible… Navegantes, el Tribunal Viviente os muestra la terrible realidad:

Eso si que es un premio gordo: Lunes, Miercoles y Viernes MJ, Martes y Jueves Gwen y fines de semana Jessica Alba.

LA PRIMERA FAMILIA

2007-07-06T15:04:00.000+02:00

Pronto tendremos en nuestras pantallas la esperada secuela de los 4F, por lo que se me ha ocurrido hablar en una serie de posts, de la que fue la primera familia del Universo Marvel. Chicos, agarraos los cinturones!!!

Corría el año 1961, año en que JFK es nombrado presidente de los Estados Juntitos, Fidel Castro lleva dos años al frente de cuba, y en agosto de este año se levanta el muro de la vergüenza, que dividiría Berlín y Alemania en dos.

Este mismo año, un joven llamado Stanley Lieber (Nueva York, 1921), aunque más conocido por Stan Lee, decide marcharse de Timely, editorial para la que trabaja como editor de cómics. Está cansado de escribir cómics románticos, del oeste, cómics en los que no puede desarrollar su creatividad... Sin embargo, antes de que su decisión se haga realidad, Martín Goodman (propietario de Timely) le ordena crear un cómic sobre un grupo de superhéroes.

Nuff Said!!

Esta decisión se basó en el éxito observado por Goodman, de series como The Flash, Green Lantern o la J.L.A publicadas por National Comics, lo que quería decir que los superhéroes eran lo que vendían en ese momento. Sin embargo Stan Lee, lejos de alegrarse del cambio, decidió marcharse, ya no podía más.

Gracias a Dios, que su mujer Joan, entró en escena, y le propuso plasmar sus ideas, ya que si se iba a marchar de todas formas, no tenía nada que perder. Stan Lee se puso manos a la obra y concibió un grupo de superhéroes totalmente diferentes a los que se han visto antes: sin identidades secretas, con problemas humanos, preocupaciones, y que vivían en Nueva York, no en una ficticia Gotham o Metrópolis. Incluso incluyo a un personaje femenino dentro del grupo.

Jacob Kurtzberg (Nueva York, 1917-California 1994), más conocido como Jack Kirby, dibujante estrella de Timely, es el encargado de plasmar magistralmente las ideas de Lee en el papel, saliendo a la venta el Fantastic Four #1 en noviembre de 1961. Se convirtió en un éxito inmediato.

El Rey

Stan Lee y Jack Kirby nos presentan en tan sólo 8 páginas el origen del grupo: Reed Richards, su prometida Sue Storm, el hermano de esta Johnny Sotrm y Ben Grimm amigo de Reed, se embarcan en una misión espacial, intentando llegar a la luna antes que los rusos (la Guerra Fría se hacía patente en muchos cómics de la época), sin embargo algo sale mal: el blindaje de la nave no es el suficiente y los rayos cósmicos afectan a cada uno de los cosmonautas de forma diferente, dándoles increíbles poderes: Reed Richards se transforma en un ser capaz de estirar su cuerpo a voluntad. Sue Storm, adquiere la capacidad de hacerse invisible. Johny se transforma en una antorcha humana, y el pobre Ben Grimm se trasforma en un monstruo de roca. Juntos deciden utilizar sus poderes para hacer el bien. Maravilloso origen contado, como he dicho en tan solo 8 páginas.

Un nuevo Universo Nace

Durante el resto del número el cuarteto fantástico se enfrenta al que será su primer enemigo: El Hombre Topo, que vive bajo tierra, liderando una horda de extrañas criaturas herederas de los antiguos cómics de monstruos de Timely. Podemos ver una sutil metáfora en el Hombre Topo, hacia la amenaza escondida de los comunistas, miedo bastante arraigado en la cultura americana de la época.

El Hombre Topo

En tan solo 25 páginas, Jack Kirby y Stan Lee sentaron las bases de lo que sería el Universo Marvel: superhéroes humanos, que rompían con todo lo publicado hasta la fecha, avanzando un poco más allá en cada número hasta conseguir definir la némesis perfecta del cuarteto: el Doctor Muerte, pero de ello hablaremos mañana...

TRANSFORMERS, Unos Han Venido A Protegernos, La Mayoría a Aburrirnos

2007-07-05T16:12:00.000+02:00

La Peña:

Director: Michael Bay
Guión: Alex Kurtzman, John Rogers, Roberto Orci
Música: Steve Jablonsky
Fotografía:Mitchell Amundsen
Reparto: Shia LaBeouf, Tyrese Gibson, Jon Voight, Bernie Mac, Josh Duhamel, Megan Fox, Rachael Taylor, Kevin Dunn, Amaury Nolasco, Ronnie Sperling

Nota: 4/10

¿De Qué Va?

Historia sobre una guerra extraterrestre que tiene lugar en la Tierra. Dos razas de robots transformables -los villanos Decepticons y los amistososAutobots- llegan a nuestro planeta en busca de una fuente de energía. Aquí entablarán una disputa con los humanos de por medio, que tomarán partido por los autobots. La Tierra es la salida para estas máquinas, pues rica en minerales y químicos, representa la salvación para los autómatas, quienes emprenderán una terrible guerra por el preciado combustible...

¿Qué Me Ha Parecido?

Con todo el dolor de mi corazón tengo que decir que la película me ha aburrido hasta el punto del sopor, y no es coña. Demasiado larga a mi parecer, demasiado lenta (1h y 45 min para que empiece lo bueno), la verdad esperaba mucho más.

La historia se basa en que los Decepticons están buscando el cubo de la chispa vital que cayó en la Tierra hace un porrón de tiempo (y pregunto, ¿hasta ahora no han podido ir a por él?) y si lo consiguen se liará la Mari Morena, porque podrán controlar las máquinas de la Tierra y la conquistarán y por eso los autobots, buenos ellos de corazón metálico, vienen a liarse a tortas y así proteger a los humanos indefensos.

No voy a negar que aplaudí cuando vi a ese pedaso de camión, transformarse en Optimus Prime, y cuando el amigo me presenta a la horda de autobots fue genial: ver en imagen real a mis amados Transformers, despertó el niño ochentero que todos llevamos dentro. Pero ahí se acaba la cosa.

He aquí la foto que lleva la abuela de la prota en la cartera

“¿Argumento? Acaso lo necesita, tenemos robotos superguays!!!” Eso fue lo que debió pensar el guionista, porque la verdad es que la peli no anda sobrada de historia. El protagonista es el típico tontorrón de la clase que al final se lía con la wenorra de la misma (y vaya como está), cosa que se ve desde que sale por primera vez la niña. Al nene le compran un coche que, oh coincidencia!, resulta ser uno de los autobotos, que ni corto ni perezoso se larga en medio de la noche para avisar al resto, mediante una señal luminosa que ya quisiera Batman, de que la cosa está preparada.

Al parecer el niñato éste, es descendiente de un tipo que en el siglo XIX se encontró a Megatrón congelado en el polo sur (clavaíto al Capi, vamos), y resulta que en sus gafas quedaron grabadas las coordenadas del sitio donde encontrarían la chispa vital. Fascinante, realmente fascinante...

El principio de la película es brutal, para pasar a una estupida comedia lena de chascarrillos, que a medida que avanzan resultan pesados. En particular me parece tela de ridícula la escenita en que los autobots se esconden en el jardín del chaval, mientras éste busca las gafas de su tatarabuelo. Los tíos se cargan el tendido eléctrico, el jardín, pero a nadie se le ocurre salir a ver que ha pasado...

Como he dicho la película me aburrió, y al final intentaron distraerme, con un rollo en plan Men In Black, por el cual, el gobierno tenía a Megatrón guardadito e investigándolo, y oh sorpresa el tipo se despierta y se lía a mamporros con todos los autobots. Hostias como panes entre ambos bandos, impresionantes los robots, eso sí y una prota que esta la mar de buena, la verdad.

La película merece la pena verla en el cine, claramente por ver a Optimus como he dicho, pero no esperéis más...

Lo Más Mejor de la Peli: Lo bien hechos que están los robots
Lo Más Peor de la Peli: El gran chasco que me llevé con una película que tenía mogollón de ganas de ver

Ahí Os Dejo La Muerte De Optimus Prime, Para Los Más Frikis

28 SEMANAS DESPUÉS. La Ira Regresa

2007-07-03T21:52:00.000+02:00

La Peña:
Director: Juan Carlos Fresnadillo
Guión: Juan Carlos Fresnadillo, Rowan Joffe, Jesús Olmo, Enrique López Lavigne
Música: John Murphy
Fotografía: Enrique Chediak
Reparto: Rose Byrne, Robert Carlyle, Jeremy Renner, Harold Perrineau, Catherine McCormack, Mackintosh Muggleton, Idris Elba, Imogen Poots, Emily Beecham, William Meredith

Nota: 7/10

¿De Qué Va?

Secuela de "28 Días Después". La película arranca seis meses después de que el virus haya asolado Gran Bretaña. El ejército de los Estados Unidos declara que la guerra contra la infección ha sido ganada y que la reconstrucción del país puede dar comienzo. Con el regreso de una primera oleada de refugiados se produce la reunión de una familia que se vio separada por los terribles acontecimientos que se produjeron, aunque uno de sus miembros porta, sin ser él consciente, un terrible secreto. El virus todavía no ha desaparecido y esta vez, es aún mucho más peligroso.

¿Qué Me Ha Parecido?

Ante todo decir que esta es una simple opinión, y que no os preocupéis que no voy a destripar la peli.

A mí me ha gustado, la verdad.

Debemos partir de la base de que es cientificamente imposible que una enfermedad se propague de esa forma tan rápida, ya que para que el virus consiguiera producir la enfermedad debería superar bastantes barreras inmunológicas (ya me salió la vena biologa).

La primera parte me encantó: con ese tono de peli de bajo presupuesto, esa Inglaterra desolada, y esos zombies que corrían que se las pelaban, consiguieron que pasara un rato bueno.

Esta segunda parte es diferente, y yo no la considero la típica película de zombies, sino mas bien una crítica bastante gorda. Crítica a mi parecer hacia la poítica exterior de los Estados Juntitos y su forma de arreglar las cosas: a tiro limpio y pa casa que es tarde.

Aunque tarda un poco en coger el ritmo, lo suple con la constante tensión con la que nos atrapa hasta el final, el cual no me convenció demasiado, porque aunque te deje helado, a mi parecer es demasiado precipitado, dándome la sensación de que le faltan un par de escenas para que todo encaje. No me extrañaría que sacaran una tercera parte.

La elección de Juan Carlos Fresnadillo por parte de Danny Boyle (director de la primera parte y que se encarga de la producción), me parece bastante acertada, ya que el canario además de saber llevar bastante bien la película, consigue mantener el ambiente de peli de bajo presupuesto que como he dicho tanto me gustó de la primera.

En fin, que la peli está bastante bien, superando las expectativas, lo cual me parece genial en estos tiempos en que el género de terror en general y el de zombis en particular, parece que va en declive.

Un apunte friki: todo aquel amante del género, no debería perderse la serie de cómics de R. Kirkman de “Los Muertos Vivientes”, aunque de ella hablaremos otro día…

Lo Más Mejor de la Peli: La escena del helicóptero. No apta para débiles de estómago, además de su bestial banda sonora

Lo Más Peor de la Peli: A veces los movimientos de cámara marean demasiado

Ahí os dejo con algunas de las brutales escenas del principio, o sea que es un spoiler como la copa un pino, advertidos quedáis!!

EL SECRETO MEJOR GUARDADO DE LA DISNEY

2007-07-03T02:20:00.000+02:00

Siempre he escuchado hablar de mensajes subliminilares en las peliculas de la Disney, y aunque se veía venir, nunca me esperaba esto de Bella...

Walt Disney Debe Estar Revolviéndose En Su Cámara Criogénica

DÍA DEL ORGULLO GAY

2007-06-28T23:15:00.000+02:00

Aun a riesgo de que me tachen de rarito, dedico este post a todos los integrantes de este colectivo, (algunos de los cuales he conocido hace poco y son de puta madre) y que por fin han salido a la luz y vaya como se lo pasan los jodios. Pos nada, disfrutad todo lo que podáis!!!

(el video mola, no me digáis que no)

ESMÓLVIL 6ª TEMPORADA (spoilers, sí, claro...)

2007-06-27T18:58:00.000+02:00

Bueno señores, gracias a que me he comprado un reproductor de DivX que me lee hasta las galletas María (que que buenas son las galletas Fontaneda por cierto), he conseguido por fin ver la 6ª Temporada de esa serie que tiene en vilo a más de un friki y que es Smallville (Esmólvil pa los de aquí).

Como gustarme me ha gustado, pero con demasiados peros, la verdad... Debo confesar que no soy esmolviliano desde el principio, ya que cogí la serie a mitad de la segunda temporada, y la verdad es que la primera no la aguanto, siempre con el mismo rollo de los "meteors freaks" (vaya inglés ¿eh?), y eso me lleva al primero de los peros de esta serie: señores astronomos, una pregunta, ¿Krypton estaba al lado de Smallville? Lo digo porque vamos, de cada dos ciudadanos de este pueblecito, tres son meteors freaks, y la kryptonita abunda más en este pueblo que los mosquitos en el mío...

En la sexta temporada han cambiado un poco a estos freaks por los que llaman "zoners", y no son otra cosa que criminales y fantasmas que aprovecharon la salida del amigo Kal-El de la Zona Fantasma, pa darse un garbeo por la Tierra, aunque al fin y al cabo el argumento de los capitulos es el mismo, es decir el mismo perro con diferente collar.

Sin embargo lo que más rabia me da de esta puñetera serie, es el hecho de que al final de cada temporada nos dejen queriendo más y más, con unos cliffhangers que te cagas, y que resuelven en un plis plas en el primer capítulo, como el caso de la posesión de Lex por parte de Zod, del que por cierto no se sabe nada más, una lástima porque prometía tela.

Hijo de Jor-El, Arrodillate ante Zod

Los personajes siguen evolucionando a su forma, bueno algunos más que otros ya que el personaje de Lois Lane, encarnado por Erica Durance, pa lo único que sirve es pa ponersela Durance al personal, desapareciendo de hecho durante unos capítulos, sin que nadie se pregunte dónde diablos se ha metido.

Dios Bendiga América

En esta temporada la dulce Chloe (Allison Mack), parece que por fin se ha hartado de esperar a que el pardillo de Clark se olvide de Lana y se echa un noviete: Jimmy Olsen, interpretado por Aaron Ashmore, hermano gemelo de Shawn Ashmore, alias el Hombre de Hielo en las pelis de X-Men (y que también participó en un par de capitulos de Esmólvil). No es que sea un gran secundario, pero al menos los frikis están que lo flipan solos al ver personajes del comic en esta serie, porque es que el chaval no es que haga mucho más. A finales de la temporada se descubre que Chloe también está infectada por los meteoritos (era la que faltaba ya en el pueblo) y que supuestamente también tiene poderes; lo dicho que ya ni arañas radioactivas, ni venir de otro planeta ni nada, nos vamos un veranito a Esmólvil y venimos echando rayos por los ojos.

Al hablar de Lana Lang (Kristine Kreuk), tengo que decir que lo malo de verla en VOS (ya que no ha salido aún en el idioma cervantino y el frikismo puede más que el idioma) es que acostumbrado a la dulce vocecita que le ponen en español, esa voz que te hace decir: oooh, que guapa es Lana, que dulce es la nena, que pringado es Clark, cuando escuchas su voz en VO, la verdad te llevas un poco el chasco, porque la tía tiene una voz de camionero que te cagas. En esta temporada la adorable Lana, harta ya de esperar a que el mojigato de Clark le de el morreo del siglo, pos se fija en el calvete de Lex y al final se casa con él (vaya giros de argumento, ¿eh? No veas). Como dice el refrán los que duermen en el mismo colchón se vuelven de la misma condición, y de aquella Lana Lang, tan dulce ella, que conocíamos queda más bien poco, ya que la pava desde que ve que va a llevar el apellido Luthor, se pone en plan Maquiavelo y a maquinar, que ya quisiera su conyuge. Que tía. Te queremos Lana!!!

Hola me llamo Lana, pero si me llamas Ramón también contesto

El siguiente personaje a analizar es Lionel Luthor (John Glover), que intentan que parezca un poco caborncete la verdad, pero ya no lo consiguen. El tío se quiere ligar a la viuda Kent y de paso tiene enchufe con Jor-El, pero en vez de decirselo a Clark, que sería lo lógico, pues el tío se lo calla, y empieza a investigar a su hijo por su cuenta.

Y hablando del hijo… Del hijo puta en que por fin se ha convertido Lex Luthor, magistralmente interpretado por Michael Rosembaun. Lo mejor de la serie oye. Por fin se han olvidado del inútil calvo que aparecía en las primeras temporadas, y nos presentan a un Lex Luthor capaz de mentirle a su propia esposa mirandole a los ojos y sin inmutarse el colega. Increíble. El amigo Lex está intentando reunir un ejército de peña con superpoderes, según él para proteger el mundo (no te lo crees ni tú), y casi toda el misterio de la temporada ronda en torno a ese proyecto que como es normal es más secreto que la talla de calzoncillos de Pavarotti.

El tío no tiene un pelo de tonto ¿eh?

Pasamos al amigo Clark Kent, alias Kal-El, interpretado por Tom Welling. El chico se lo curra, la verdad, pero no está en la serie por sus dotes shakesperianas, reconozcamoslo, porque cuando se encuentra con la kryptonita (que abunda bastante en Esmólvil) parece que tenga retortijones por la fabada, leñe. Otra cosa señores guionistas: el rollo éste de “No se lo cuento mi secreto a Lana, que si no se lía, y si no se lo cuento la pierdo, jo que hago”, ya cansa señores. Sobre todo porque Lana, se da cuenta sola del secreto; hijo Clark, si te pareces ya al Ultimate Peter Parker, que to Dios sabe quien es…

Fabada de noche... Nunca mais

Mención especial supone la aparición de un joven Green Arrow, que se lía con Lois (tonto que es el chaval) y cuya finalidad es hacerle la vida imposible a Lex Luthor. Es curioso lo de este tío, se pone una chaquetilla con capucha de plástico, unas gafas d esol, un modulador de voz y hala, a pegar flechazos. Quitando el frikismo de ver a Flecha Verde, no me gusta nada este personaje aquí.

¿Mola la postura?

También debemos mencionar otras apariciones frikis como la de una pequeña Liga de la Justicia, formada por Green Arrow, Impulso, Aquaman y Cyborg (quienes aparecieran en las anteriores temporadas), y por supuesto Clarkie. La verdad es que este capítulo (el 6x11: Justice), es lo más friki que te puedes echar al careto, y no olvidar la aparición de J'onn J'onzz, el Detective Marciano, que según nos dicen conocía a Jor-El, y debía proteger a Kal (pos no veas la protección que le da el nota). La última imagen de la temporada es una que deja a muchos de nosotros con ganas de más, aunque mucho me temo que como todo se resolverá en diez minutos en el primer capítulo de la séptima temporada, una lástima.

J'onn J'onzz que te dejas la merienda por ahí hombre!

La sexta temporada llega a su fin, con argumentos algo manidos, a veces pesados, demasiadas veces predecibles y que ya no se cree nadie, es lo que tiene alargar una serie que tendría que haber terminado hace un par de años a mi parecer, veremos como consiguen que este chico se convierta en Superman, porque la verdad, yo lo veo cada vez más crudo.

A mi que me suena la cara de este tío...

ACADEMIA DE SUPERHÉROES

2007-06-26T23:47:00.000+02:00

Señores, perdonen mi ausencia, de éste vuestro blog, pero por causas ajenas a mi voluntad (usease que me he largao por ahí), no he podido ofreceros mis pequeñas perlas de sabiduría friki... Una lástima...

Sin embargo no ha sido timepo perdido, ya que en este fin de semana he conocido al genuino superhéroe español: Justino el Justiciero.

Siento no poder ofreceros fotos del momento, ya que guarda en sobremanera su identidad secreta (y además que no me las han pasao, leches, pero nunca olvidaré el momento en que lo ví por primera vez, su temple, su carisma... Hablamos durante un rato, y cual no sería mi sorpresa al enterarme de que había abierto una academia de superhéroes, en la cual fui admitido por supuesto.

Sí amiguitos, nuestro sueño más friki se hace realidad. Por fin podremos aprender a machacar a los malos como nuestros ídolos comiqueros, salir a la calle en pijama sin que se rían de nostros... Bueno esto seguirá igual, pero seremos superhéroes, chavales!!!

A la espera de poder ofreceros las fotos del entrañable encuentro con mi maestro, os dejo con el anuncio de su academia, nos veremos en las clases!!!

Ahí va el video

SER FRIKI... SIN MORIR EN EL INTENTO...

2007-06-19T18:45:00.000+02:00

Señores, ayer iba tan tranquilo hacia mi tienda de comics favorita, pensando en comprarme un triste tebeo de grapa, un númerito que me faltaba de esa pedaso de serie de my master Joss Wheddon, es decir el número 3 de Astonishig X Men, cuando cual no sería mi sorpresa al ver allí en la mesa, llamándome a gritos, la edición megaabsolute de Crisis en Tierras Infinitas... Es decir que en lugar de gastarme un par de euros, acabé gastándome más de 50...

Y es que esto de ser friki es más una forma de vida que una afición. Aún recuerdo con lágrimas en los ojos, cuando se anunció que Planeta tenía los derechos de DC. Yo Marvelita de profesión, inocentemente pensé que apenas tocaría algo de DC: qué equivocado estaba chavales: ediciones absolute de Kingdom Come, de Watchmen, de Crisis en Tierras Inifinitas. Ediciones a color de La Cosa del Pantano de Alan Moore, de Transmetropolitan... Recuperación de clásicos como la LJA de Giffen y DeMatteis... Todo eso junto a mis colecciones de Marvel dan un resultado igual a: una pasta gansa (y sin contar nada de Norma, porque si no...)

Por eso he ideado el decálogo para poder completar colecciones aun siendo friki sin un pavo, ahí va chavales:

Dame argo que soy friki

1.- Dile a todos que es tu cumple y busca a alguien que te de dinero por ello (ojo , cuando es la cuarta vez en un mes que lo dices ya canta)

2.- Pide dinero a papa/mamá con la excusa de que es el día del padre/madre y compra un llavero en los 20 duros y el resto, pa la saca

3.- Vende tu cuerpo a la ciencia: seguramente te darán el doble de lo que pidas para que retires la oferta

4.- Lígate a una chica de ésas con dinero, que te pague los vicios. Lo malo es que estas chicas no suelen fijarse en "el chico ése raro de la camiseta de dibujos del final de clase"

5.-Búscate un curro, ome, aunque ten en cuenta que el tiempo que estés currando, no podrás leer cómics

6.-Regala comics a tus familiares por su cumpleaños. Después utiliza la frase: "me han dicho que está muy bien, ¿me lo prestas?", y misteriosamente se te olvidará devolverselo.

7.-Paga con tarjeta de crédito. Así tienes un par de días para pensar de dónde diablos sacar el dinero...

8.-Busca entre los cojines del sofa de la abuela, pero ojo, si ya lo hiciste ayer y no encontraste nada, es muy probable que hoy tampoco encuentres nada

9.-Engancha a tu hermano pequeño a esta secta que es el frikismo, y después le mangas los comics

10.-Deja de ser tan friki hombre... Aunque reconozcamoslo: esto es como el círculo de lectores, nadie sabe como salir

Si nada de esto funciona, simplemente disfruta de lo que acabas de comprar, y el mes que viene Dios dirá.

GRACIAS PANINI

2007-06-15T14:25:00.002+02:00

Gracias Panini, gracias por sacarme ese pedazo de coleccionable de Ultimate Spider-Man. Gracias por no haber sacado un tercer coleccionable del Spider-Man clásico, y en su lugar sacarme esa gran colección a la que habéis llamado Los Esenciales, donde editáis cómics que han salido hace poco en los coleccionables, como La Última Cacería de Kraven y La Muerte de la Capitana Jean DeWolff.
Muchas gracias Panini, muchas gracias.

Gracias a vosotros, que han quedado sin reeditar multitud de números de Amazing Spider-Man, que incluían la etapa de Mark Bagley, números increíbles de Spectacular Spider-Man, como las sagas El Niño que Llevas Dentro, la muerte de Harry Osborn (SS 200), vamos toda la étapa de DeMatteis y Sal Buscema, imprescindible a mi parecer… También faltará en numerosas bibliotecas arácnidas los números bastante olvidables de Howard Mackie en Web of Spider-Man, pero en fin…

La Muerte de Harry (SS 200), un cómic que muchos se quedarán con las ganas de ver

Pero lo más importante, lo que faltará en muchas bibliotecas arácnidas será el Triunfo y Tragedia.

Para aquellos que no sepan de que hablo, ahora mismo lo explico: hasta 1994 Forum editó el primer volúmen de Spider-.Man, que constó de 314 números y que alternaba todos los titulos arácnidos. A partir del 303, de esta colección surgió otra colección que duró 11 números y que llamaron El Asombroso Spider-Man, albergando un número de Amazing Spider-Man y uno de Spider-Man, quedando la otra colección para los números de Spectacular Spider-Man y Web of Spider-Man.

Pues bien, los planes editoriales de 1995, decían que en Enero de ese mismo año, se unficarían todos los títulos arácnidos en un solo tomo mensual, formato que han mantenido hasta ahora. Sin embargo había un pequeño problemita… Las series estaban totalmente desincronizadas!! Pues bien, amiguitos, Antonio Martin, Director Editorial tuvo la idea de sincronizar las series, mediante la publicación de un tomo en el que se incluían números de Spectacular, Web of y Amazing: Triunfo y Tragedia (quedarón un par de números sueltos de Spider-Man, que editarón en un prestigio aparte llamado Señales de Tormenta).

La cosa funcionó y consiguieron lo que querían: todos los títulos de Spidey en paralelo. Genial.

Pasa el tiempo. Año 2001, soy un embrión de friki, inocente que pretende coleccionar todos los cocmis de Spider-Man. Es el momento ideal: la serie de Spider-Man de John Romita, recupera la etapa clásica. Han sacado un coleccionable (que se salta algunos números a la torera, pero bueno), que incluye gran parte del Volúmen I de Forum, y empiezo a buscar inocentemente el tomo ese.

La peña me toma por loco, pero sigo buscándolo, y entonces comprendo la reacción del personal: es el cómic más caro que te puedas echar a la cara: precios desorbitados de 120 € o incluso hasta 240!!! Un desfase vamos...

La Madre del Cordero, presa de Especuladores

Desistí de comprarlo, con la ilsuión de que en un tercer coleccionable saldría, pero no, han sacado Los Esenciales y el coleccionable de esta peli es el de Ultimate Spider-Man. Gracias Panini.

Menos mal que fui previsor y encontré los números del volúmen I (a 3 pavitos cada uno), y conseguí llegar hasta ese dichoso hueco que era el Triunfo y Tragedia.

El otro día lo pusieron en Ebay, y conseguí llevarmelo, completando mi colección de Spidey… El precio: 62 €, por un cómic que en su tiempo no pasaba de las 1500 pelas…

Gracias Panini

¡HOLA MUNDO FRIKI!

2007-06-14T15:37:00.000+02:00

Al final nos unimos a la moda de los blogs. Pues nada, en este pequeño rincón intentaremos reseñar las coas que pasan por este mundo friki de Dios... Comics, videojuegos peliculas, tonterias varias, todo tiene cábida aquí... Veremos que tal sale...
Intentaremos una máxima actualización, que dependerá del tiempo disponible por supuesto, y veréis como incluso el diseño cambia... Espero que os sea de agrado!

Saludos

Spiderterry